Reagerer på insinuasjoner i det verbalt voldelige forholdet

Kommentaren hans kom ut av det blå da han klargjorde seg for arbeid. "Noen mennesker tenker ikke," uttalte han rolig. Mitt sinn kjørte etter å finne ut hva han snakket om. Hvis jeg var i et normalt forhold, ville jeg ganske enkelt spurt: "Hva mener du, kjære?" Men jeg var ikke i et normalt forhold.

I løpet av de få sekundene det tok meg å koble prikkene mellom utsagnet hans og det han egentlig mente, sa han ikke et annet ord. Han ga meg høflighet av å forbli taus da tankene mine kjørte etter å finne en måte å unngå en kamp den kvelden da han kom tilbake.

Når jeg fant ut hva han mente, følte jeg meg tvunget til å diskutere det med ham (forsvare meg). Jeg sa: "Det er ikke sant. Jeg er ikke irrasjonell, tankene mine er klare. "

Det andre jeg åpnet munnen, ble han opprørt og veldig sint. Han skrek til meg og beskyldte meg for at jeg ville starte et argument da han dro på jobb. Jeg husket ikke at jeg startet et argument; han var den som ropte.

I hans dype dundrende stemme raset at dette bare var en måte å vise min manglende forståelse for hva han gjorde for familien vår - og gjorde ham opprørt vei ut døren var min syke måte å manipulere ham på, ville at han skulle ha en dårlig dag, distrahere ham for ingenting, og prøvde å gjøre meg selv viktigere enn hans jobb...

"Det har du ikke synes at, Kellie- for noen så smarte at du helt sikkert er dum! ”Døren smalt, lastebilen startet, og han var borte.

Han var fysisk borte, men han somret i tankene mine resten av dagen. Jeg ønsket at jeg ville ha eller ikke ville sagt dette eller gjort det. Jeg spilte scenen gang på gang fordi den fortsatte å tvinge seg inn i bevisstheten min, uoppfordret. Tårene jeg ikke hadde tid til å slippe den morgenen, rant ut av meg på rare tider i løpet av dagen - å gjøre oppvasker, kle på meg, vente på at guttene mine skulle komme tilbake fra skolen ...

Jeg visste at han tok feil. Jeg visste at noe var galt da hans enkle utsagn kunne vekke tankene mine til å søke etter mening, følelse og respons på en gang.

Jeg bestemte meg for det samme svaret som alltid - jeg er gal for å tillate det dette å skje i tankene mine. Det var min jobb å kontrollere handlingene og tankene mine. Dette var min feil.

Usunn respons på verbalt misbruk

Som et offer for hans overgrep, viste jeg usunne reaksjoner på hans belastede kommentar.

• Jeg antok at den innledende kommentaren handlet om meg (sannsynligvis riktig, men jeg antok den).
• Jeg antok at jeg kunne koble prikkene mellom ordene hans og hans tankeprosess (igjen, muligens riktig, men jeg antok).
• Jeg antok at han ville lytte til fornuften og takke ja til at jeg sluttet å fortelle meg at jeg ikke visste hvordan jeg skulle tenke.
• Det antok jeg denne morgenen ville være annerledes.

I kjølvannet tok jeg ikke hensyn til ideen om at jeg ble misbrukt, stresset jeg var under eller angsten jeg opplevde. Jeg visste ikke om påtrengende tanker og den mentale / emosjonelle ødeleggelsen de utøver, og jeg visste absolutt ikke hvordan jeg skulle kontrollere dem. Jeg var ikke klar over dynamikken i overgrep, og jeg trodde feilaktig at jeg var i et normalt forhold. Jeg visste ikke hva jeg ikke visste, og det var min største motstander.

For de tingene tilgir jeg nå min uvitenhet. Jeg tilgir meg selv om jeg ikke kan reagere helsemessig på hans insinuerende former for verbalt overgrep.

Hvis jeg kunne gjort det igjen

Noen ganger hjelper det meg å se om morgenen som den som er beskrevet og gjøre det på en mer sunn måte. Å forestille meg meg så kraftig da jeg er nå gjør meg i stand til å svare på spørsmålet "Hva hvis dette skjer med meg igjen? ”I stedet for å få panikk og føle seg hjelpeløs, får jeg tryggheten ved å vite at jeg ville reagert annerledes.

Misbruker sier: Noen mennesker tror ikke.

Jeg sier: Hva mener du?

Misbruker sier: (Den voldelige personen kan hekke og avlede, og ikke innrømme hva de virkelig betyr fordi han / hun prøver å få deg til å tenke dårlig på deg selv uten at de trenger å si et ord.) Åh, du vet, noen mennesker er så irrasjonelle at de ikke burde stole på tankene sine. De trenger barnevakt.

Jeg sier: Å. Jeg antar at det er noen mennesker i verden som det. Jeg prøver å ikke bruke tid på å tenke på ting jeg ikke kan kontrollere. Det må være veldig frustrerende å vurdere det faktum i morges.

Misbruker sier: (Vi kommer til å hoppe over ordspillet og gå rett til oppblåsningen, spenningsutløsningen, som er hva overgriperen er ute etter likevel) Herregud! Du er så dum at du ikke engang skjønner at jeg snakker om DEG! Jeg vet ikke hvordan jeg fikk et forhold til noen så DENSE. Takk for at du sendte meg ut på jobb med å bekymre deg for sikkerheten til barna mine og hjemmet mitt mens du har ansvaret her hele dagen! (Og fortsetter verbale overgrep til han smeller døra bak seg, den handlingen rister på veggene.)

Jeg sier til meg selv: Herregud. Det var freaking skummelt! Han synes jeg er irrasjonell og er en fare for barna våre og hjemmet. Han synes jeg er dum. Dette er ikke første gang han sa disse løgnene til meg. Jeg tror han ikke bryr seg om følelsene mine og ønsker å skade meg følelsesmessig og mentalt. Og smalt den døren et tegn på dårligere ting som kommer? Jeg vil ikke være part i overgrepene hans lenger. Jeg skal ringe hotline, så mamma, og begynne å planlegge den tryggeste måten å komme seg ut av dette forholdet. (Når jeg kjenner meg selv, ville jeg sannsynligvis grått akkurat nå for å lindre litt av frykten og spenningen min.)

Og så tilgir jeg meg selv for at jeg falt i den voldsomme fellen i utgangspunktet fordi jeg ikke kan kontrollere hva en annen person mener eller gjør. Alt jeg kan gjøre er å kontrollere hvilke mennesker jeg bruker tiden min på å elske, og huske den personen jeg beskytter mest skal være meg selv.