Stuck On Dum: Living With Abuse
Lenge før jeg forsto at min (nå eks) mann misbrukt meg, spurte han meg om jeg var fast på dumme, og jeg tenkte med meg selv, “Nei, jeg sitter fast med Dumt. ”Å si det utsagnet høyt virket ikke som en god idé, så jeg holdt det for meg selv. Selv om jeg var ganske fornøyd med den interne høyre-tilbake-atcha-dialogen som foregikk i hodet på meg, tok jeg meg ikke tid til å reflektere over de fornærmelsene jeg ønsket at jeg hadde gitt høyt før nylig.
Enhver fornærmelse jeg en gang ønsket at jeg sa, ville ha eskalert misbruket. Jeg visste det den gang, og det er grunnen til at jeg holdt skumligheten for meg selv. I ettertid hadde fornærmelsene jeg ikke leverte verdi for meg. De holdt hodet opptatt, så jeg ikke kunne absorbere ordene hans i meg selv. I stedet for lurer på om Jeg var “fast på dum” eller tro Jeg var dum, tankene mine beskyttet meg mot den tullen ved å gjøre opp fornærmelser. Opptatt i mitt eget hode, hans ord kunne ikke skade meg; ordene hans kunne ikke trenge gjennom skjoldet.
Selvfølgelig, i de dagene før jeg forsto at mannen min misbrukte meg, visste jeg selvfølgelig ikke at jeg trengte beskyttelse mot ham. Jeg er takknemlig for at tankene mine beskyttet meg, men min manglende forståelse for mitt voldelige ekteskap begrenset hvor mye beskyttelse det kunne gi. Vurder et komplisert virusbeskyttelsesprogram som et eksempel. Hvis du ikke vet hvordan du velger de riktige innstillingene, kan ikke programmet, uansett hvor flott det er, beskytte datamaskinen så godt den kan. Det gir en viss beskyttelse på grunn av standard, men det kan ikke hjelpe utover standard før du har lest instruksjonene og lært hvordan du velger riktige innstillinger. Jeg klarte ikke å velge riktige innstillinger for tankene mine for å beskytte meg så godt det kunne. Ikke bare leste jeg ikke instruksjonene, jeg visste ikke at det var en instruksjonsbok!
Nektelse mot misbruk av usynlighet
Jeg er sikker på at mange mennesker ville ha sagt at jeg var i "fornektelse" i løpet av den tiden. Hvis jeg sklir på skoene deres, kan jeg se poenget deres. Hvordan kunne jeg ikke vite at mannen min misbrukte meg? Bevisene var like klare som dagen (for dem). Sikkert måtte jeg være i fornektelse, ikke sant? Når jeg skled skoene på, hadde jeg ikke noe å benekte. Fra mitt utsiktspunkt så jeg at ekteskapet mitt hadde problemer med å være sikre. Jeg så en mann som skadet seg selv så mye som han skadet meg, og jeg visste om de ekle tankene som gikk gjennom hodet mitt da vi snakket. I tillegg visste jeg at jeg ikke holdt alle fornærmelsene i hodet - noen av dem kom ut! Jeg visste at humøret mitt kunne stige for å matche hans, og at jeg gjorde dumme ting (som sikling i drikken hans) for å komme tilbake til ham.
Fra mitt synspunkt var problemene våre VÅRE problemer. Jeg jobbet hardt med meg selv for å rette opp mangelfulle karakterer, og tenkte at han gjorde det samme. Jeg trodde at med tiden, med hver av oss som jobber for å forbedre oss selv, ville forholdet vårt også modnes. Jeg trodde utsagnet om “ekteskap tar arbeid” perfekt beskrev min erfaring. Jeg benektet ikke noe problem jeg kunne se. Jeg visste ikke at det var et problem å nekte. Jeg visste ikke at jeg trengte å beskytte meg mot mannen min. Jeg visste ikke at han misbrukte meg. Jeg visste ikke at problemet var misbruk.
På mange måter, jeg var fast på dumt. Misbruk forbød meg å stille de riktige spørsmålene fordi misbruk skjuler seg i bakgrunnen, uidentifiserbar med mindre du søker etter misbruk med navn. Overgrep trakk meg ned og pummelerte fornuftige spørsmål ut av tankene mine. Misbruk distraherte, reduserte og forvirret meg så fullstendig at jeg ikke kunne si, "STOPPE! Hold et øyeblikk og la meg tenke på dette! ”
Da jeg hadde kommet på en smart fornærmelse, hadde ABUSE hoppet til et annet emne. Jeg hadde ikke tid til å spørre meg selv, “Hvorfor prøver du å fornærme ham? Du elsker ham og han elsker deg, så hvorfor er det noen fornærmelser i denne samtalen i det hele tatt? ”
Jeg kunne heller ikke stille spørsmålene, “Hvordan kan jeg takle overgrep?” Eller “Misbruker han meg?” Eller “Misbruker jeg ham?” Eller noe annet spørsmål som kan føre meg til gode nyttige svar. Mishandling ville ha meg i denne tilstanden av dumhet. Så lenge jeg ikke visste at det var bedre spørsmål å svare på, kunne jeg ikke vite at MISBRUK gjemte seg bak det hele.
Hva gjør jeg ved misbruk?
Hvis du kjenner et overgrepsoffer, håper jeg at denne artikkelen hjelper deg med å forstå hans eller hennes tilstand av "fornektelse" tydeligere. Kanskje kan du få ideen om at de "sitter fast på dumme" ut av hodet ditt og se at MISBRUK dekker øynene fra å se sannheten. Slutt å legge skylden på offeret og begynn å påpeke misbruk. Kanskje din påpekt misbruk når du ser det vil hjelpe din venn eller familiemedlem å se det også.
Hvis du er en overlevende overlevelse, håper jeg at denne bloggen hjelper deg å slutte å klandre deg selv for at du ikke har sett misbruket tidligere. Det er ingen mening i å skylde på deg selv for noe du ikke kunne ha visst. I stedet for å skylde på deg selv, tenk på det øyeblikket da øynene dine åpnet seg og du så MANGE for den sleipe, glatte slangen den er. Jeg vedder på at du ikke "nektet" overgrepet etter at det ble synlig for deg! Etter at jeg så misbruk, jeg ønsket å motbevise sin eksistens, så jeg gjennomgikk de gamle tidsskriftene mine... men jeg fant bevis på MISBRUK i oppføring etter innreise, selv om det var usynlig for meg før. Sannheten er ubestridelig.
Enten du kjenner noen som er misbrukt eller om du lider eller lider av MISBRUK, så du det av en eller annen grunn. Hva var din øyeåpner?
Følg Kellie Jo Holly på facebook eller twitter, og sjekk ut henne ny bok på amazon.com!
