Om meg (Juliet): Mitt liv med bipolar
Jeg har lidd av bipolar lidelse, også kjent som manisk depresjon i mange år. Her er historien min. Jeg håper det på noen måte vil hjelpe noen.
Personlige historier om å leve med bipolar lidelse
Det viktigste er å være hva du er uten skam. "
~ Rod Steiger ~ Skuespiller
Den forverrede plagen av depresjon er skremmende, og glede, dens ikke-identiske tvillingsøster, er enda mer skremmende - attraktiv som hun kan være et øyeblikk. Du er grandiose utover realiteten i kreativiteten din.
~ Joshua Logan ~ Amerikansk teater- og filmregissør og forfatter
Kort sagt, jeg deler historien min for å hjelpe andre. Jeg har åpnet meg opp i dette forumet og nettstedet fordi folk har skrevet til meg og bedt om at jeg forholder meg mer om opplevelsene mine og meg selv. Takk for din interesse! :-) Noen ting her har jeg aldri fortalt noen, ikke engang medlemmer av min egen familie. Dette var en vanskelig beslutning å ta, men jeg håper det vil hjelpe noen på en eller annen måte.
Jeg fylte akkurat 40 år, ja 40 år, i april 2004. Jeg er fremdeles et veldig stort barn! De fleste tror mannen min og jeg fortsatt er i begynnelsen av 30-årene. Blir vi ikke lurt dem ;-) Jeg er velsignet med et fantastisk ekteskap. Ekteskapet mitt er sterkt fordi jeg har en veldig kjærlig og støttende mann som heter Greg. Han har vært mye sammen med meg og har tålt mange ting som folk flest ikke ville hatt. Jeg antar at vi verdsetter vårt lange forhold, etter å ha møtt hverandre sommeren 1981. Vi har ingen barn på dette tidspunktet, bare en hund som er bortskjemt råtten. Jeg prøver å leve et enkelt liv, ikke noe for lyst i det minste. Jeg vokste opp i en liten kystby på østkysten av Maryland, som ligger mellom Chesapeake Bay og Atlanterhavet.
Jeg har lidd av bipolar lidelse, også kjent som manisk depresjon, i mange år. Jeg fikk ikke diagnosen før 30 år i 1994. I ettertid kan jeg nå sette sammen puslespillene. Jeg kan nå se tilbake og si "ahh", det er det som fikk meg til å oppføre meg på denne måten. Jeg skulle bare ønske at det ikke hadde tatt meg så lang tid å få skikkelige diagnoser. Under utallige år med å søke etter hva som var galt, led jeg mye. Jeg forstår at statistikken oppgir at den gjennomsnittlige bipolare lider i kanskje 10 år før den blir korrekt diagnostisert og behandlet.
Depresjonene mine går tilbake til tidlig barndom. Jeg kan huske at jeg gikk til veilederrådets kontor i 6. klasse og ba om at noen skulle hjelpe meg fordi jeg følte meg så forferdelig trist. Følelsen var bare så overveldende, jeg kan ikke fortelle deg hvor fryktelig den var. Jeg ville bare forsvinne fra jorden helt. Overveldende tristhet ser ut til å ha alltid vært en del av livet mitt siden veldig tidlig barndom.
Det første "maniske" angrepet som jeg virkelig kan kjenne igjen skjedde mens jeg gikk på internatet. Jeg gikk i 10. klasse. Jeg kan huske at jeg var våken i flere dager og at jeg var ekstremt pratsom, vittig, sjarmerende og trodde livet var bare vakkert. Mitt sinn jobbet overtid, og studiet mitt var upåklagelig. Jeg var strålende! Skolen lå i Allegheny-fjellene i Pennsylvania, så jeg følte meg naturlig nok en med jorden. Vi pleide å snike oss ut om natten og dra på hockey / fotballbane og se på stjernene. Jeg visste at sjelen min var en del av universet! Alt glødet! Sansene mine var helt levende. Jeg var på en sky. Jeg hadde aldri følt meg så bra. Jeg var en travel jente.
Så gikk ting ut av hånden. Jeg trodde jeg var i stand til å se energi i luften i sovesalen. Jeg er ikke en ny bølge som er en jente hvis du vil, ikke at det er noe galt med det! Jeg prøvde å overbevise noen av vennene mine om dette, men de blåste det av for det meste. Jeg visste at jeg kunne se dette. Den var der, den var ekte, og jeg kunne røre den! Jeg kunne se strålende hvite og elektriske blå baller med energi flyte rundt rommet mitt. Ingen forsto det (bortsett fra en venn som var inne på ting som "energi" og slikt) så dette gjorde meg urolig og irriterte meg til en viss grad. Jeg snubbet noen av vennene mine i noen uker over dette. Jeg forsto ikke hva som skjedde i hodet mitt, og det gjorde heller ingen andre inkludert de ansatte. Jeg kledde meg merkelig, snakket merkelig, var impulsiv i klassen og kunne ikke snakke raskt nok til å følge med på tankene mine. Jeg deltok i et stort "NEI NEI" kjøkken raid som HELT var mot min "normale" karakter. Jeg var jo president i klassen min! Hvordan kunne jeg ha gjort noe så rampete? Jeg tror personalet kritte dette opp til typisk "ungdom" -atferd. Da visste man ikke så mye om denne sykdommen.
Så på en solfylt ettermiddag mens jeg var i historikurs, var læreren min på sak, og jeg krasjet helt. Jeg løp fra rommet i tårer og gikk for å finne helsepedagogen min som jeg var nær. Hun trøstet meg og så ut til å forstå at "noe" var "galt." Jeg gråt hysterisk! Hun trodde at kanskje historielæreren min, som var kjent for å være en hard rumpe, hadde fått meg. Imidlertid var jeg totalt rot. Jeg kunne ikke sette ord sammen for å forklare hva som foregikk i hodet mitt. Hun sendte meg til sykepleieren hvor jeg tilbrakte natten fordi kreftene som man tro at jeg var utmattet. Dagen etter kom jeg tilbake til sovesalen min, helt mørk, deprimert og så veldig vond. Jeg var ond av sorg. Hva hadde skjedd? Hvor gikk det fjellhøyt? Det var borte... Dette var formørkelsen av da mine alvorlige depresjoner startet og syklingen begynte.
neste: Hvordan er det å bli lagt inn på sykehus for bipolar?
~ bipolar lidelse bibliotek
~ alle artikler om bipolar lidelse
