Aldri bra nok: BPD og den krevende foreldremodus

I dag er det bursdagen min, og det etterlater meg i et noe reflektert humør. For en så ung som jeg er, har jeg oppnådd mye. Jeg har gitt ut en bok om militær desertering av samvittighetsgrunner. Jeg har vunnet tre priser for forfatteren min. Det er ikke dårlig for noen som ennå ikke har truffet 35.

Men jeg har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), og en Demanding Parent-modus som sier "ikke bra nok".

Hva er modus for krevende foreldre?

Skjemoterapi inkluderer troen på at personer med BPD har forskjellige driftsformer, for eksempel Straffende foreldre og Forlatt / sårbart barn. Jeg har en sterk Krevende overordnet modus. I følge SchemaTherapy.com, trekker modusen Forespørsel fra sin styrke fra utroende standarder. Uberettigede standarder i skjemoterapi er ”den underliggende troen på at man må strebe for å oppfylle meget høye internaliserte standarder for atferd og ytelse, vanligvis for å unngå kritikk. Resulterer vanligvis i følelser av press eller vanskeligheter med å bremse ned; og i hyperkritikalitet overfor seg selv og andre. Må involvere betydelig svekkelse i: glede, avslapning, helse, selvtillit, følelse av prestasjon eller tilfredsstillende forhold. Unrelesting standarder vanligvis presentert som: (a) perfeksjonisme, overdreven oppmerksomhet på detaljer, eller en undervurdering av hvor god ens egen ytelse er i forhold til normen; (b) rigide regler og 'burde' på mange livsområder, inkludert urealistisk høye moralske, etiske, kulturelle eller religiøse forutsetninger; eller (c) opptatt av tid og effektivitet, slik at mer kan oppnås. "

Dette er i utgangspunktet en fancy måte å si at jeg mener jeg må jobbe eksepsjonelt hardt for å oppfylle ekstremt høye interne standarder for å unngå å bli mislikt, bli skam eller kritisert. Jeg føler at mitt beste aldri er bra nok.

Du kan føle deg på samme måte. Så hvordan kjemper vi tilbake mot denne negative modusen?

Kranglet med det krevende overordnede

En måte å bekjempe det krevende foreldre er ved å argumentere for prestasjonene dine. Se på hva du har gjort riktig eller gjort bra. Liste dem. Gjenta dem deretter for deg selv hver gang du begynner å høre det krevende foreldres stemme.

Det er som å håndtere det straffende foreldre: du må forvise det. Ikke la den stemmen herske ukontrollert. Ikke la det føre til at du handler på selvdestruktiv måte og så hater deg selv for å handle på nevnte selvdestruktive måter. Kjemp tilbake ved å argumentere for at du er god nok, at du har gjort det bra. Gjør dette, og det krevende foreldret mister sin makt.

Med tiden blir det krevende foreldre mindre og mindre kraftig. Selv om du aldri vil dempe det helt, vil du kunne stå imot det. Du vil kunne svare "ikke bra nok" med "Jeg er i stand".

Det krevende foreldrene er en løgner. Ditt beste er bra nok ganske enkelt fordi det er ditt beste. Å tro dette kan være vanskelig, men det er viktig. For at det krevende foreldret ikke skal ha makt over deg, er det viktig å anerkjenne det den sier som en løgn.

Godta ufullkommenhetene dine

Ingen blir kalt til å være perfekte. I følge min religion var den eneste perfekte personen Jesus, og hvis vi tror vi er ham, har vi problemer mye mer alvorlige enn BPD. Du er ikke kalt til å være perfekt. Du er kalt til å gjøre ditt beste og å være fornøyd med det. Å gjøre dette betyr å godta ufullkommenhetene dine, som er en annen måte å bekjempe det krevende foreldrene.

En ufullkommenhet jeg har kjempet for å godta er min tendens til å glemme navnene til andre mennesker. Det er flaut. Det tar meg omtrent en måned å lære noens navn og ansikt og å sette sammen de to, og selv da er det ingen garanti for at jeg får det til. Jeg har akseptert at jeg ikke er flink til dette, og innrømmer det lett når jeg snakker med en person. Det er en ufullkommenhet at selv om jeg ikke liker det, har jeg akseptert.

Du kan ha noe lignende om deg selv som du ikke liker. Gjør ditt beste for å jobbe med det og kompensere for det. Noen ganger kan du overvinne det, andre ganger ikke. Det viktige er å akseptere det som en ufullkommenhet, fordi aksept begrenser kraften til det krevende foreldre. Aksept forvandler det som er så "Så hva?" Så hva om jeg er dårlig med navn og ansikter? Jeg gjør mitt beste og godtar lett at jeg ikke er flink til det, og at folk generelt forstår det. Så hva om du ikke kan telle bakover fra 100 av syvene? Gjør ditt beste og godta at dette er en vanskelig bragd.

Det krevende foreldrene trenger ikke å leve livet ditt.