Tap av identitet i et verbalt voldelig forhold

Mest sannsynlig vil du lide et tap av identitet i et verbalt fornærmende forhold. Forholdet vil ta deg så langt vekk fra deg selv som det er mulig å gå. Ikke bare vil du oppleve tap av personlig identitet, du kan til og med slite med å huske hvem du var før overgrepet tok tak. Du vil bli en samarbeidspartner i den fornærmende prosessen, og overgriperen vil få deg til å føle deg som om alt du opplever er din feil, ved å stille spørsmål ved din personlighet og dine motiver (Hva er ofre ansvarlige for i et voldelig forhold?). Så hvorfor skjer dette, og kan vi noen gang koble oss fra det? Her er hva jeg lærte etter at jeg mistet identiteten i et verbalt fornærmende forhold.

Hvordan tapet av identitet kom om

Mitt identitetstap skjedde da jeg ble forvirret over hvem jeg var og sårbar. Jeg synes det er rettferdig å si at jeg fremdeles oppdaget identiteten min da jeg dundret inn i et verbalt fornærmende forhold. Jeg var dypt inne depresjon, flankerte min universitetsgrad og hadde nettopp kommet ut av et annet tre-årig forhold (

Verbal Abuse and Depression: My Story). Jeg visste ikke hvem jeg var, men mannen jeg møtte gjorde det enkelt for meg å binde identiteten min med sin. Han ga meg en jobb, et hjem og romantisk validering. Han ble min redningsmann på en tid da jeg trengte å spare fra meg selv - eller slik tenkte jeg.

Jeg tenker tilbake på da jeg flyttet inn sammen med eks-kjæresten min, og hvordan jeg bare tok en brøkdel av eiendelene mine inn i leiligheten vår fordi jeg ikke ønsket å ta for mye plass. Underbevisst hadde jeg kjøpt inn tanken om at tingene hans var viktigere enn mine - at han var viktigere enn jeg var. Dette skjedde etter måneder med subtile nedleggelser som til slutt ble fullblåste psykologiske overgrep.

Jeg hadde alltid vært det usikker med lav selvtillit, så det var lett for meg å forlate den personen og prøve å bli noen helt annen. Jeg ønsket å være annerledes, noe som gjorde hans manipulasjon og forsøk på å endre meg desto mer overbevisende.

Misbruk trenger ikke å forårsake tap av identitet

Det er lett å se hvorfor verbale overgrepstaktikker er så effektive til å forårsake tap av identitet. Gassbelysning, manipulasjon og konstant kritikk bryter ned vår selvoppfatning og får oss til å stole på overgriperne våre for "sannheten" om hvem vi er (Hvorfor verbalt misbruk er så farlig). Ofte vil de samme overgriperne prøve å forme oss ved å si at det er i vår "beste interesse" å endre.

Når jeg ser tilbake, er det nok jeg ville gjort annerledes som svar på dette misbruket. Misbruk er alltid feilen til overgriperen, og jeg vil ikke streite inn offer-blaming territorium her fordi jeg synes gjerningsmannen alltid bør stilles til ansvar. Når det er sagt, er det nyttig å minne oss selv på at vi har endelig kontroll over våre egne liv - jeg skulle ønske jeg hadde visst det på den tiden.

Du kan forhindre tap av identitet fra misbruk

Det er vanskelig å forhindre tap av identitet når en verbal overgriper stadig undergraver deg. Imidlertid, hvis du føler for deg kan bare ikke slippe unna, er det noen taktikker du kan bruke for å sette et krav på din egenidentitet til du kan forlate for godt.

• Lag grenser: Bestem hva du er villig til å gjøre opp med og lage verbale grenser. Si til partneren din at det er absolutt ikke greit å krysse den linjen og love å avslutte forholdet hvis han / hun ikke respekterer dette.
• Bestem hva du trenger i dag: Jeg våknet hver morgen og lurte på hva slags humør kjæresten min var i, om han var sint på meg for å snorke eller stjele dekslene i søvne (ja, det skjedde), eller om han til og med var der ved siden av meg. Jeg har lært å tenke på meg selv først. Ja, min partner og sønnen min trenger ting også, men hva trenger jeg i dag? La oss ta vare på det også.
• Nekter å endre. Jeg tror innerst inne vet vi alle hvilke kompromisser som er akseptable i et forhold og hvilke som ikke er det. Mens de fleste forhold krever små mengder endring, bør ingen forvente at du endrer deg helt. Overgrepspartnere forteller oss ofte at vi må handle annerledes, eller de truer slutten på forholdet med mindre vi gjør som de vil. EN sunt forhold er en der du blir respektert for dine egne meninger og kvaliteter og ikke gitt ultimatums.

Verbal misbruk gjør at vi kan identifisere oss som ofre

Å være i et verbalt voldelige forhold forandret meg permanent. Jeg fant ut at jeg ikke kunne stole på instinktene mine. Jeg tillot meg å bli brukt av menn og fornedret på jobb. Jeg ble et offer på alle områder av livet mitt, selv etter at forholdet ble avsluttet. Det tok meg en stund å trekke meg fra tankesettet til offeret og oppdage min indre styrke, og det er noe jeg fremdeles jobber med nå.

Jeg trodde jeg kunne kompromittere alt om meg selv å være sammen med en mann fordi Jeg følte meg ikke hel uten en. For meg kom forholdet først, før interessene mine, vennene mine, familien og til og med meg selv. Dette er ikke slik det er ment å være, egentlig ikke. Forholdet ditt skal forsterke de beste egenskapene dine og mate inn identiteten din uten at partneren din føler seg truet.

Jeg klarte ikke å være meg selv, så jeg led tapet av identiteten min mens jeg var i et verbalt fornærmende forhold. Men jeg var fremdeles i forholdet i to år - så hvem var jeg i løpet av den tiden? Jeg antar at jeg fortsatt prøver å finne ut av den.