Hvorfor vi ofre sier og gjør ting som forårsaker misbruk
Ofre for overgrep sier og gjør noen ting for å forårsake overgrep. Misbruket er ikke vår skyld - overgrep er alltid misbrukerens feil. Men siden det er den verden vi ofre lever i, sier og gjør vi noen ganger ting for å forårsake overgrepet, for å målrettet føre til at overgriperen vår misbruker. Og ja, ofre for overgrep føler ofte at de har denne typen kontroll over overgriperen. Vi kommer innom den følelsen ærlig. Vi har tross alt brukt mye tid på å studere overgriperens hver eneste bevegelse og tale, og vi kan praktisk talt forutsi når overgrep vil skje. Ofre sier og gjør ting for å forårsake overgrep fordi vi kommer til å bli misbrukt før eller siden, men tidspunktet bryllupsreise perioden til spesifikke hendelser gjør livet bare enklere.
Vi ofre prøver å kontrollere når og hvor vi blir misbrukt, hvordan vi reagerer når vi blir misbrukt (saktmodig vs. trassige reaksjoner resulterer i forskjellige utfall - noen ganger), og av hvilke grunner vi blir misbrukt. Ironisk nok utvides ikke vår "kontroll" over overgriperen til å gjøre dem til å være hyggelige mennesker. Vår kontroll er begrenset til å føre dem til å misbruke oss på våre vilkår, og aldri elske oss. Syklusen av vold kan manipuleres i bare en retning. Du kan fremskynde misbruk, men du kan ikke stoppe det.
Vi forårsaker misbruk ved å skyve misbrukerens knapper med det formål
Noen av oss ofre trykker faktisk på overgriperens knapper når misbrukssyklusen ikke beveger seg raskt nok. For eksempel vil du kanskje at ektefellen din skal oppføre seg ved familiegjenforening neste uke. Kanskje du vil ha ham edru, eller kanskje du bare vil at hun skal være hyggelig mot deg foran familien. Uansett årsak trenger du at bryllupsreise-perioden faller på et bestemt tidspunkt.
Men det er ett problem. Misbrukeren din er ikke på det tidspunktet å sprenge, noe som betyr at spenningen mellom dere to vil være bomullskule tykk når gjensynet ruller rundt. Den spenningen kommer til å ødelegge inntrykket du ønsker å gi familien. Du vil at de skal synes alt er bra i ekteskapet ditt - det føles skammelig å innrømme overgrepet som foregår hjemme.
Så du begynner å gjøre og si ting du vet vil plage ektefellen din. Kanskje koker du feil mat eller går ut med kolleger etter jobb. Så ser du på for overgriperens reaksjon og reagerer på ham eller henne på en måte som fremskynder den kommende eksplosjonen.
Du vil sannsynligvis slippe noen påminnelser om gjensynet under denne prosessen. Du ønsker ikke å delta på funksjonen med en shiner. Mest sannsynlig vil misbrukeren din samarbeide med dette. Overgriper liker ikke å legge igjen merker der noen kan se dem hvis de kan hjelpe det.
Har du noen gang forårsaket misbruk å skje for deg med det formål?
Har du noen gang med vilje oppført deg på denne måten? Når jeg ser tilbake, forteller etterpåklokskap deg at du brakte på deg en slags misbruk av en grunn? I så fall ikke innrøm dette for overgriperen din (de vil bruke det mot deg helt sikkert)! Men hvis du gjenkjenner deg selv i situasjonen over på noen liten måte, er det på tide å innrømme at du prøver å kontrollere når overgrepet skjer, om bare for deg selv.
Jeg vil aldri dømme deg for å innrømme det. Jeg forstår at når vi blir misbrukt, knust og svekket, føles alle antydninger til personlig makt bedre enn fullstendig underkjøring. Misbruk får oss til å gjøre ting mot vår karakter. Tilgi deg selv. Jeg gjorde.
Tre reaksjoner på verbalt misbruk som oppmuntrer til misbruk
Suzette Haden Elgin, forfatter av Du kan ikke si det til meg og mester i "den milde kunsten å verbalt selvforsvar" sier at det er tre naturlige reaksjoner på verbale overgrep, og at ingen av dem fungerer. Det kan du naturlig nok
- ber om at misbruket skal stoppe (oppfordrer overgriperen til å gi mer av det samme fordi det fungerer),
- prøve å logisk debattere med overgriperen (til tross for at logikken ser ut, argumenterer overgriperen for følelser eller personlig tro presentert som logikk),
- eller vær fornærmende til gjengjeld (dvs. pirre dyret).
Fru Elgin sier at grunnen til at disse tre svarene på verbale overgrep ikke fungerer, er fordi overgriperen får det som han / hun er ute etter: din oppmerksomhet. Jeg tror overgriperen vil mer enn det. jeg tror overgriperen ønsker å vinne.
Din voldelige ektefelle "vinner" når de forlater deg i emosjonell uro, desimert og lurer på "Hva har nettopp skjedd?" og "Hvordan savnet jeg skiltene for at?! "De har vunnet fordi du er svekket, slik at de kan føle seg sterke. Som andre har sagt, søker de makt over deg slik at du er lettere å kontrollere.
Verbal selvforsvar i voldelige forhold
Jeg beundrer fru Elgins oppfatning av våre naturlige, men ineffektive reaksjoner på verbalt misbruk. Imidlertid er verbalt voldelige partnere ikke den stemorslåtte typen overgriper som bare utfører seg gjennom verbalt overgrep og kan temmes ved å motta positiv oppmerksomhet. Når noen er gammel nok til å være noens partner, kan det som har begynt når oppmerksomhetssøkende oppførsel utviklet seg til en direkte kontrollerende atferd.
Mennesker som er gamle nok til å ha en partner, kan ikke bli "elsket" til god oppførsel.
Så målet om verbalt selvforsvar med en voldelig partner blir et av selvinnmaktelse, ikke endring i den voldelige partnerens oppførsel.
Styrke deg selv i stedet for å prøve å forårsake misbruk
Prøv disse tipsene for å styrke deg selv:
- Bestem hvilke forsvarsmetoder som får deg til å føle deg som mektigste.
- Øv deg på å bruke disse forsvarsmetodene i dine tanker først. Kjør gjennom et typisk argument med overgriperen i fantasien og se deg selv reagere på din mektigste måte.
- Bruk metodene dine neste gang du tar opp et tegn på at overgriperen din er i ferd med å begynne å gjøre noe. La oss bruke vår hardt vunne kunnskap til det gode i stedet for det onde!
- Juster metoden din hvis den ikke fungerer som du så for deg. Det er greit å feile på dette før du finner din søte flekk, men du vil ikke lykkes hvis du gir opp.
Hvis dette høres mye ut som sette personlige grenser, så har du vært oppmerksom. Du må beskytte deg selv, ingen andre kan gjøre det for deg. Klikk for å lese "Selvtillit - Hvordan stoppe verbale overgrep (del 4)" neste.
Jeg verdsetter innsikten din, så legg igjen kommentarer!
* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine valg av pronomen som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for vold.
