Kjærlighetens sanne natur
"Vi lever i et samfunn der den emosjonelle opplevelsen av" kjærlighet "er betinget av atferd. Der frykt, skyld og skam brukes til å prøve å kontrollere barns atferd fordi foreldre tror at deres barns atferd gjenspeiler deres egenverd.
Med andre ord, hvis lille Johnny er en veloppdragen, "god gutt", så er foreldrene hans gode mennesker. Hvis Johnny utfører seg og ikke oppfører seg, er det noe galt med foreldrene hans. ("Han kommer ikke fra en god familie".)
Det familiedynamikkforskningen viser, er at det faktisk er det gode barnet - familiehelterollen - som er den mest følelsesmessig uærlige og uten kontakt med seg selv, mens det skuespillervennlige barnet - syndebukken - er det mest følelsesmessig ærlige barnet i det dysfunksjonelle familie. Bakover igjen.
I et samfunnsavhengig samfunn blir vi lært i navnet "kjærlighet" å prøve å kontrollere dem vi elsker, av å manipulere og skamme dem, for å prøve å få dem til å gjøre de 'riktige' tingene - for å beskytte våre egne ego-styrke. Vår emosjonelle opplevelse av kjærlighet er av noe kontrollerende: "Jeg elsker deg hvis du gjør det jeg vil at du skal gjøre". Vår emosjonelle opplevelse av kjærlighet er av noe som er skamfullt og manipulerende og voldelig.
Kjærlighet som er skamfull og voldelig er et sinnssykt, latterlig konsept. Like sinnssykt og latterlig som begrepet drap og krig i Guds navn ",
Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
En dag flere år etter at jeg ble frisk, hadde jeg en av disse innsiktene, de øyeblikkene av en lyspære som skjedde i hodet mitt, det var begynnelsen på et stort paradigmeskifte for meg. Det var et av de øyeblikkene av klarhet som fikk meg til å begynne å revurdere de mentale perspektivene og definisjonene som dikterte mine følelsesmessige reaksjoner på livet. Mine forhold til meg selv, med livet og med andre mennesker - og derfor mine emosjonelle reaksjoner på livshendelser og andres oppførsel - er diktert av det intellektuelle rammeverket / paradigmet som bestemmer mitt perspektiv og forventningene. Så de intellektuelle holdningene, troen og definisjonene som avgjør mitt perspektiv og forventninger, dikterer hvilke emosjonelle reaksjoner jeg har på livet - hvordan forholdet mitt til livet føles.
fortsett historien nedenfor
Jeg er ikke sikker på om denne spesielle innsikten kom før eller etter at jeg bevisst hadde begynt å jobbe med å komme meg fra problemene med codependency. Jeg regner gjenoppretting av codependency som starter 3. juni 1986 - nøyaktig 2 år og 5 måneder etter utvinning i et annet tolvtrinnsprogram. Det var den dagen jeg innså at mitt følelsesmessige forhold til livet ble diktert av den underbevisste programmeringen fra min barndom - ikke av de intellektuelle holdningene, troen og definisjonene som jeg bevisst hadde valgt som det jeg trodde som en voksen. Til min redsel kunne jeg tydelig se at mine atferdsmønstre i mitt voksne liv var basert på de troene og definisjonene som ble pålagt meg i tidlig barndom. Og jeg kunne se at selv om disse underbevisste troene delvis var basert på meldingene jeg mottok, var de enda mer forankret på antagelser som jeg gjorde om meg selv og livet på grunn av det følelsesmessige traumet jeg hadde lidd, og på grunn av rollemodelleringen til de voksne jeg hadde vokst opp rundt.
Den dagen for 13 år siden kunne jeg virkelig se og innrømme for meg selv at jeg hadde vært maktesløs til å ta sunne valg i livet mitt fordi emosjonelle sår og underbevisst programmering fra barndommen hadde diktert mine følelsesmessige reaksjoner på livet, mitt forhold til meg selv og liv. Ordtaket jeg hadde hørt i bedring om at "hvis du fortsetter å gjøre det du gjør, vil du fortsette å få det du får", ble plutselig tydelig. Den dagen skjedde det et paradigmeskifte som gjorde at jeg kunne se livet fra et annet perspektiv - et perspektiv som forårsaket meg til å bli villig til å begynne å gjøre det arbeidet som er nødvendig for å endre den intellektuelle programmeringen og helbrede de emosjonelle sår.
Det er slik gjenopprettingsprosessen har fungert for meg. Jeg har en innsikt som lar meg se et problem fra et annet perspektiv. Når mitt perspektiv har begynt å endre seg, har paradigmet begynt å skifte, så kan jeg se hva som må endres i min intellektuelle programmering for å begynne å endre mine emosjonelle reaksjoner. Jeg ser hvor jeg har vært maktesløs - fanget av gamle holdninger og definisjoner - og så har jeg makten til endre mitt forhold til det problemet, som vil endre min emosjonelle opplevelse av livet i forhold til det utgave.
(Da jeg begynte å skrive denne spalten, hadde jeg ikke tenkt å fokusere så mye på prosessen - vel, jeg antar at det var nødvendig, og forhåpentligvis vil være til hjelp for leserne mine. Kanskje, jeg ville bare ta med det faktum at 13-årsjubileet mitt i gjenoppretting av kodeavhengighet er over meg. Uansett vil jeg fortsette med spalten nå.)
Jeg husker ikke hvordan den spesielle innsikten jeg skriver om her, kom til - om jeg hørte den, eller leste den, eller bare hadde tanken oppstå (som vil bety for meg, at det var en melding fra Min Høyere Selv / Høyere Makt - selvfølgelig vil noen av disse metodene være en melding fra Min Høyere Makt.) I alle fall, denne spesielle innsikten slo meg med stor makt. Som de fleste gode innsikter, var den utrolig enkel og åpenbar. Det var for meg at jord knuste / paradigme baste i sin innvirkning. Innsynet var:
Hvis noen elsker deg, burde det være det føle som de elsker deg.
For et konsept! Åpenbart, logisk, rasjonell, elementærlignende, duh! selvfølgelig skal det.
Jeg hadde aldri opplevd å føle meg elsket konsekvent i mine nærmeste forhold. Fordi foreldrene mine ikke visste hvordan de skulle elske seg selv, hadde deres oppførsel overfor meg fått meg til å oppleve kjærlighet som kritisk, skamfull, manipulerende, kontrollerende og voldelig. For det var min opplevelse av kjærlighet som barn - det var den eneste typen forhold jeg var komfortabel med som voksen. Det var også, og viktigst, forholdet jeg hadde til meg selv.
For å begynne å endre forholdet mitt til meg selv, slik at jeg kunne begynne å endre typen forhold jeg hadde med andre mennesker, måtte jeg begynne å fokusere på å prøve å lære den sanne natur Kjærlighet.
Dette tror jeg er den store søken som vi er på. Alle som er i bedring, på en helbredende / åndelig vei, prøver til slutt å finne veien hjem til KJÆRLIGHET - etter min tro. KJÆRLIGHET er den høyere kraft - Guds kraft / gudinneenergi / store ånds sanne natur. KJÆRLIGHET er stoffet vi er vevd fra. Kjærlighet er svaret.
Og for å begynne å finne veien hjem til KJÆRLIGHET - måtte jeg først begynne å våkne til det kjærlighet ikke er. Her er noen få ting som jeg har lært, og tror, ikke er en del av kjærlighetens sanne natur.
Kjærlighet er ikke:
Kritisk ~ Shaming ~ Overgrep ~ Kontrollerende ~ Manipulativ ~ Separere ~ Nedværende ~ Ydmykende ~ Diskontering ~ Minskende ~ Fornedrende ~ Negativ ~ Traumatisk ~ Smertefull mesteparten av tiden, etc.
Kjærlighet er heller ikke en avhengighet. Det er ikke å ta gisler eller bli tatt som gisler. Den typen romantisk kjærlighet som jeg lærte om å vokse er en form for giftig kjærlighet. "Jeg kan ikke smile uten deg", "Kan ikke leve uten deg". "Du er mitt alt", "Du er ikke hel før du finner din prins / prinsesse" -meldinger som jeg lærte i forhold til romantisk kjærlighet i barndommen er ikke beskrivelser av kjærlighet - de er beskrivelser av det valgte stoffet, av noen som er en høyere makt / falsk gud.
fortsett historien nedenfor
I tillegg er ikke Love et dørmat. Kjærlighet innebærer ikke å ofre deg selv på martyrdødens alter - fordi det kan man ikke bevisst velger å ofre seg selv hvis de aldri virkelig har hatt en selvtillit de følte var elskelig og verdig. Hvis vi ikke vet hvordan vi skal elske oss selv, hvordan vi viser respekt og ære for oss selv - så har vi ikke noe selv å ofre. Vi ofrer da for å prøve å bevise for oss selv at vi er elskelige og verdige - det er ikke å gi fra hjertet, det er co-avhengig manipulerende, kontrollerende og uærlig.
Ubetinget kjærlighet er ikke å være en selvoppofrende dørmat. Ubetinget kjærlighet begynner med å elske meg selv nok til å beskytte oss selv fra menneskene vi elsker hvis det er nødvendig. Inntil vi begynner å elske, hedre og respektere oss selv, er vi ikke virkelig gi - det prøver vi ta egenverd fra vår oppførsel overfor andre.
Jeg lærte også at kjærlighet ikke handler om suksess, prestasjoner og anerkjennelse. Hvis jeg ikke elsker meg selv - tro på kjernen i mitt vesen at jeg er verdig og elskelig - vil bare enhver suksess, prestasjon eller anerkjennelse jeg får tjene til distrahere meg midlertidig fra hullet jeg føler meg i, fra følelsen av å være mangelfull som jeg internaliserte som et lite barn fordi kjærligheten som jeg fikk gjorde ikke føle Kjærlig.
Jeg innså at det var dette jeg hadde gjort store deler av livet - prøvde å ta egenverdi av å være en hyggelig fyr! eller fra en prinsesse eller fra å bli en "suksess". Da jeg begynte å våkne av hva kjærlighet ikke er, kunne jeg begynne å utforske for å oppdage kjærlighetens sanne natur. Jeg begynte bevisst å innse at det var dette jeg alltid hadde søkt - at mitt store oppdrag i livet er å vende hjem til ELSKET.
Kjærlighet er svaret. Kjærlighet er nøkkelen. The Great Quest i livet er for den hellige gral som er kjærlighetens sanne natur.
neste: The True Nature of Love - Del II, Love as Freedom
