Min erfaring med depresjon: Hvordan jeg ble deprimert

Det var omtrent en måned etter at jeg begynte på den nye jobben min, at jeg begynte å ha gråtesmerter og følte meg utilpass hele tiden. Det var denne brennende verke i brystet som ikke ville forsvinne. Selv om arbeidsoppgavene mine var lette, virket alt umulig å gjøre, og det å skremme bare å gå gjennom døren. Jeg begynte å betro meg til et par venner at noe var veldig galt, og at de bare lyttet - noe som en stund var veldig trøstende, men det begynte å ringe hult i løpet av et par måneder.

I september var jeg deprimert nesten hele tiden, og ønsket ikke å snakke med noen av noen grunn - mest fordi jeg ikke ville triste dem. Jeg ble trukket tilbake, selv på jobb. På et tidspunkt ble forestillingen om at jeg ville være slik resten av livet, blitt uutholdelig. Det naturlige resultatet av det var at jeg begynte å tenke på selvmord. Jeg forestilte meg alle slags pene og rene måter å gjøre meg selv på. Etter en uke med periodiske selvmordstanker, falt det meg endelig opp at dette ikke stemte. Jeg husket tegn med symptomer på depresjon som pleide å være oppe i studenthallen på college og jeg visste at jeg passet omtrent alle sammen.

På dette tidspunktet visste jeg at jeg trengte hjelp. Likevel la jeg den av. Forlegenheten med å fortelle legen min, og frykten for at jeg ikke skulle bli bedre, lammet meg nesten. Men en dag kollapset jeg i en gråtende passform, på jobb og bokstavelig talt surret en halvtime i strekk. Ingen var rundt, heldigvis, men sjansen for at noen kan ha sett meg, var nok. Forlegenheten med å be om hjelp, kunne ikke være verre enn å ha kolleger på en slik måte. Så jeg ringte og så legen min. (For å vise deg hvor alvorlig han tok det, da jeg ba om en avtale, satte sekretæren hans først en drøy uke). Hun spurte hva som var galt. Da jeg fortalte henne at jeg trodde jeg var deprimert, gjorde hun det til neste dag.) Legen startet meg på Prozac.

Akkurat dette var nok til å heie meg litt. Legen min hadde vært hjelpsom og støttende og forsikret meg om at jeg hadde det bra. Selv om han foreslo terapi som et alternativ, forfulgte jeg det imidlertid ikke. Jeg ønsket ikke å måtte forklare fortiden min for en fremmed. Dessuten hadde jeg prøvd å glemme den fra fortiden min i 20 år. Det siste jeg ønsket var å grave det hele opp igjen!

Jeg fant ut på den harde måten at dette ikke fungerer. Prozac hjalp en liten stund, men jeg forverret meg igjen. Denne gangen var jeg sikker på at ingenting ville hjelpe. Hvis jeg ble deprimert mens jeg var på medisiner, så... vel, det var det. Det var ikke håp om en kur. Så jeg fortsatte å gå nedover, til slutt ble enda verre enn før.

I begynnelsen av januar 1997 tok jeg en fridag fra jobben. Jeg var bare for deprimert til å gå. Dagen ble dårligere til jeg på ettermiddagen satte sammen en selvmordsplan. Før jeg kunne følge med, kom kona mi hjem fra jobben et par timer for tidlig og fant meg gråte i sengen. Hun ringte legen min som ba om å snakke med meg. Og så kom det gyldne spørsmålet: "Har du tenkt på å skade deg selv?"

Det tror jeg var et avgjørende øyeblikk. Jeg kunne ha benektet at jeg hadde planlagt selvmord, men det ville komme meg ingen steder (bortsett fra død). Så jeg brøt sammen og innrømmet at jeg hadde laget en plan og var noen minutter unna den, før jeg fikk det fanget. "Legen min sendte meg til legevakten, og jeg ble innlagt på sykehusets psykiske avdeling, det natt.

Jeg var på sykehuset i over en uke. Det var gruppeterapitimer, og sykepleierne og rådgiverne brukte alle tid sammen med å prøve å finne årsaken til depresjonen min. Det tok flere dager, men jeg begynte endelig å snakke om ting som hadde skjedd for 20 til 30 år siden. Jeg husket ting som skjedde som jeg lenge hadde glemt. Slik som den gangen noen barn kastet meg ned en trapp på skolen, for synet av en lærer, som bare lo. Det var mange andre ting som jeg ikke vil gå inn på her. Det er nok å si at jeg ankom sykehuset i forferdelig form, og faktisk ble verre etter hvert som disse tingene ble avslørt. Imidlertid, omtrent en uke etter innleggelsen, begynte jeg å se at ingenting av det var min skyld, og at jeg ikke lenger var den plagsomme lille knebitten som ingen ønsket å takle. Virkeligheten var ikke det jeg trodde den var.

Siden den gang har det vært en lang, lang oppoverbakke. Siden den første sykehusinnleggelsen har jeg vært der tre ganger. Disse tilbakeslagene til side, jeg har sakte blitt bedre. Men jeg har en lang vei å gå ennå, og vil sannsynligvis ha noen flere sammenbrudd.

neste:Min erfaring med terapi
~ tilbake til Living with Depression hjemmesiden
~ artikler om depresjonsbibliotek
~ alle artikler om depresjon