Ikke misbruk deg selv med selv-skylden - overgrep er ikke din feil

Akkurat når jeg synes jeg helbreder godt, POW - en innsiktsfull Facebook-venn reiser et viktig spørsmål: Er jeg engasjert i selv skyld? Um... Ja. Selve skyld (og selvstraff) utgjør en stor del av svaret på spørsmålet "Hvorfor holder du deg i det voldelige forholdet ?!"Men jeg trodde jeg var utenfor selv skyld. Jeg kan (nå) le av eksens ekle kommentarer i stedet for å lure på hvordan jeg klarte å få ham til å si dem. Er det ikke et tegn på at jeg ikke lenger klandrer meg selv for hans oppførsel?

Self-skyld spør: "Hvordan kom jeg inn på dette?"

Selve skylden min virker fraværende i samtiden. Jeg forstår og aksepterer at jeg ikke kan få ham til å gjøre eller føle eller tenke noe. Oppførselen hans tilhører ham. Noen ganger irriterer tekstene hans og samtalen meg, men det er greit å bli irritert av tull.

Selvskyld kommer i spill når jeg analyserer fortiden vår sammen. Kanskje Will og jeg var så unge da vi giftet oss at vi oppfostret hverandre i voksen alder. Dessverre, som guttene strandet på den øya i den klassiske romanen, skapte vi fraksjoner og kaos der det kunne vært koordinering til større fordel. I hovedsak tillot vår menneskelige natur, umoden som den var, å komme på villspor (og nesten drepe hverandre).

Når jeg klandrer meg selv, er det lett å akseptere 50% av ansvaret for mitt eget misbruk. Jeg tok feil, han tok feil, vi gjorde begge feil. Mishandlingssyklusens konsekvenser er min feil. Jeg er ikke bedre enn han.

Okse. Jeg er et bedre menneske. Jeg har alltid vært et bedre menneske. Skadet som jeg var da vi møttes, hadde jeg et rent hjerte og gjennomsiktige intensjoner. Skadet som jeg er nå, er jeg villig til å vokse, endre og lære å være et bedre menneske enn jeg var i går. Jeg er villig til å gjøre det harde arbeidet.

Hvordan stopper jeg selvskylden?

Jeg må huske at den overgrepssyklusen avhenger av overgriperens oppførsel nesten utelukkende. Den eneste gangen jeg ser den co-avhengige, meg, som fôrer inn i drittene, er i bryllupsreisen når jeg ønsket så dårlig å føle meg elsket at jeg var villig til å holde på, og håpe "denne gangen" ikke ender som den siste. Etter hvert led jeg for mitt håp. "Denne gangen" slutter som sist.

Det er ikke min feil at jeg ble forelsket i en selvsikker mann hvis driv jeg beundret. Det er ikke min feil at første gang han kalte meg en hore, unnskyldte jeg det fordi det var så tull at det var lett å forestille seg at han egentlig ikke mente det. Det er ikke min feil at da han holdt ansiktet mitt centimeter fra den varme ovnen, hadde jeg blitt opplært til å tro at monsteret i ham ikke egentlig var den han var (se: hjernevaskende effekt av den frikende bryllupsreisen!).

Han kalte meg en hore. Han holdt ansiktet mot komfyren. Han snudd og handlet søt og han later til å verne meg under bryllupsreisen. Han endte de bryllupsreise med hans temperament, hans følelsesmessig og verbalt fornærmende atferd. Det var hans valget om å skremme meg fysisk og legge hendene rundt halsen min.

Noen ganger glemmer jeg at jeg ikke kan gjøre ham gjøre hva som helst. Jeg fikk ham ikke til å oppføre seg som et dyr. Jeg må huske at overgrepet er et resultat av hans oppførsel, ikke min.