Hva speilet viser meg når det gjelder gjenoppretting av spiseforstyrrelser

En av de største justeringene jeg har måttet takle de siste 6 årene siden jeg startet utvinning fra bulimi, har vært å akseptere og elske hvordan kroppen min ser ut og føles uten å misbruke den slik jeg gjorde i årevis. Fordi jeg led av bulimi og ikke anoreksi, var det lettere å skjule den gangen jeg led fra en spiseforstyrrelse, fordi jeg fremdeles så 'normal' ut og holdt nesten samme vekt for noen få år. Selvfølgelig, i bedring, ville jeg lære at det er flere former for spiseforstyrrelser enn bulimi og anoreksi, men på det tidspunktet ble jeg lettet over at jeg ikke led av sistnevnte fordi jeg følte at jeg i det minste kunne komme unna med 'min' sykdom. Selv om BMI-en var innenfor det sunne spekteret, var jeg definitivt ikke frisk, og etter hvert ville komplikasjoner på grunn av selvskading tvinge meg til å få en nødsituasjon i galleblæren.

Over tid skjønte jeg at jeg trengte hjelp, og med terapi og støtte fra kjære og familie lærte jeg det aksepterer at jeg uunngåelig ville få litt vekt når jeg stopper syklusene med overstadig, rensende og over trener... Dette skremte meg. På det tidspunktet ble jeg forstenet av å avbilde meg selv å spise 3 sunne måltider om dagen uten selvskading hos noen måte, og prøvde å holde på den vage ideen om at jeg på en eller annen måte ville være sunnere og fysisk sterkere for den.

Velge utvinning og folks
Reaksjon på det

Restitusjon betydde også at jeg måtte lære at mat ikke måtte være assosiert med skyld, sinne eller andre negative følelser. Først ble jeg overvunnet med en følelse av tristhet og sorg hver gang jeg skulle se på meg selv i speilet fordi jeg gikk opp både i vekt og på kurver. Overraskende nok merket jeg snart at andre deler av kroppen min 'forbedret'. Med tiden så huden min lysere ut, smilet mitt var bredere og øynene mine hadde den gnisten fra da jeg var liten. Jeg ble i live igjen.

Så nå, selv om jeg har tjent rundt 15 kilo fra de rensende dagene mine, er jeg lykkeligere enn jeg noen gang har vært. Ja, jeg måtte takle kommentarer fra menneskene rundt meg som ikke visste hva jeg hadde gått gjennom, men det var verdt det. Jeg kom også til rette med disse kommentarene ved å være åpen for andres reaksjon uten å engasjere seg i det. Med andre ord, når jeg ble spurt om vekten min, ville jeg ganske enkelt svare at det ikke var noe jeg ønsket å diskutere, og hvis jeg følte meg såret, med en gang, ville jeg nå ut til en kjære enten via telefon, tekst eller personlig å lufte, fordi jeg ennå ikke var sterk nok til å gjøre det alene. Med tiden vil disse anropene til en kjære bli sjeldnere, da jeg ble sikker på meg selv.

Husker Bulden fra byrden

I dag, på mobilen, bærer jeg et bilde av meg selv som en påminnelse om hvor langt jeg har kommet. Det ble tatt da jeg slet med bulimi, i de første dagene av restitusjon. Selv om ikke alle ville ta det opp ved å se på det nå, minner det meg om den sorte huden, uklare øyne, mangel på smil og følelsesmessig sinnstilstand jeg var i den gangen. På en vanskeligere dag vil jeg tvinge meg selv til å se på den og huske hvordan jeg følte at jeg så mindre ut, men følte denne enorme belastningen på skuldrene mine på grunn av tilstanden jeg led. Det er kanskje det mest frigjørende aspektet ved å kunne se på meg selv nå som jeg har en sunn vekt opprettholdt på en sunn måte: å vite at det er et valg jeg tok for lenge siden, og at det ikke er en dårlig ting å se tilbake på fortiden og se hvor langt jeg har kommet i min reise for å bekjempe en psykisk sykdom.

Når jeg kommer meg gjennom verden resten av livet, er min spiseforstyrrelse nå i bakspeilet mitt, ikke på veien foran. Og menneskene jeg møter på denne reisen kan enten bli med meg på denne fantastiske turen, eller vugge ved siden av veien når jeg går forbi dem.

Du kan også koble til Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, og link~~POS=TRUNC.