My Obsessively Clean Diary: Mai 2001
Quest for Freedom!
~ Et innblikk i OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Kjære dagbok,
Hva sier jeg om denne måneden, lurer jeg på? Hvilke ord kan muligens oppsummere det hele? - Hjertebroken, såret, spent, stolt, sint eller bare lamslått !!!
Dette er alle følelser jeg har hatt den siste måneden, og den beste måten å beskrive hvor jeg går i livet mitt er å si at jeg går med strømmen, uansett hvor det tar meg!
Den ene døren, den som førte til mitt NESTE 11-års ekteskap, ser ut til å lukkes i ansiktet. Jeg har ingen kontroll over det, ikke noe valg, og jeg kan ikke holde det åpent uansett hvordan jeg prøver. Jeg er trist, såret og nummen av det; så nummen, at jeg trekker meg tilbake i meg selv en gang og bare stirrer ut i verdensrommet... så forteller mamma!
Likevel OCD har nå to dører, den ene sier negativ, den andre sier positiv. Den negative døren lukkes mer og mer, mens den positive gradvis åpnes. Jeg gjør mer for å konfrontere min OCD frykter hele tiden og sammen med det får jeg veldig positiv oppmuntring tilbake fra alle de positive OCD-tingene jeg holder på med.
For et par uker siden ble jeg bedt om å gjøre et National Radio-intervju med BBC Radio Scotland, selv om jeg selvfølgelig følte meg nervøs, var det bare en normal mengde nerver i stedet for den deaktiverende mengden frykt og bekymring som ville ha overtatt meg før og sannsynligvis forhindret meg fra gjør det. Jeg likte det og ville gjerne gjort noe sånt igjen, men for et år siden hadde jeg aldri trodd at jeg kunne ha gjort det.
Det er noen veldig spesielle mennesker der ute i Cyberland som har blitt veldig gode venner takket være nettstedet, og de hjelper og støtter meg så mye som jeg gjør dem. For å være skikkelig ærlig, tror jeg faktisk at jeg ville gitt opp helt uten deres snille skuldre å lene seg på! Jeg håper de vet hvem de er. Takk skal du ha.: O)
Av det hele har det skjedd noe godt; frihet, kjærlige vennskap og mer oppfyllelse i livet mitt. Selvfølgelig er det mange ganger når det også føles som om det er et stort tap og at en del av meg alltid vil mangle, men foreløpig er jeg bare plodding på og gå sammen med flyten, prøver å være støttende for alle som trenger det og som et biprodukt å få litt støtte og lykke tilbake. Jeg ser ikke for langt framover eller planlegger fremtiden min. Jeg tar bare noen av mine egne råd og tar hver dag som den kommer.
Fordi jeg bor fra det 3 mils nedslagsfeltet til Dr. kirurgi, har jeg måttet registrere meg med en ny nærmere. Jeg husker hvor livredd jeg var med den siste! Disse menneskene forstår bare ikke, det tok meg 10 år å få nok mot til å gå til den andre! Jeg gruet meg til det, men jeg visste at det måtte gjøres, og derfor klisset jeg tennene og gjorde det. Selvfølgelig, jeg kom lettet ut!
Takk for at dere er der folkens, og takk til alle som har signert OCD oppslagtavlen. De snille ordene og oppløftende beskjedene hjelper meg virkelig, spesielt akkurat nå når så mye i livet mitt er ukjent og usikker. Jeg antar at dere alle gir meg grunner til å fortsette.
Vi vil! det er alt jeg kan tenke på å si for øyeblikket. Ikke mist troen på dine evner alle sammen! Jeg prøver veldig hardt for ikke å miste troen på meg!
Elsker ~ Sani ~
7. mai 2001 (men det er ikke offisielt Mai sin oppføring)
Kjære dagbok,
Jeg har følt meg ganske nede de siste dagene, og er litt følelsesløs. Jeg trodde jeg håndterte ekteskapskrisen min ganske bra.
Jeg har begynt med ting og prøvd veldig hardt for å forhindre at det dominerer tankene mine. Problemet er at noe annet opprørte meg, og som fikk det til å flomme inn i tankene mine. Jeg vet at jeg måtte gjøre det jeg gjorde. Jeg vet at jeg ikke ble bra der jeg var, og jeg vet at jeg ville reise hjem for lenge siden, men det er så trist at mannen min ikke kunne eller ville se det sånn.
Jeg har jobbet med å få kontroll over OCD for oss begge, og i stedet er det bare meg. Jeg er vant til å være 2, ikke 1; det er ensom en gang. Jeg savner oss, spesielt nå som jeg kan gjøre så mye. Minner om oss, før OCD fikk et så sterkt grep om meg, kom inn i hodet mitt hele tiden og gjør meg trist, fordi de er borte og vi kanskje ikke lager flere minner sammen.
Sykdommen gjorde at jeg ble isolert fra alle vennene mine. De har nå gått videre med livet, og det tar tid å lage nye.
Jeg er ikke sikker på om jeg fullt ut har akseptert at ekteskapet mitt kunne være over... første gang jeg har skrevet det. :( Siden jeg så Phil sist, har jeg ikke hørt fra ham i det hele tatt. Det gjør virkelig vondt. Det føles som om jeg har blitt dyttet helt ut av livet hans, som at "vi" aldri eksisterte og jeg forstår ikke helt hvorfor.
Saken er at jeg ikke kan og ikke lar OCD ta over igjen. Jeg må ikke, ellers ville det bety at det var alt for ingenting. Noen ganger er det som om jeg må være så sterk og holde kontrollen og sammen, men innerst i hjertet mitt er det brutt. Selvtilliten min har tatt en batteri, og det er vondt å se fremover, fordi jeg bare ser meg... det er alt, bare meg. :(
Av til sengs nå... tror jeg trenger litt søvn, passer på folkens, elsker ~ Sani ~ xx
Hvis jeg kunne fortelle verden bare én ting
det vil være at vi alle er ok,
Og ikke å bekymre deg, forårsake bekymring er sløsing
og ubrukelig i tider som disse.
Jeg vil ikke bli ubrukelig,
Blir ikke ledig av fortvilelse.
Jeg samler meg rundt min tro,
Det lyser det mørket som mest fryktet.
"Hender" ~ Juvel
"Til slutt er det bare godhet som betyr noe."
Elsker ~ Sani ~
neste: My Obsessively Clean Diary: July 2001
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterte lidelser artikler
