En dag i livet med dissosiativ identitetsforstyrrelse
Livet med dissosiativ identitetsforstyrrelse (DID) er sannsynligvis annerledes enn du har forestilt deg. Kanskje har du hørt skrekkhistoriene eller sett filmene som fremstiller oss som mordere, psykopater, gale eller farer for samfunnet. Kanskje hvis du har vært det diagnostisert med dissosiativ identitetsforstyrrelse, kan du ha sammenlignet erfaringene dine med DID med andres, og lurte på om symptomene dine er "riktige" eller om du er "normal." Folk er nysgjerrige på lidelsen på grunn av vanlige misoppfatninger om DID. Hva er ekte og hva blir kokt sammen? Hva er en dag i livet til noen med en dissosiativ identitetsforstyrrelse virkelig?
Når folk spør hvordan livet vårt med dissosiativ identitetsforstyrrelse er, kan vi ikke la være å smile. Å leve med DID tillater ikke "normale" dager. Hva skjer i livet til vår DID-system en dag kan ikke skje den samme dagen etter. Imidlertid er det noen konsistenser vi har kombinert for å gi deg et glimt i løpet av en dag i livet til noen med dissosiativ identitetsforstyrrelse.
En dag i mitt liv med dissosiativ identitetsforstyrrelse
Morgenen
Morgenens soloppgang trenger inn i vindusruten min og sprenger øynene mine med de lyse strålene. Mannen min Daniel har allerede flyktet på jobb, og jeg våkner til lyden av hunden min Maybelline som sutrer for å bli potte.
Jeg føler meg avslappet og uthvilt. "Ok," tenker jeg i hodet mitt. "Jeg er i godt humør. Jeg kan gjøre dette. Jeg kan gjøre det som heter 'liv' i dag. "
Før føttene mine treffer gulvet, forråder humøret mitt, og angst begynner å surre gjennom kroppen min uten advarsel, ingen grunn og ingen forklaring. Nevene mine pumper hodet mitt og prøver å slå, slå, slå angsten ut av kroppen min. Jeg drar i håret mitt. Jeg trekker det hardt, men ingenting trøster meg, så jeg tilbyr angst noe som vil sløye hennes menighet og hindre soveromsveggen fra å ta opp hodeblåtene mine (Angstens racingtanker og forebygging av selvskading tilbakefall). Jeg svelger medisinen og venter på at den skal utføre sin magi. Det er lang ventetid. Til slutt gir jeg opp. Angst vinner.
For å gi tiden før terapitiden vår, spiller vi på sosiale medier, ser etter positive sitater og injiserer dem på Twitter, og håper det vil inspirere noen til å føle seg bedre, kanskje til og med meg.
Ettermiddag
Jeg vet at jeg vil være ubrukelig i dag fordi jeg har terapi i ettermiddag. Kullene er glade for å se vår terapeut, Randy, men noen av oss voksne hodekamerater vil heller spise glass, spytte det opp og spise det igjen i stedet for å gå.
Likevel hoper vi alle i bilen, noen kaller skuddpistol mens andre klatrer over seter og sulker i ryggen.
Jeg kan fortelle at en annen headmate kjørte bilen foran meg. Førersetet er ikke i innstillingene mine. Setet skyves bakover for lengre ben og senkes for noen som er høyere enn meg. Hode- og sidespeilene mine er justert utover. Noen ganger hater jeg deres innblanding i livet mitt, selv om det bare er en seteinnstilling. Uten å vite navnet hans, klager jeg og stønner av den som kjørte bilen foran meg.
Mens jeg har sett behandleren min i mange år, er i dag en av de dagene jeg glemmer ruten jeg tar kontoret hans, så jeg GPS min vei til riktig kurs mens jeg berater meg selv for å være så dum og glemsom.
Post-Therapy
Jeg lar terapi føle meg forferdet, spredt og grunnløs. Den forrige timen føles tåkete og fremmed, og jeg skjønner at jeg burde være takknemlig for at jeg ikke har noen klare minner fra økten.
Fordi jeg ikke er jordet, er kjøreturen usikker. I tillegg begynner en krig i hodet mitt. De voksne ønsker å shoppe klær mens tenåringene ønsker å shoppe sminke og kullene bare vil få et barnemåltid og leke i landskapet. Den interne kampen er reell. Støyen, kaoset og ubesluttsomheten tilsier at vi bare drar hjem, og nå er ingen fornøyd.
Kveld
Jeg hører de andre hodekameratene stemme bekymring for at det ble sagt for mye i terapi. Vår sikkerhet ble kompromittert. Nå blir det konsekvenser, selvdestruktive konsekvenser, for å betale for en løs tunge.
Vi er opprørte. Det er et press bak øynene mine som forteller meg at jeg ikke er alene, hodekameratene mine er med og ser på alt jeg gjør og ser. Det er ingen fred bortsett fra den ovale pillen som slapper meg og tar meg til et søvnig land. Når jeg våkner, er jeg alene internt og takknemlig for stillheten, men det varer ikke lenge.
Jeg føler at kullene må pleies etter en så vanskelig dag, men min innsats kommer til kort. Fargelegg, fargestifter, markører og barnebøker gir ingen hjelp til å trøste dem.
Jeg er deprimert. Jeg føler meg forkrøplet og lam, så jeg prøver å gå tilbake til sengen, men lyden av dørklokken forstyrrer intensjonene mine.
En leveransearbeider overlater meg en pakke. Jeg legger knapt merke til at han vinker farvel til meg fordi jeg skjønner at pakken i hendene mine ikke er adressert til meg. Den tilhører en hodekamerat som kjøpte noe uten min viten.
Jeg føler allerede morgendagens frykt sniker seg på meg. Jeg vil ikke ha min terapeut. Jeg vil ikke ha mannen min. Jeg vil bare ha meg - bare meg og hodekameratene mine, og det eneste som er konsistent: kaos og kamp.
