Spiseforstyrrelsen din som din identitet: Hvem er du uten den?

Hei Jess, og alle sammen
Noen fantastiske kommentarer, og det er utrolig å møte så mange mennesker som er modige nok til å være helt ærlige om dette
Jeg er en anorektisk stand up som for tiden jobber med et show som turnerer Storbritannia for å prøve å få folk til å snakke om spiseforstyrrelser
Som sådan er det bizaare, fordi jeg føler ansvaret for å vinke flagget for å være 'anoreksisk Dave', samtidig som jeg prøver å lure det og prøve å få folk til å snakke om positivt kroppsbilde
Jeg forstår og innlev meg fullstendig i tanken om ikke å ville være 'anoreksisk Jess' bare Jess. En av tingene jeg har synes er vanskelig, er at det er lettere å due hull som en ting i stedet for å være alle ting for alle mennesker.
Identitet, etter sin natur er et forbigående og skiftende konsept - du er ikke den samme personen med de samme veiws, likes og interesser som du gjorde nå enn da du var 5 år. Det er ingen dårlig ting, faktisk, det er naturlig og bør oppmuntres. Noe av det vanskeligste er imidlertid å være 'den anoreksiske' en kategori du kan spotte inn i.

Hei
Jeg har brukt de siste 4 månedene helt fokusert på utvinning min fra Anorexia. Jeg tilbrakte 8 uker i behandling og har deretter fulgt opp poliklinisk behandling. Før jeg gikk i behandling var jeg så innpakket av å være anorektisk, men samtidig i total fornektelse at jeg hadde et problem. Jeg var helt funksjonell og jobbet på heltid som førskolelærer og hovedpleier for mange barn. Ikke bare hadde jeg den "anoreksiske" identiteten, men også den til en lærer og omsorgsperson. Livet mitt dreide seg om de tingene. Da jeg kom ut av behandlingen var jeg klar til å begynne å gi slipp på spiseforstyrrelsen min, men jeg fikk da beskjed om at jeg ikke kunne gå tilbake på jobb. Sjefen min følte at med vinteren og meg fremdeles på helsekanten, ville det være i beste interesse av meg selv og barna på skolen hvis jeg tok meg fri til å bli ordentlig bedre og så komme tilbake til skole. Mens andre synes dette var en fantastisk mulighet til å slappe av og ta litt tid ute, følte jeg meg helt fortapt. Ikke bare var ikke Aimee, den anorektiske, men nå var jeg ikke Aimee læreren lenger. Jeg var sløyd!!! Jeg falt i en dyp og mørk depresjon. Jeg var isolert og ensom. Jeg var hjemme alene hele dagen og fikk sitte igjen med tankene og følelsene mine. Gjennom mange terapitimer jobbet jeg gjennom de ubehagelige følelsene jeg hadde og lærte å være stille. Det var en dyp læringsopplevelse for meg. Der jeg først følte meg straffet, føler jeg meg nå fri. Jeg lærer å bare være og være ok med det. Jeg har startet en ekte helbredelsesreise og lærer nye ting om meg selv hver dag. Jeg håper andre får finne sitt sanne jeg også!

6. august 2013 klokken 03.59

Jeg sliter med bulimi og har definitivt følt meg definert av det før. Det ble identiteten min på en merkelig måte i det øyeblikket jeg begynte å tenke på det som min lille hemmelighet, noe jeg kunne skjule for verden og beholde for meg selv. Jeg vet at det høres rart ut, med tanke på at det er som å skjule det du tenker som sentrum for din identitet, men det er slik jeg definerte meg selv i mitt eget sinn. Du kan selvfølgelig ikke skjule det for alltid, og folk begynner å merke atferden. Da, for meg, ble det en ytre identitet jeg ikke var helt stolt av, men som fortsatt er * min. * Fortsatt noe jeg kunne bruke som base for meg. Hvis jeg noen gang kan riste den mentaliteten, tror jeg at jeg ville være mindre motstandsdyktig mot behandling.
Utenom bulimi er jeg også en "ord nerd" og elsker å spille stort sett alle instrumenter som har strenger. Jeg håper å bygge identiteten min rundt ting sånn en dag i stedet for rundt dette monsteret som føles som om det binder livet mitt sammen.
Takk for dette innlegget, og lykke til!

6. august 2013 klokken 03.55

I årevis har identiteten min vært bundet opp med å være enten anorektisk eller utvinnende anoreksi. Derfor farger det alt jeg gjør.
En kliniker har skrevet at de av oss med spiseforstyrrelser henger fast ved dem fordi vi ikke har utviklet våre egne unike personligheter. Jeg kan ikke si at jeg er enig i det, fordi jeg hadde en veldig sterk personlighet før jeg utviklet anoreksi i 40-årene. Imidlertid kan jeg se at dette kan være tilfelle med de som utviklet en spiseforstyrrelse i de før-pubescent alder når personligheten ikke er fullstendig dannet.
Jeg tror også at anoreksi er unik ved at vi lever i et samfunn som tilber tynnhet, og den anoreksiske kroppen er en som mange - modeller, skuespillerinner, tenåringsjenter og andre - streber etter å få. Derfor er anoreksi den eneste spiseforstyrrelsen som er ubevisst forsterket og hyllet av samfunnet. Forekomsten av anoreksi er lavere i samfunn som har minimal innflytelse fra vestlige verdier. Selvfølgelig er det raskt i endring i denne nye globale verdenen, der noen i det fjerne sier, Mongolia eller regnskogen, påvirkes av det vestlige samfunnet.
Siden du er en sterk tro på Kristus, Jessica, har du sett på Lisa Bevere verk? En av bøkene hennes heter tittelen "Du er ikke hva du veier: Avslutt krigen med mat og oppdag din sanne verdi." Du kan synes det er nyttig.
Jeg opplever at selv mens jeg er i bedring, lengter jeg ofte etter identiteten til et anorektikum. Jeg sliter for tiden med stemmen for spiseforstyrrelse, og det gjør meg sint. Jeg er en prisbelønnet skribent med tre høyskoler, og det beste jeg kan finne for å identifisere meg er min vekt !!!

6. august 2013 kl 04:02

Jeg tenkte på dette temaet tidligere i morges, interessant nok. I min personlige erfaring (og jeg tror det også hos noen andre) utviklet jeg spiseforstyrrelsen min i puberteten - som fører meg til teorien om at når jeg offisielt hadde fått diagnosen anoreksi, klamret jeg meg til det som en identitet. Det er ingen hemmelighet at helheten av oss, som vokser opp i tenårene eller 20-årene eller til og med tidligere, streber etter å finne den vi er. Vi streber etter å finne en identitet for oss selv. Når jeg fikk en slags etikett, klamret jeg meg fast ved det fordi jeg ikke visste hva jeg skulle klamre meg fast til. Jeg var tapt og følte meg håpløs som person.
Mens jeg prøver å slippe identiteten min som anorektiker, sliter jeg fortsatt med å finne en identitet utover sykdom generelt. Imidlertid er fremgang, vil jeg tro.

6. august 2013 klokka 16:16

Jess, velkommen tilbake. Du har blitt savnet - selv om Patricia er en STOR partner og jeg har hatt glede av innleggene hennes.
Jeg har også vært klar over at min "tynnhet" - det at jeg ikke spiser mye - har blitt min identitet. Jeg fortsetter å kjempe med sannheten om at jeg ikke ønsker å gå opp i vekt. (Selv om jeg har gått opp 10 kilo i løpet av det siste året og ikke lenger er i et kritisk stadium) På noen måte betyr det å gå opp i vekt at jeg ikke er meg lenger. Folk vil legge merke til, de vil kommentere vektøkningen min, og jeg vil høre det som deres påpeker tap. Jeg vet at dette ikke er sant - men de tankene eksisterer fortsatt.
Jeg er også kristen. Jeg underviser ofte i bibelstudier, og jeg kjenner Kristus som er min identitet. Jeg liker å skrive, oppmuntre andre, også liker jeg ord og studere deres eksakte betydninger, jeg elsker mine barn og barnebarn (ja jeg er en 60 år gamle kjempevaner og tankemønstre jeg har hatt siden tenårene) JEG VIL gå videre - men da vil jeg ikke: hvis det gjør noe føle.
Uansett - jeg har ikke svar. Jeg vil bare vite hva du har lært for å hjelpe deg å slippe den falske identiteten til å være anorektisk.
Takk masse - beklager så lenge.
Susan

6. august 2013 klokken 04:10

Jess!
Jeg er spent også. Jeg er glad for at du er tilbake, at du har det bra, og at vi skal samarbeide.
< 3
P.