Finne en grunn til å leve når du har en mental sykdom
Jeg er 56 år. Jeg var 6 første gang jeg prøvde å drepe meg selv. Mine barn vil være triste når jeg lykkes, men de blir også lettet. Livet mitt har for det meste vært fiasko etter fiasko, mine barn er det eneste jeg har gjort av virkelig verdi, men selv de ikke holder kontakten mer. Jeg tror at hvis jeg hadde råd til å bo alene, i midten av ingensteds kunne jeg holde selvmordstankene i sjakk noen år til, men jeg har ingen penger, ingen jobb, ingen ferdigheter, ingen reelle kvalifikasjoner. Jeg har BPD så synes det er vanskelig å holde meg til ting. Alle disse årene fortsatte jeg å fortelle meg selv at ting ville bli bedre hvis jeg bare kunne holde på. Så nå er jorden i ferd med å dø, vi har regjeringer som har til hensikt å utslette kjernefysisk og jeg er fort i ferd med å gå tom for platitude for å si det til meg selv.
Hei Sharon,
Jeg beklager at du går gjennom det. Det høres ekstremt vanskelig ut. Borderline personlighetsforstyrrelse kan være veldig utfordrende å leve med. Det høres ut som du føler deg veldig fortvilet. Jeg forstår desperasjon. Jeg har vært der. Kanskje du trenger å finne ny hjelp. Har du for eksempel hatt intensiv dialektisk atferdsterapi? Det er bevist at det fungerer for borderline personlighetsforstyrrelse, og mange synes det gir dem lys som de aldri har sett før.
Uansett om du føler at det er den riktige terapien for deg, kan du ta kontakt og få hjelp til hvordan du har det akkurat nå. Her er noen hotlines og ressurser som kan hjelpe: https://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources
Vær oppmerksom på at ting ikke trenger å være så vanskelig, men du må nå ut for at ting skal bli bedre.
Megan Rahm
Jeg beklager på forhånd hvis dette er unøyaktig eller gir lite mening, jeg har sett gjennom mest topp karakter "Grunner til å leve" artikler en stund nå, og jeg har funnet ut at de alle deler lignende tema. Flertallet av disse artiklene følger ideen om at selvmords psykiske sykdommer er forårsaket av samfunn og mobbing og grusomhet; de stammer fra ideen om at det er en kilde til lidelsen din, og du kan stoppe den. Og det kan du, men de opptrer som om all depresjon og alltid vil være forårsaket av mobbing og urett som blir gjort mot noen. Og det kan de være, jeg sier ikke at de ikke er det. Mange tilfeller som kan forårsake depresjon og andre depressive lidelser eller forverre symptomer som har vært der fra fødselen, er involvert med disse faktorene og fiendene. Det jeg er bekymret for, er det med de andre? Hva med barna som ikke blir mobbet; ikke bli misbrukt? Hvem kan de bevise galt? Kanskje jeg bare er en rar sak, men jeg har ikke folk som sier meg å drepe meg selv og at jeg er ubrukelig i denne verden. Det er ikke slik det fungerer for meg. Dette kan være slags egoistisk, men jeg vil se en grunn til at jeg skal leve. Hva skal jeg gjøre når kilden til kampene mine er meg selv? Hvilken grunn har jeg til å leve når jeg vil dø så dårlig? Jeg vil ikke se Aurora Borealis, jeg vil ikke gå ut. Jeg vil ikke gjøre noe lenger. Jeg har sluttet å bry meg om alt, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg skjønte for litt siden at jeg i utgangspunktet er en nihilist og at alt jeg noen gang kunne gjøre er meningsløst og jeg vil bli glemt uansett, så hva er poenget? "Moren min vil være trist." Ja, hun vil være trist fordi det er det hun er forpliktet til å gjøre. Men etter det vil hun slutte å bry seg. Det er det. Det er det eneste lyd argumentet jeg har hørt for ikke å drepe meg selv, og det kom fra meg. Jeg kan ærlig talt ikke finne en annen grunn. Vennene mine husker meg ikke om to år, jeg har bare kjent dem i tre måneder. Resten av familien min vil ha en mindre reaksjon enn mamma, men ellers den samme. Katten min vil fortsette livet og glemme meg, hun er en katt. Interessene mine er ikke nesten viktige nok til å fortsette dette meningsløse livet for. Det er ingenting jeg vil være rundt for å se, og jeg vil ikke være i stand til å bidra noe til samfunnet. Så hvorfor skal jeg gjøre det? Nok en gang er jeg lei meg hvis dette ikke gir mening. Jeg vet ikke om disse tingene, jeg er bare en dum trettenåring.
P.S.- Vær så snill, ikke bare fortell meg "Det blir bedre", du vet ikke det, og du kan ikke bevise det. Det er en så åpen setning. Det er det samme som å si "Jeg har ikke noe svar for deg, men har dette tomme løftet slik at jeg kan føle at jeg hjelper"
Emma, som mor, kan jeg love deg at moren din aldri vil slutte å bry seg eller være trist fordi hun forventes å være trist. Hvis du dør, vil hun skade hver dag at du er borte. Fortell henne hva du tenker. La henne få vite hva du går gjennom. Hvis du ikke kan ta deg selv til å gjøre det, ring 1-800-273-8255, eller besøk https://suicidepreventionlifeline.org/ å chatte.
Du er tydeligvis en intelligent person, og jeg vet at du kan forske på dette faktum: Hjernen din er ikke fullt utviklet klokken 13. Så ikke bare har du livet for å oppdage hvordan du gjør en forskjell i denne verdenen, men du har minst 10 år til hjernen din modnes. Akkurat nå setter impulskontrollen din risiko, og jeg bekymrer deg for deg. Depresjon er en sykdom som virker på tankene dine. Depresjon forteller deg at du er verdiløs. Depresjon forteller deg at det ikke er noen grunn til å fortsette. Depresjon ligger for deg, Emma.
Jeg lever med depresjon som ligger for meg også. Noen ganger tror jeg at jeg ikke er verdt å slikke (noen av disse gangene går i flere uker). Når depresjon lyver for meg sånn, minner jeg meg selv om at det er mennesker som elsker meg (som moren din elsker deg). Jeg stoler på disse menneskene. Og hvis de synes jeg er elskelig, så skal jeg tro dem så lenge det tar å komme gjennom mørket.
Så vær så snill, bruk lenken jeg ga deg ovenfor og snakk med moren din. Du er verdifull, Emma.
Lynn
August 13 2018 klokka 21:09
Noen ganger, når depresjonen er virkelig dårlig, forteller du deg selv at folk vil ha det bedre når du er borte. Du vil ikke være et problem av noe slag for dem. Ikke ta opp tiden sin, ellers vil de ikke føle seg skyldige i at de ikke hadde tid til deg. Du føler at de vil være triste en stund og så glemme deg bortsett fra et minne nå og da. Du prøver å rasjonalisere hvor mye det vil skade dem hvis du er borte. Selv når du vet at de elsker deg, og du har en viktig tittel i livet deres, for eksempel mamma eller datter. Etter mange år med å kjempe mot tankene og bare komme seg etter å komme tilbake i dem, begynner det å føles som om det er meningsløst. Noen ganger lurer jeg på hvordan folk lever for å være veldig gamle. Men jeg vil ikke at barna mine skal hate meg for at de forlater dem etter valg. Det vil gi et problem i livet deres, og jeg vil ikke gjøre det. Jeg prøver bare å holde på på en eller annen måte. Psykisk sykdom kjører i min familie på min mors side. Jeg er forbannet over det og er redd for at et av mine tre barn også er det. Medisinering hjelper, men det er fremdeles staver der sykdommen overstyrer det. Jeg kan ikke tilby oppmuntrende ord på dette tidspunktet, ettersom jeg er midt i en veldig lav tid. Jeg kan bare si at jeg vet hvordan det er å føle at det ikke er noen grunn til å fortsette å leve, og jeg sympatiserer med alle som føler det.
- Svare
"Familie" Jeg ser ut til å finne familien min fordi jeg er sånn, Yknow, små søstre har alltid en passform som ender med at jeg får problemer når 95% av tiden jeg gjorde ikke noe med dem, jeg prøver å være hyggelig mot alle, jeg har funnet ut at jeg etter 4 mislykkede selvmordsforsøk heller bare ville være alene, jeg er for dum til å ordentlig drepe meg selv og det å være rundt mennesker får meg til å bli verre, så det å være alene og ikke gjøre noe, i et lite rom uten mye mat, vann eller frisk luft, er mitt beste alternativ.
Jeg løfter blikket mot fjellene. Hvor vil min hjelp komme fra? Min hjelp kommer fra Herren, skaperen av himmel og jord. Han vil ikke la foten din gli; din beskytter vil ikke slumre. Protector of Israel slumrer eller sover ikke. Herren beskytter deg; Herren er et ly rett ved din side. Solen vil ikke slå deg om dagen eller månen om natten. Herren vil beskytte deg mot all skade; Han vil beskytte livet ditt. Herren vil beskytte ditt komme og gå både nå og for alltid.
Salme 121: 1-8. kom til JESUS CHRIST han vil ta vare på deg og han vil godta deg akkurat som du er. Han elsker oss alle Amen
Hei,
Jeg prøvde å ta livet av meg forrige uke på mandag, det var et veldig lurent forsøk, men det var det beste jeg kunne gjøre. Uansett, etter mange leger får jeg medisin mot depresjon. Imidlertid forstår jeg ærlig ikke hvorfor folk ønsker å holde meg i live. Jeg er dyr, ikke attraktiv, sliten, smart nok til å gjøre det bra i schoo, men ikke. Jeg er på nye medisiner, men jeg er 21 år og vil virkelig ikke slite før jeg kan dø på 80 år. Jeg har mål, men det er bare fordi jeg er for dum til å ta livet av meg riktig.
Hei Vicki. Jeg er så lei meg for å høre at du sliter. Gi medisinen en sjanse. Noen ganger tar det et par uker å slappe av. Følelsene dine vil mest sannsynlig være midlertidige hvis du holder deg til behandlingen. Hvis du føler selvmord, kan du kontakte hjelp. Du kan referere til ressursene på HealthyPlace: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/
Hei, jeg heter Scott, og jeg har akkurat lest det du sa. Jeg føler ærlig det på samme måte som du gjør, og min kamp pågår fortsatt for meg, og det begynte da jeg var 14, og jeg er 30 nå. Jeg har forsøkt å ta livet av meg omtrent 7 ganger i det minste fra det jeg husker, og jeg har vært så nær å være borte, men av en eller annen grunn er jeg fortsatt her. Jeg ble mobbet skikkelig dårlig fra og med 7. klasse. Jeg er ikke en slem fyr, jeg er veldig smart, men jeg har en tendens til å bruke hjertet på ermet. Men det er en så vanskelig kamp for meg å til og med komme ut av sengen nylig, og jeg har ingen. Jeg har ingen venner, ingen kjæreste, og jeg har ikke min egen familie. Alt jeg har er moren min, så jeg vil at du skal vite at du absolutt ikke er alene som føler deg slik du gjør. Jeg beklager hvis jeg sa mye eller snakket fra hodet.
Jeg har skrevet flere komplette meldinger for å si hva jeg ville si. Men til slutt betyr det ikke en gang. Når du ikke har noen kjære, ingen familie og ingenting igjen å leve for, hva er poenget?
Folk sier at ting blir bedre. Jeg er lei for å sprenge boblen din, men jeg har prøvd i 10 år å få et bedre liv. Det blir bare verre og verre. Du vet det beste? Livet erter deg med glimt av et lykkelig liv, år her eller der, der du tror du har kommet deg til toppen. Bare for å slippe ned og enda lenger enn før. Dessverre har vi kommet til den siste dråpen av rutsjebanen min. Jeg sender dette til deg som referanse. Bevis. At livet ikke alltid blir bedre og jeg ønsket at jeg avsluttet det for mange år siden.
For å redde meg selv fra all smerten jeg har gått gjennom de ti årene. Jeg ville ha.
Hvis jeg kunne gå tilbake i tid har jeg to valg. Be meg selv avslutte det der og da ingenting annet enn smerte og elendighet venter. Eller gi kunnskapen jeg har nå for å forberede meg på et bedre liv, da jeg fremdeles var ung og sunn.
Folk kan si, hvorfor bruker du ikke den kunnskapen nå for et bedre liv i dag? Enkelt svar, jeg er for gammel og usunn til å bry meg nå.
Så i utgangspunktet er jeg virkelig suicidal og jeg kan ikke bry meg om å fortsette. Hvis jeg ikke var redd for det, var jeg allerede død. Jeg kan ikke tenke på noen grunn til å fortsette. Jeg blir forsømt av familien min, jeg mistet den eneste personen jeg bryr meg om og svikter ikke på skolen. Alle på internett sier at ting blir bedre. Men jeg kan ikke bry meg om å lide gjennom hvor lang tid det tar. Det kan være 10 år. Alt jeg noen gang ønsket var noen som faktisk skulle vise at de bryr seg om meg
Da jeg var yngre (jeg er 17 nå) gikk foreldrene mine gjennom en skilsmisse. Min mamma fikk varetekt og faren min gjorde aldri noe forsøk på å kontakte meg. Det virker som om ingen hjemme bryr seg når jeg er deprimert, og ved den veldig sjeldne anledningen blir jeg spurt om jeg har det bra. Jeg får panikk og lar være å si at jeg har det bra fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal snakke med folk og jeg er veldig vanskelig.
Helt ærlig har hele livet mitt vært stressende. Foreldre skilt da jeg var ung da flyttet. Etter det ble jeg mobbet på ungdomsskolen og litt på videregående. Så traff eksamener. Etter det døde Granda min. Nå et år senere, og alt jeg tenker på er hvordan kan jeg dø smertefritt.
Jeg trenger bare litt hjelp. Jeg kan ikke tenke på noen grunn til å fortsette, og jeg kan ikke trekke meg ut av dette. Jeg har ikke blitt diagnostisert av lege eller noe fordi jeg er for redd eller vanskelig til å faktisk gå og se en, men jeg er sikker på at jeg har alvorlig depresjon. Hvis noen bare kunne gi meg litt veiledning, ville jeg være mer enn takknemlig.
Kjære Andrew,
Ta kontakt for hjelp. Du kan henvise til siden om selvmordsressurser: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/. Ha det fint.
Yo Andrew, du er langt fra alene. Jeg kan empati med alt du har sagt, og det er ingenting galt i å føle på denne måten, det skjer. Jeg er 22 og tenker hele tiden på å drepe meg selv.
Jeg har mistet alle vennene mine, ble mobbet på skolen og til og med på jobb. Nå har granene mine kreft, jeg har startet en ny jobb som jeg suckkkkk på og generelt føles det som om jeg er så malplassert i verden. Som om jeg rett og slett ikke kan fungere.
Jeg visste aldri hvordan jeg skulle snakke med noen heller (gjør det fortsatt ikke) men mamma fant ut om depresjonen min fordi jeg en dag brøt sammen tårer og fortalte henne at alt jeg kunne tenke på var å dø om og om igjen og om igjen, og lengte etter smertelindring og fred fra min egen tanker. Hun har vært flink med det, jeg tror det har brakt oss litt nærmere så godt som hun har lidd også i det siste.
Uansett er det vanskelig å forestille seg at noen bryr seg om deg, jeg kjenner følelsen for godt, men det er to mulige måter å gjøre det bedre på.
1: åpne opp for familien din, selv om de bare spør om du har det bra, det er fremdeles et godt tegn, kjempe gjennom tårene og fortell mamma hva som skjer.
2: Hvis du ikke finner støtte med andre mennesker, legg tiden din i noe konstruktivt og ikke la andre bry deg, folk jævla suger. (Jeg har skrevet tv-show og filmmanus i håp om at jeg en dag skal kunne lage noe av meg selv.)
Jeg kjenner deg ikke personlig Andrew, men hold hodet oppe. Jeg vil ikke si at det blir bedre, men prøv ditt hardeste å sparke verdens rumpe, finpusse ferdighetene dine, gjøre noe du elsker og synke all tiden din inn i det, få deg en jobb og kjøpe de tingene du vil ha. Med nok arbeid, vil du være lykkelig en dag.
Hold deg trygg bro x
Det er ikke lett, og ikke det beste. Jeg lærte at det er vårt valg, hvis vi vil ha en positiv opplevelse. Fotturer, eller reise i skogen. Det vil ikke være enkelt, raskt, å fikse opp. Bare måten vi kan gjøre det beste for å ha positive følelser. Litt trening, for å føle deg mer flott. Spis bedre, fordi en mage kan endre humøret. Forsøk å gjøre ting som gir en god opplevelse. Noen ganger er det beste du kan gjøre, å endre omgivelsene. Verden rundt oss er det som skaper oss. Livet i fengsel, gjør deg til fange. Livet i en ghetto gjør deg til en person i et fengsel. Livet der, gjør deg til det. Lær om de beste omgivelsene for din type personlighet, eller din type sjel. En prest har ingen plass i et bordell, og det er det også.
Jeg vil drepe meg selv, jeg har ingenting i livet. Jeg skulle ønske jeg var død, men jeg er for redd for å dø, så jeg trenger svar på at jeg er mobbet og ikke liker meg selv og alle hater meg alle sier at jeg er rar og stygg og jeg sier ok og i hodet mitt sier jeg at jeg vil dø, jeg gjør ikke hva jeg skal gjøre m
Når din gamle og alt du har levd de siste fem tiårene er dratt fra deg, kan du ikke erstatte det med videospill.
Jeg kjenner smertene dine også John. Alt for bra. Jeg har ingen familie. Ingen venner igjen. Ikke noe liv. Jeg hører deg og håper du har det bra i kveld.
Jeg har den verste tiden i livet mitt i en alder av 51. Jeg trenger en grunn til å leve. Jeg er isolert i leiligheten min, og det er ingen grunn til at jeg skal være i live. Jeg lider veldig.
Prøv å bli med i en gruppe gruppe troende. "For der to eller tre samles i mitt navn, der er jeg med dem."
Martha, du er smart nok til å stille eksistensielle spørsmål og krever en grunnleggende grunn for din egen.
en serie hendelser har forlatt deg malt inn i et hjørne, følelsesmessig og sosialt. uansett grunn til at du begynte å støtte deg bort fra folk, innser du nå at avstanden er langt større enn du hadde tenkt.
det som begynner som et sikkerhetsgap, blir til en kløft av klisjeer... det er "hullet vi graver for oss selv"
"tid til å bygge broer", men det er ikke lett fordi du plasserer deg der du er for sikkerhets skyld. så det blir 'utrygt' å lukke gapet... det er en risiko.
du kjeder deg mye i monotonien til daglig isolasjon, men på den annen side kjedsomhet er bra... kjedsomhet betyr at ingenting dårlig skjer... det blir 'behagelig' og vi begynner å rettferdiggjøre det ved å tildele det bragd.
de fysiske veggene rundt deg, kan holde folk ute, men de holder deg også inne, og hvis du ikke er utstyrt til å takle det, er isolasjonen ødeleggende for sjeler.
noen ganger finner du deg selv skrikende inni, så skurer nettet og legger ut noen få linjer... kanskje det gjør at du føler deg mindre isolert en liten stund.
men det er ikke den langsiktige løsningen.
du trenger kontakt med andre mennesker, hvis det til og med er på et overfladisk nivå, det er mange måter å gjøre det... klubberorganisasjoner..vandringsgrupper, trening klasser på lokale idrettssteder, matlagingskurs... alle mennesker prøver bare å ikke være ensomme, eller i det minste å dele litt av livet sitt med andre i et konstruktivt miljø.
men du må bryte ut av komfortsonen din for å gjøre det.
i det minste kontakten kan kontrolleres av deg.
meg selv: jeg er en eremitt... Jeg låste hjemmet mitt for syv år siden, har ingen kontakt med noen og går ut i mindre enn en time i måneden... bare da fordi jeg absolutt må.
Jeg er på samme alder som deg, jeg var en psykiatrisk sykepleier og rådgiver i 25 år + hver dag omgitt av mange mennesker, og min tilbaketrekning ser som "meg tid", men jeg er helt klar over fallgruvene ved å bare ha den ene personen til samtale,... du aksepterer det søppel du forteller deg selv... og en av de triste fakta om mennesker er at vi trenger noen til å fortelle oss hvor veldig galt vi har, noen å argumentere mot oss (grunnlaget for alle gode ekteskap)
Heldigvis vet jeg at jeg vanligvis tar feil... og at en ting hjelper meg å balansere :)
du trenger ikke en grunn til å være i live Martha, du trenger bare å føle at du er det.
gå frivillig på en barnehage, eller lag informasjonskapsler og slipp en haug til naboene... ligg og si du gjorde altfor mange ved en feiltakelse.. uansett hva du gjør, er en start, og du kan begynne på noe nytt hver dag.
Bernie - hjertet mitt går ut til deg! Gjennom årene da sønnen din brukte forskjellige typer behandling - var det der som særlig skilte seg ut som å ha hjulpet ham mest? Hvis ja, kan det kanskje være en ide å prøve det igjen ???
Jeg har lidd av depresjon hele livet. (Jeg er 59 nå) Det er ikke en eneste antidepressiv som jeg ikke har vært på og når jeg ser tilbake årene, de * sykeste * periodene der depresjonen min var verst, var da jeg tok antidepressiva.
DETTE ER KUN MITT EGEN OPPLEVELSE, SÅ JEG HÅPER INGEN VIL ØNSKE Å SKYTE MEG NED FOR HAR SÅT DET som jeg vet at det bokstavelig talt er milliarder av mennesker over hele verden som ble og blir hjulpet på antidepressiva behandling.
For meg er de * verste * medisinene å bruke en hvilken som helst form for medisin mot angst! Hvis jeg tar en - to timer senere er jeg helt selvmord. Det samme gjelder meg hvis jeg bruker alkohol av * noe * slag. Alkohol er faktisk en deprimerende og så mange mennesker når etter det når de føler seg virkelig nede, men alt det gjør er å få personstemningen til å gå enda lavere.
Jeg gjentar igjen at det jeg sier er behandlingene som rørte min egen urolige hjerne til et enda verre sted!
Jeg har kjent en rekke mennesker som heller ikke ble hjulpet av noen av AD-ene, og de ble enige om å få hjernesjokkbehandling og i dag - det ser ut til at det går bra med dem. (Jeg tok beslutningen om ikke å få hjernesjokk, men hvis noen er så nede - over lang tid og de har prøvd alt mulig, ja, kanskje se på hjernesjokk.
Har du noen gang vurdert å innrømme sønnen din i behandlingssenteret som Dr. Phil ofte snakker om på programmene sine? Noe å gjøre med 'hjernens plastisitet'. Jeg er sikker på om du skulle skrevet til programmet - de kan gi deg all nødvendig informasjon. En venn av meg - datteren hennes ble også booket inn i dette senteret. De gjorde masse blodprøver, osv., Osv., Osv., Og det ble funnet at det endokrine systemet hennes ikke fungerte tilstrekkelig, hormonprøvene hennes var også veldig dårlig - jernnivåene hennes var ganske lave, og når alle de biologiske problemene hadde blitt oppklart - startet arbeidet hennes med en psykiater og psykolog.
Jeg nevner bare dette som ukjent for deg, at sønnen din også kan ha noen få biologiske ting som er helt ute av slutten og til slutt - jeg vil tro de ville være strålende å gi deg råd om hvordan du takler sønnen din depresjon.
Det er totalt tull å si at noen som bare sitter rundt og til og med går på kjøkkenet bare er lat. Det er en masse okser! Da jeg var på mitt laveste under forskjellige depresjonsperioder i livet; Jeg hadde ikke energi til å dusje, lage et måltid for meg selv, å gjøre nødvendige gjøremål - jeg kunne gjerne hatt bare å ligge på sofaen og * aldri * gå av den igjen! Det er ganske enkelt et tegn på at den unge gutten din er i en alvorlig depresjon.
Beklager at jeg ikke kan ringe venninnen min datter som ble innlagt i det USA-senteret (det som snakker om hjernens plastisitet) da hun er på en tur gjennom Brasil så det er ingen måte jeg kan kontakte henne. Jeg vet at sjefen for legeteamet der heter Dr Frank Lawliss. Kanskje din sønn ikke engang trenger hjernesjokkbehandling - kanskje det er noe organisk. Hvis du har råd til det - vil jeg definitivt skrive til denne Dr. for å se hva hans mening ville være.
Jeg tror virkelig at alt du kan gjøre nå er å bare elske denne unge mannen så godt du kan fordi han høres så syk ut - ikke noe familiemedlem, eller dumme meninger fra andre kommer til å hjelpe ham. Jeg er sikker på at du kan Google, Dr. Frank Lawliss, og at du vil finne akkurat dette behandlingssenteret via internett.
Min venners datter gjorde en helt mirakuløs 360-graders endring. Dette barnet hadde allerede psykiatriske medisiner fra hun var 11 år - helt til hun var 22 år. Selv var hun bare SÅ trøtt av å vite at det ikke hadde blitt funnet en pille eller en potion for å kurere henne at hun forsøkte å avslutte livet sitt en dag. I dag er hun ugjenkjennelig da depresjonen hennes er helt borte og hun koser seg med livet sitt til et slikt nivå at nei en som kunne ha sett / opplevd henne før, ville kunne gjenkjenne denne utrolig syke og deprimerte ungen dame.
Jeg ønsker deg lykke til med sønnen din, for som foreldre ønsker vi alle at barna våre skal være lykkelige og glede seg over livet, men hvis noe biologisk, mentalt eller fysisk går galt, og du har virkelig prøvd de fleste veier, kanskje dette er akkurat det stedet som kan vise sønnen din at det er lykke og glede i dette liv.
Ønsker deg og sønnen din lykke til. Jeg tror han KAN bli bedre. Han trenger bare en riktig diagnose!
Da min eneste sønn døde for 4 år siden, døde også en del av meg. Det virker som om jeg har vært deprimert mesteparten av tiden siden den dagen, og jeg har helt mistet viljen til å leve. Jeg tar medisiner mot depresjon, men ingen mengde medisiner vil bringe sønnen min tilbake.
Jeg har en sønn som lider og har lidd av mental sykdom siden han var ganske ung. Han gjennomgikk 4 års terapi, mange medikamenter, hjelp gjennom skolen sin og nylig hos pasient på et psykisk sykehus da han fortalte meg at han kan drepe seg. Selvmordstankene hans hadde skjedd før. Hans angst og verdiløshet følelser lar ham ikke kunne bevege seg. Han er fast og elendig! Hjertet mitt knekker. Jeg vet ikke hvordan jeg kan hjelpe ham! Jeg føler meg alene også siden alle i nærheten av meg / ham føler at han bruker alle sine mentale problemer som en unnskyldning for å ikke gjøre noe. Jeg har dyttet forsiktig. Så gikk jeg av. Ingenting ser ut til å hjelpe. Han fylte akkurat 22 år og er tapt. Jeg er så bekymret hver dag. Jeg vet at under smilene jeg kommer dit er vondt og sinne. Jeg er utslitt. Han fortalte meg bare at han vil til mayo-klinikken for en slags sjokkterapi! Noen råd?
Bra gjort! Stor innsikt! Jeg håper virkelig at min unge voksne datter snart kan komme med noen grunner. Jeg kan se hvor individualisert dette kan være. -Kč
god informasjon. familiestøtte er veldig nødvendig under mental sykdom.
Nancy
12. september 2017 klokka 20.17
Jake, jeg har lest alle de gamle og nyere kommentarene som alltid når jeg ser noe slikt som du har lest og svart på. Jeg leste det du sa. Jeg kjenner smerten ved at ingen engang svarer i tillegg. Jeg har ingen selv. Ingen familie. De fleste noen / alle venner har for lengst gått og gitt opp meg. Jeg har hunden min. Jeg er allerede bekymret for hva jeg skal gjøre den dagen hun tar pusten. Hun er den eneste grunnen til at jeg i det hele tatt har reist meg ut av sengen i de fem årene jeg har bodd der jeg er nå, etter en fryktelig, ydmykende, med vilje til skade på alle måter, skilsmisse, fra den giftigste ondartede mannen jeg noen gang kunne ha blitt forelsket i tilbake i 1995. Han dekonstruerte meg stykkevis, fremmedgjorde meg fra alle. Min voksne datter fra et første ekteskap på videregående, hater meg nå og har ikke snakket med meg om disse 5 lange år sammen med aldri å se mine 3 barnebarn som en gang elsket meg og trodde jeg var den "kule bestemor". De er nå 13, 11 og 9 fra og med i fjor vår. Jeg vet at de yngste ikke kan huske meg, og at jeg ikke kan huske stemmen hennes. Min nå eksmann begynte å vaske hjernen hennes årene før jeg selv skjønte det. Du skjønner, jeg begynte å gli ned i en dyp depresjon tilbake i 2005 og mistet en god jobb i 8/2006. 11 for lange år siden. Å deaktivere meg med depresjon dit jeg heller ikke vil bo. Jeg vil ikke ha smerten ved å måtte finne en måte jeg ikke vil mislykkes. Jeg kan ikke tillate meg å feile. De vil alle se på det som en bråk av noe slag. Jeg vil ikke ha noen tilbake på synd sikt. Jeg har bodd 8 miles fra dem og har aldri krysset stier, og jeg har isolert meg så mye at min fysiske helse også begynner å feile. Jeg er 56 år, men har alltid blitt ansett som yngre enn jeg er eller ser eller handler. Jeg var alltid den "pene" som eksen min pleide å fornedre meg etter å ha mistet jobben min og han kritiserte og manipulerte meg på måter som narsissister gjør for å gjøre ting til din skyld og deretter ofrene. Han gjorde det veldig vellykket, mens jeg fikk datteren min til å tro at han elsket meg, men ikke kunne tåle smerten ved at jeg forsømmer ham, (han fortalte det til mange folk for å trekke sympati og kvinner inn i hans bedrag) Jeg fant ut i mange år etter at vi var over etter separasjon og skilsmisse av nesten to lange forferdelige år. Jeg led komplekse ptsd under og etter at den lange skilsmissen min var narkotisk ut latterlig lenge. Det fikk jeg også skylden på når alt jeg ønsket å gjøre var å skjule og få det til å være over. Han fikk meg til å skamme meg og dommeren diskriminerte meg og sa at jeg så fin ut og gikk inn i rettssal uten assistanse da jeg ba om en fortsettelse etter at Atty min la meg etter at ektefellene mine to første advokater droppet ham for å lyve. Ingen vet disse tingene, bortsett fra ham og jeg, og advokatene og dommeren som var involvert som fortalte at hun ikke likte meg. Det var mye verre ting som skjedde som jeg aldri kan snakke om på steder som dette, men selv de mest sårende og krenkende traumatiske hendelsene ble gjort til å se ut som om de var min skyld. Jeg stoler ikke på rettshåndhevelse. Jeg stoler ikke på rettssystemet. Jeg stoler ikke på at en politimann kjører bak meg fordi jeg har vært igjennom ting ingen typisk person noen gang ville blitt utsatt for. Jeg ønsker hver natt at jeg ikke ser solen komme opp igjen. Jeg gråter når det gjør det. Jeg gråter mye. Jeg gråter om natten fordi ensomheten i isolasjon kommer til å være det som dreper meg sammen med den uutholdelige følelsesmessige smerten ved å miste datteren min til dette onde monsteret som flyttet innen en kilometer fra henne med kjæresten sin som nå opptrer som barnebarna mine bestemor. Eksen min hatet datteren min. Hater barn. Hater sin egen voksne sønn. Han bryr seg bare om seg selv. Gf er et behov han måtte ikke være alene selv. Han er ikke i stand til å ta vare på seg selv på 55 år. Men likevel har han fått alle inkludert fylket som vi alle bor i til å tro at han er oppriktig når jeg vet noe annet. Jeg har fått skylden for å ha brukt harde stoffer. Hårmedisiner som folk ikke sover i dager når de gjør det. Noen vil vite at noen med alvorlig depresjon ikke holder seg oppe og går go go i flere dager og snakker mil i minuttet. Han er en fungerende rusavhengig. Har vært i alle årene jeg har kjent ham. Visste ikke det før år og år senere. Aldri visste at jeg ville miste meg selv og de eneste menneskene jeg trodde jeg aldri ville tape på en patologisk løgner, men jeg trodde hans løgner for år bak lukkede dører i ekteskapet vårt for å prøve å skjule de tingene jeg begynte å lære fra rådgivning og psykiatere. De festet ham til å ha narsissistisk personlighetsforstyrrelse ved fullmektig etter å ha møtt ham i noen få økter. Jeg har ikke sett ham nå på snart 4 år og håper jeg aldri gjør det, men tviler ikke på at det vil skje. Dette var mitt område, og han hadde forlatt og returnerte med den andre gf-en som datteren min fikk fantastisk sammen med etter at de begge overbeviste henne om at jeg faktisk er den sprø og ikke han. En veldig vanlig egenskap. Det er klokken 13 der jeg er, og jeg er trøtt og syk, men kjemper for å sove når smertene i livet mitt ikke stopper i hodet mitt før jeg endelig kollapser. Hvis du ser dette og leser dette, håper jeg at du ikke føler deg verre, men vet at du ikke er den eneste onc-en uten familiestøtte eller noe for den saks skyld. Jeg har ingen. Det er ingenting som parlamentsmedlemmer eller Dr. kan foreskrive for å helbrede noe av smerten. Den sosiale unngåelsen fordi jeg ikke passer noe sted. Det eneste jeg prøver å gjøre er å gå min Golden Retriever, men det har gått 2 måneder nå, og jeg har vært syk og jeg har sviktet henne også. Den eneste levende tingen som gir meg ubetinget kjærlighet og trenger meg. Sophia. Hun er meg engel her på jorden. Jeg kan ikke si at jeg tror på Gud fordi jeg har bedt for alltid om hjelp og for alltid har han bare gitt meg flere byrder mens jeg ser på de eneste tingene jeg elsket i hodet mitt og hater meg. Hvordan kan en Gud fortsette å la noen lide så mye? Jeg har bedt ham om å ta meg i stedet for andre som vil bli savnet som er elsket, men han har ikke hørt den bønnen heller. Jeg blir bare mer desperat om dagen. Fall er nesten her. Ferien gruer jeg meg til og har tilbrakt hver eneste her alene med hunden min. Åh! Jeg har ikke sett TV på de 5 årene jeg har vært her. Jeg vet ikke hvordan jeg fremdeles har tankene mine. Det var min eneste underholdning. Nå har jeg ingen. Dette stedet er ikke et hjem. Bare fordi hun er her, er det i det hele tatt hjemme. Ingen besøkende. Ingen pleie å lage mat eller rengjøre regelmessig. Eller dra andre steder enn når jeg befinner meg i presserende og overlevelsesmåter, forlater jeg og gruer meg til slutt panikkanfallene av å bare handle fordi jeg ikke kan stoppe panikken med å aldri ha nok penger til ting enten. Jeg har slitt med ved siden av ingenting så lenge jeg ikke føler en del av noe i det hele tatt. Jeg er ikke. Det er ingenting som interesserer meg for at jeg finner virkelig glede i andre enn de gangene jeg går Sophia. Jeg snakker stadig med henne. Så og her når hun ikke kjeder seg og sover.
Jeg er trøtt. Øynene mine er anstrengte. Jeg har bare mobiltelefonen min. Jeg håper du muligens vil svare meg tilbake. Jeg vil gjerne høre fra deg. Hvis det er en ting jeg har lært, er at mental sykdom ikke kjenner noen aldershindringer veldig ofte. Vi har alle behov for å bli tatt vare på og ta vare på andre. Jeg hater å vite om din egen smerte. Og bare ved å snakke kan vi finne små måter å hjelpe hverandre ved å snakke om hva som helst til og med tankene våre om hvorfor vi skrev disse kommentarene, og jeg så din bønn, og ingen så dine som min mange ganger, men jeg ville ikke se at ikke en sjel reagerte på du. Jeg er en god sjel med et kjærlig hjerte, men ødelagt og skadet, og jeg vil fremdeles hjelpe alle jeg kan ved å la dem få vite at de blir hørt og blir brydd om. Jeg håper du ser dette og svarer. Det vil gi meg et stort løft selv som jeg trenger. Takk skal du ha, og jeg håper du har det bra i kveld eller i dag uansett hvor du er.
God natt fra meg i den sentrale tidssonen. Midtvestlige USA.
- Svare
Veldig fin og betimelig artikkel Becky. Å gå av med det som japeth uttalte - for meg har det alltid vært familie som ga meg styrke til å fortsette og kjempe for å se en annen dag.
Dette er en flott historie. familie for meg har sett meg gjennom veldig tøff tid. dette er menneskene som stakk med meg hele veien. Vil alltid være takknemlig for hver og en av dem.
