“En 504 plan for romantiske forhold”

Det var 2009. Da jeg ikke visste hva jeg ville gjøre med livet mitt, bestemte jeg meg for at jeg skulle få en jobb i salg, tjene nok penger til å betale regningene, ha det litt moro og være uavhengig for første gang i livet. Jeg var en nyutdannet høyskoleutdannet bosatt i Lincoln Park-området i Chicago. Det var et søtt, hjemmekoselig område kjent for å være bosettingsstedet for mange energiske, naive, umodne 20-ting. Selv om jeg trodde at universitetsgraden min betydde at jeg hadde en viss følelsesmessig modenhet, passet nabolaget meg perfekt. Jeg var en 20-noe som ønsket å jobbe hardt og feste hardt.

Med min nye jobb i salg, ble jeg fordypet i et team fullt av store personligheter og karismatiske ekstroverter. Det var spesielt en selger som var partiets liv. Hennes energi var ubegrenset, hennes personlighet sjarmerende, og hun så ut til å alltid være sentrum for oppmerksomheten i rommet. Jeg ble øyeblikkelig trukket til henne, og hun til meg. Noen få arbeidsutstillinger og hemmelige datoer senere bestemte jeg meg for å være i et forhold.

Etter hvert som de fleste parforhold gikk, var vår første gang. Hun ble en hit med vennene mine, fortsatte å underholde, engasjere seg og imponere alle hun møtte. Livligheten hennes var uten sidestykke, spesielt da vi var på sosiale sammenkomster. Vi var i bryllupsreisen. Måneder gikk. Vi møtte hverandres foreldre. Vi dro på tur. Jeg ble blendet av saligheten og tenkte ikke annet enn det beste fra Jenny.

Mønster av atferd begynte imidlertid å dukke opp. Det vanligste var da jeg kjørte til leiligheten hennes for å hente henne. Hun bodde i nærheten av Lake Michigan i en kompakt gate på begge sider med biler, parallelt parkert som sardiner. Jeg dukket opp på det angitte tidspunktet og skjøt henne en tekst for å gi henne beskjed om å komme ned. Jeg husker gaten levende, fordi jeg alltid var nervøs for å vente, men der var jeg, kastet farelysene mine og sperret gaten.

Jo oftere jeg plukket henne opp, jo mer la jeg merke til at jeg måtte vente 5, 10, 15 minutter, til og med en halv time noen ganger. Jeg satt og kikket fra bakspeilet mitt til spillene på den splitter nye Blackberry Curve-en min. Ventetiden ble en typisk hendelse hver gang jeg hentet henne - noen ganger i bilen min, noen ganger i en drosje, og noen ganger med venner i bilen.

[Gratis utlevering: ADHDs innvirkning på forhold]

Etter hvert skulle hun komme ut, og vi dro videre til middagsreservasjonene, og dukket vanligvis opp sent. Dette var et mønster som fortsatte for de fleste arrangementer vi deltok på: fester, restauranter, filmer, Cubs-spill og familiebegivenheter. Noen ganger ville hun være så sen at hun ba meg gå alene og dukket opp en times tid senere. Det antok jeg være presis for meg var ikke viktig for henne.

Det jeg ikke visste var at hun hadde ADHD, og ​​at lidelsen kan føre til utøvende funksjonsutfordringer. Da jeg lot følelsene mine svaie meg, tolket jeg latensen hennes som en refleksjon av følelsene hennes rundt forholdet vårt.

Så la jeg merke til at vi hadde problemer med å kommunisere med hverandre. Det spilte ingen rolle om hun var på jobb, hjemme eller ute og gikk. Samtaler og tekster ble ubesvart i timer eller til og med en dag. Mange ganger fikk jeg en e-post fra henne om natten med beskjed om at hun ikke kunne finne telefonen sin og spurte om jeg hadde sendt henne SMS.

Hun kommuniserte mest med meg via datamaskinen sin. Det var vanskelig å lage planer. Enkle meldinger som "Hvor vil du spise middag?" får kanskje ikke svar på fire eller fem timer, eller etter at middagen gikk. Hun tok også lur, så meldingene mine ble ubesvart i lang tid. Hun ville miste bilnøklene, lommeboka, telefonen og kredittkortet. Jeg ble mer frustrert. Jeg antok at hun var et organisatorisk rot, og at hun aldri ville være i stand til å frigjøre seg fra denne egenskapen.

[9 måter ADHD ødelegger forhold - hvis du lar det]

Det forårsaket mye strid i forholdet vårt.

Jeg prøvde å være kul. Jeg prøvde å være moden. Jeg prøvde å være avslappet. Som mange 23-åringer, trodde jeg at jeg var følelsesmessig og kognitivt langt utover årene. Jeg så ned på mitt selvstudium - alt ett år tidligere - som luren, og så det nye jeget som en bredt tenkende, altomfattende fredsskapende forhold.

Følelser fikk det beste av meg, ikke - ikke fordi jeg overreagerte eller mistet tankene mine, men fordi jeg mistolket oppførselen hennes. I et engasjert, langsiktig forhold, oppfatter vi våre betydningsfulle andres handlinger som en refleksjon av deres eierandel i forholdet. Å vente 15 lange minutter i bilen hver dag ble en markør av betydning. Jeg trodde at Jenny behandlet meg på denne måten med vilje, fordi hun ikke verdsatte forholdet vårt så mye som jeg gjorde. Hun hadde nådd det punktet hvor hun følte at det var OK å dra nytte av meg. Hun følte ikke noe press på å dekke behovene mine og nedvurderte viktigheten av meg.

I ettertid var min oppfatning av hendelser feil. Det er to spørsmål som burde ha blinket i tankene mine, og tankene til alle i et forhold til noen som er diagnostisert med ADHD.

Den første er: "Hva viste Jennys oppførsel om måten hun føler for meg?" Jennys sliter med ADHD var ikke en gjenspeiling av følelsene hennes overfor meg eller en liten forhold til vårt forhold, men dette er hva de hadde blitt i tankene mine. Jeg var mer opptatt av virkningen av atferden hennes på meg.

Det andre spørsmålet er: "Hvilke ferdigheter manglet Jenny på grunn av ADHD?" Å stille dette spørsmålet ville ha ført meg ned en annen vei. Det ville ha oppmuntret meg til å erkjenne og akseptere ADHD-utfordringene hennes. Det ville fjernet skylden fra ligningen og ført til flere spørsmål: Hva kan jeg gjøre for å hjelpe? Hvilke andre områder i livet hennes påvirker dette? Hvordan kan jeg akseptere utfordringene hun står overfor?

Lite visste jeg at jeg senere i livet skulle bli spesialpedagog som jobber med studenter som har ADHD. Nå, som akademisk konsulent, trener jeg studenter som har ADHD. Reisen min har gitt meg mange opplevelser med og mye kunnskap om lidelsen. Ville forholdet mitt til Jenny ha fungert hvis jeg hadde denne kunnskapen for alle årene siden? Jeg tror ikke det. Imidlertid ville det ha gjort meg mer forståelsesfull og støttende for henne.

Jeg har lært å se ting annerledes i disse dager. Selv etter å ha visst at Jenny hadde ADHD, gjorde jeg meg selv til offeret: Hvordan kunne hun fortsette å svikte meg og gå løs fra forholdet vårt? Hadde jeg vært i stand til å overvinne mine misforståtte oppfatninger og være mer bevisst hennes kamper, ville jeg tydelig sett årsakene til hennes handlinger og støttet henne.

Mange elever med ADHD har en IEP eller 504 Plan på skolen. Disse planene definerer svekkelser og tilbyr strategier - innkvartering og mål - for å adressere, kompensere og utvikle ferdighetene som henger.

Voksne kan bruke den samme planen i sine forhold. Dating med ADHD kan være morsomt, spontant og spennende, men det kan også være prøvende og intenst. Så vanskelig som det kan se ut, å forstå årsakene til vår kjære oppførsel - evnene og utfordringer som en person diagnostisert med ADHD - i stedet for å ta denne oppførselen personlig, er riktig holdning å ta. Det er den eneste måten vi kan dyrke og fremme meningsfulle forhold til dem.

Oppdatert 13. april 2018