Rom i samværet
I det siste har jeg innsett hvor viktige å sette grenser for en sunt forhold.
Når et forhold er nytt, kan det være veldig enkelt å la din betydningsfulle andre ignorere grensene dine, spesielt hvis du er blitt utsultet for kjærlighet, hengivenhet eller oppmerksomhet. Du kan bli så betatt av å endelig være ekte med en annen person, at du glemmer å ta vare på deg selv. (Du kan til og med bli bortskjemt og glemme hvordan å ta vare på deg selv.)
Av natur pleier jeg å være den ensomme, uavhengige typen. Jeg trenger ikke mange venner rundt meg. Jeg liker å lese, høre på musikk, se på film, trene og meditere - alt dette kan jeg glede meg ganske tilfreds av meg selv. Men jeg har også et behov for et sunt, oppfylle forhold. Min natur krever at forholdet mitt er en der det er klart definerte tider sammen og tider fra hverandre. Hva den libanesiske dikteren Khalil Gibran kaller "mellomrom i din samvær."
M. Scott Peck bruker fjellklatring-analogien. Hver partner trenger tid til å skalere fjellet med selvvekst i ensomhet og tid til å være i baseleiren for å gi og motta støtte og oppmuntring. Det er ikke nødvendig (eller sunt) for to personer å være sammenkoblet konstant i hoften. Hver partner trenger friheten til å følge sine egne forfølgelser, uhemmet av den andre som klamrer seg fast. Faktisk kan hver partner ikke vokse som person, uten tilstrekkelig tid til ensomhet, refleksjon og syntese av opplevelser og følelser.
Forhold, i sin natur, handler om å imøtekomme behov - men uten å kveles (eller bli kvalt) i prosessen. Det krever modenhet og våkenhet for å opprettholde og opprettholde den delikate, sunne balansen mellom mellomrom i samværet. Grenser er verktøyene som bygger den nødvendige plassen.
Jeg vet at hvis min kone blir for trengende og for krevende og krever min konstante oppmerksomhet for å "ta vare på" hennes behov, blir jeg harsel og sint. Og vice versa. Ingen forhold trenger den typen press. Tydelige definerte grenser, som disse, letter presset:
- Jeg kan dekke min kones behov, men ikke til å forsømme mine egne behov.
- Min kone kan dekke mine behov, men ikke til å forsømme sine egne behov.
- Jeg kan dekke min kones behov, men jeg forstår også at hun kan ta vare på seg selv.
- Min kone kan dekke mine behov, men hun forstår også at jeg kan ta vare på meg selv.
- Jeg kan "være der" for å dekke min kones behov, men hun kan ikke kvele meg med sine behov.
- Min kone kan "være der" for å dekke mine behov, men jeg kan ikke kvele henne med mine behov.
Slike tydelig definerte grenser hjelper til med å bevare et forhold fred og vennskap og attraksjon - det gode som vi alle søker.
Takk, Gud, for at du velsignet meg med bedring og selvbevissthet. Takk for at du viste meg hvordan du bygger et sunt, oppfylle forhold uten å miste meg selv i prosessen. Amen.
fortsett historien nedenfor
neste: Tilgivelse
