DID, identitetsendring og den ensomme illusjonen av intimitet

Hanna, det du beskrev høres veldig ut som min erfaring. Jeg vet ikke om jeg har DID eller noen problemer med mental helse (jeg kan fortelle at noe er av, men jeg er ikke sikker på hva og terapi er dyrt). Jeg har ikke noen oppmerksomhetsproblemer, men bortsett fra det så mye som alt du nevnte ligner det jeg har vært igjennom. Jeg så det nevnt i kommentarene til et annet innlegg på denne bloggen at emosjonell omsorgssvikt kan være en faktor i å utvikle dissosiative problemer. I mitt tilfelle er jeg ganske sikker på at selv om jeg var ganske bra tatt vare på, følelsene mine ofte ble ignorert, følte jeg til og med på noen punkter at jeg ikke fikk lov til å uttrykke dem. Jeg er ikke sikker på hva som har forårsaket problemene mine, men jeg vet at fordi emosjonell omsorgssvikt er et fravær av handling i stedet for et angrep som overgrep, det har en tendens til å gå upåaktet hen. Tross alt, hvordan legger du merke til om noe ikke var der, eller hvis noe ikke skjedde? Det kan forklare hva som gikk galt i tilfeller der det ikke var noen åpenbar traumer. Hvis det er noe som er langvarig, tar det ikke et så alvorlig traume å forårsake problemer som en enkelt hendelses type traumer. I mitt tilfelle var det et hamstringsproblem fra ganske ung alder, så selv om det ikke er en forferdelig hendelse, har jeg måttet takle bekymringer forårsaket av usanitære levekår på lang sikt. (Det er også kilden til en kraftig insektfobi jeg har slitt med.)

Jeg har opplevd en form for DiD så lenge jeg kan huske. Jeg forsto det ikke i årevis før en av mine sterkere personligheter ble involvert med en veldig dårlig mann som deretter førte den personligheten til å drikke alkohol og tekst denne mannen forferdelige ting. Han ringte politiet på meg og min alter snakket uhøflig med politimannen, hang med på politimannen og 24 timer senere ble jeg arrestert foran mannen min og datteren. Jeg skammet meg over hva min alter gjorde at jeg prøvde å henge meg i fengsel. Jeg ble sendt ut av en god venn. Foreldrene mine og vennen min så hva jeg gjorde med meg selv, og jeg ble innlagt på en psykisk avdeling i en uke. Jeg ble aldri diagnostisert med noe fordi jeg handlet så normalt som mulig for å komme meg ut derfra. Jeg bodde hos familien i noen måneder og flyttet tilbake med mannen min. Jeg ser en krympe, men det er vanskelig å forklare at noen ganger andre personligheter tar over og jeg ikke kan kontrollere dem, og noen ganger kan jeg kontrollere eller i det minste begrense tilgangen til motoriske ferdigheter. De kommer fremdeles for bit om gangen og reagerer fryktelig på venner i sosiale medienettverk. Men jeg holder meg unna alkohol, gryte eller annet som kan forandre meg, for da blir disse personlighetene virkelig levende. Det er som om jeg ser på meg selv ovenfra som en film, og jeg kan ikke komme tilbake i kroppen og kontrollere den. I årevis kunne jeg fungere under radaren og kontrollere dem, så jeg virket normal. Nå virker det som om en personlighet som kommer rundt broren min blir ganske liten tispe og en total ludder med menn. Jeg er forvirret over hvorfor det tok så lang tid før de ble så ødeleggende. Jeg betalte kontingent og saken ble henlagt, men mitt rykte som utroskap i ekteskapet mitt har ødelagt oss. Mannen min utelukker at jeg har en psykisk sykdom, men hvor trekker han streken. Vil en av dem handle ut igjen og tvinge meg til å miste alt ???

Jeg har også jevnlig opplevd flyktige øyeblikk av derealisering så lenge jeg kan huske, tilbake til mitt tidlige barn. Jeg har fått påvist en gjeng angst, og jeg har en sensorisk prosessforstyrrelse og ADHD med en lang prosesseringshastighet. Bare flere detaljer om meg. Jeg har aldri lagt ut noe på et nettsted for mental helsehjelp som dette eller noe! Kanskje jeg bare er en veldig patetisk karakter, jeg er ikke sikker... Takk for tiden din.

Jeg forholder meg også veldig til det Holly påpekte, "det som forundrer meg... kjenner meg ikke virkelig i det hele tatt," også som "de kjenner biter av meg på bestemte måter ..." Og praktisk talt alt annet på denne innsiktsfulle nettside. Jeg vet ikke hvilken lidelse jeg har, om noen, eller egentlig hva som er galt meg; I motsetning til de fleste beretninger jeg har lest om, opplever ikke en regelmessig rotasjon av et distinkt sett med "alters", det er mer en kameleoneffekt basert på noen person jeg er sammen med. Jeg ble ikke misbrukt på noen måte som barn; Jeg kan ikke se hvor eller hvordan tilknytningsstilen min kunne ha gått galt, bortsett fra mobbing på barneskolen og ungdomsskolen fra noen jevnaldrende. Jeg har minner fra da jeg var barn av en annen person som tilsynelatende overtok kroppen og sinnet mitt og sa uhøflige, dristige kommentarer til voksne eller lage falske historier av en helt ukjent grunn og bli dødslige av det jeg hadde gjort senere, men ikke kunne kontrollere det i øyeblikk. Imidlertid opplever jeg sjelden minnetåke utover et mindre nivå, ikke helt som det mange av menneskene her beskriver. Jeg har vært veldig redd de siste årene, fordi jeg absolutt lever livet uten å virkelig leve det, gå gjennom bevegelsene ved å skli inn i noen andre med hvert nytt gitt øyeblikk og omstendighet, og forfalskning av mine "supernære" intime forhold og vennskap med mennesker, bare for å leve i frykt for at min fakeness blir oppdaget. Men jeg har ikke forskjellige alter med titler eller navn, og for det meste kan jeg huske alt som skjer med meg, og jeg vet ikke om jeg selv har et problem. Tror du at jeg rett og slett kunne oppleve en veldig liten form for DID eller lignende? Jeg vet at det er normalt at folk går gjennom livsspeiling av mennesker i en grad, i tillegg til at de spiller forskjellige roller i forskjellige områder av livet, men jeg vet også at jeg lever i en følelsesløshet som forårsaker smerter som jeg ikke vet hvordan flukt. Jeg vil elske og sette pris på alle tilbakemeldinger eller hjelp til å avslutte denne smerten.

Hei, jeg har nylig begynt å forstå med DID-en og brevet om at folk kjenner meg og føler meg nær meg ringte så sant. Det driver mannen min gal fordi jeg har hatt et stort sosialt nettverk av mennesker som han ikke kjenner og ikke er godkjent av forhold. Det er min frykt for ensomhet som får meg til å bli venn med så mange mennesker, og likevel har jeg liten eller ingen følelsesmessig tilknytning til dem i det hele tatt. Jeg føler at jeg bruker mennesker for å forsikre meg om at jeg er OK eller kjærlig verdig. Det har vært et problem for ekteskapet mitt fordi de ikke alle er gode valg for meg eller oss som et par, men jeg synes å ikke kunne stoppe meg fra å snakke med komplette fremmede og la dem komme nærmere enn de burde være. Jeg har noen veldig selvsikre alters som er trukket til gruppeinnstillinger og som blir oppfattet som veldig gregarious, men jeg har alltid sett på meg selv som sjenert og redd. Utfordringen min er å ikke snakke for intimt og holde ting surfe som til tider er veldig vanskelig. Jeg skal lage planer med mennesker, og mannen min er såret og føler meg utelatt, og jeg er ikke en gang klar over følelsene hans eller det faktum at jeg har ekskludert ham. Jeg trenger mennesker og det er en vanskelig balanse å holde.

Jeg / vi sliter med ensomhet helt sikkert akkurat nå. Ønsket om å bli virkelig kjent er følbar og veldig smertefullt. Jeg er gift og det er fremdeles der... selv om jeg vet at det er sant for mange gifte mennesker / partnere / forhold.
En ting som forundrer meg er hvor mange som tror de er nær meg! De føler seg alle nær og koblet til meg, men de samme menneskene føler meg langt unna meg... at de ikke virkelig kjenner meg i det hele tatt. Med mindre folk kjenner til DID-en min og har samhandlet med flere alters, føler jeg meg ikke kjent av dem i det hele tatt.
Så langt ser det ut til at Gud er den eneste som klarer å kjenne meg fullt ut. Jeg ber desperat om at jeg kunne høre ham bedre hele tiden (i stedet for bare her og der), slik at mitt ensomme gap kan fylles. Kjære Herre kan hørselen min være tilpasset slik at jeg kan høre og oppleve deg mer... så desperat...
Jeg tror sannheten er at folk ikke føler seg virkelig kjent, ikke bare DID mennesker. Det kan være at vi føler det enda mer selv om... og MYE!! Det gjør bare vondt akkurat nå... takk for at du la meg dele. Og det hjelper å bare lese det andre skrev også - hjelper meg til å føle meg mindre alene. Takk skal du ha.

20. juli 2011 klokka 07.36

Hei ble diagnostisert for 18 år siden med DID, og ​​ja intimitet er vanskelig, siden jeg har et par alter som ikke liker menn og en som er seksuell det kan være veldig komplisert Under tyngde eller for mye belastning, kan stystemistens splinter, selv om jeg har bygd opp sterke mestringsevner over år

10. mars 2011 klokka 15.45

8. september 2010 klokka 14.46

Holly- Jeg føler virkelig behov for å påpeke at når man lærer å dele informasjon mellom deler og til og med dele bevissthet med hverandre som endres til en eller annen grad. Som akkurat nå skriver jeg aktivt dette senere hvis det er henvisning til det, hvem som helst er fremover husker kanskje ikke at du skrev det, men de vil mest sannsynlig huske at det ble skrevet og hva som er sier. Det er ofte slik ting fungerer for den mer "frontende" delen av systemet mitt.
Jeg kan fremdeles forstå at mangelen på total bevissthet etterlater ting i en ensom slags plass. For meg er det noe av det mest ensomme å føle at ingen virkelig kjenner meg. De kjenner biter av meg under spesifikke omstendigheter, og selv da ofte som ikke føles som meg, men mer som et oss som jeg ikke er sikker på at den andre parten i det hele tatt ville forstå.
Det er komplisert, og mens du uttalte en velsignelse og en forbannelse, virvlet det sammen for å gjøre det vi kaller overlevelse.

2. september 2010 klokka 11:01