Hvordan barn opplever spesielle behov for søsken

Søsken opplever søsterens eller brors spesielle behov på flere måter og på forskjellige nivåer.

Hvordan foreldre forklarer barna sine utfordringene et funksjonshemmet søsken står overfor varierer veldig, men er mest komplisert når et barns tilstand går utover en relativt åpenbar fysisk svekkelse. Det er en kvalitativ forskjell mellom blindhet og mobilitetssvikt, for eksempel, og utviklingsmessige eller psykiske funksjonshemninger som kan påvirke en persons evne til å ta beslutninger. I hovedsak er en grense for en persons evne til å utøve sitt agentur et mer betydelig hinder for målet om å nå autonomi. I tillegg har mange av de sistnevnte funksjonshemningene en tendens til å presentere over tid, utviklingen av et spedbarns eller småbarns evner er så avhengige av en rekke muligheter hjemme og terapeutisk intervensjoner.

Selvfølgelig må man alltid finne en alderstilpasset forklaring for barn. Ungdom opplever søsterens eller brorens svekkelser på flere måter og på forskjellige nivåer. Forholdet endrer seg over tid og på tvers av ulike stadier i livet. Ikke ulikt foreldre som i utgangspunktet sørger over tapet av barnet de forventet og forhåpentligvis, lære å omfavne barnet sitt som personen hun er, barna opplever også en følelse av tap som ebber og flyter.

Mange barn som ikke er funksjonshemmede, enten de er yngre eller eldre, har en tendens til å påta seg en eldre søskenrolle. De kan hjelpe med barnets fysiske omsorg, eller som en ung gutt i fortellingene som følger i min bok, forplikter seg til å minne om eksakte medisindoser og planlegg at denne broren trenger slik at han kan informere en tante eller barnevakt når moren hans ikke kan være det tilstede. Våre barn ser ut til å lære tidlig å forsvare søsknene sine. Jeg tviler på at dette varierer mye fra andre søskenforhold, men behovet kan oppstå oftere hvis et barn med spesielle behov blir gjort narr av eller på annen måte kastet ut i offentligheten. I beste tilfeller har jeg sett små barn etterligne foreldrenes komfort med sitt funksjonshemmede barn.

Igjen antar jeg ikke at disse familieforholdene nødvendigvis er vesentlig forskjellige fra de i såkalte vanlige familier. Men jeg tror det er noen kvalitative forskjeller som skaper flere lag med kompleksitet og som krever foreldres oppmerksomhet. Det kan ta en bevisst innsats fra foreldre å fremme det komplekse tilknytningen mellom disse søsknene. Når en bror ikke snakker og bare kommuniserer med øynene og lydene, må alle i familien lære å tolke det som er ønsket. Hvis vi forestiller oss en engelsktalende familie der (av en eller annen grunn) ett barn bare snakker kantonesisk, kan vi kanskje forstå hvor ekstra oppmerksomhet og innsats for å kommunisere effektivt må skje.

Jeg tror også kunnskapen om at et ikke-funksjonshemmet barn sannsynligvis vil tilfalle i familien, er i balanse berikende, til tross for at det kan være tider at hun ønsker seg en "ekte" bror, som datteren min uttrykte i en alder av fem år da vi likte et helgebesøk med en familie sprengt av vokal, aktiv barn. Kort sagt, kanskje barna våre lærer tidlig at livet ikke alltid er rettferdig og / eller at det ikke er fullt vitenskapelige, rasjonelle forklaringer på alt som skjer. Jeg er overbevist om at måten foreldrene rammer inn sine forklaringer på funksjonshemming til barna deres, påvirker karakteren av familieforhold dypt.

Forskning indikerer at noen ikke-funksjonshemmede barn føler behov for å kompensere for sine søskenes grenser for å glede foreldrene. Noen mødre fortalte meg at de var bevisste når de feiret sine ikke-funksjonshemmede barns aktiviteter på skolen eller idretten, for ikke å ville legge ekstra press på dem for å oppnå. Andre var klar over at det ikke-funksjonshemmede barnet tidvis opplevde skyld fordi han hadde det bra mens søsteren har visse utfordringer. Noen barn som ikke er funksjonshemmede føler seg sjalu på at mindre tid (og sannsynligvis mindre energi og / eller økonomiske ressurser) er tilgjengelig for et besøk i dyrehagen eller for å dra på hockeykamp.

Datteren min savnet broren sin fordi han bodde langt fra hjemmet vårt. Jeg tror dessuten at hun spesielt skulle ha vært mellom fem og ti år, hadde ønsket at en kamerat skulle leke med i hjemmet vårt, uten å måtte vente på en lekedato i helgen. Noen ganger lurte jeg til og med på om hun valgte å slåss med meg fordi hun, i mangel av søsken i nærheten, ville sprette skurransen av meg. Vennskapene hennes ble stadig viktigere etter hvert som hun ble eldre - som for mange barn - og hun fant intimitet med visse ungdommer som ga henne den slags nærhet man kunne ha glede av med en søster eller bror. Det er godt mulig at disse trekkene bare indikerer hvordan bare barn modnes.

(Ovennevnte ble utdraget fra boken: Battle Cries: Justice for Kids with Special Beeds ).