Ferier med misbrukere suger - måter å takle deres crap på

Har din kollega eller kjære noen gang gitt deg en vakker gave, men da handlet

• fornærmet at du ikke satte pris på det nok,
• hevdet at du lyver om hvor mye du likte det,
• snappet tilbake og sa at du ikke fortjente det i det hele tatt,
• eller noen annen handling som forandret din lykke til en annen følelse?

I så fall har du opplevd en voldelig hendelse som hadde som mål å ødelegge din virkelighetsfølelse. Hvordan kunne din nydelige, hjertefølte reaksjon tolkes på noen annen måte? Reagerte du på gaven "galt"? Burde du ha følt deg mer verdsatt, mer takknemlig, mindre egoistisk? Plutselig din virkelighet, sannheten slik du kjenner den, gir ikke mening. Hva skjer?

Hvis du ikke ser denne episoden som en voldelig hendelse, vil du sannsynligvis kaste bort tiden din på å skylde deg selv for din "upassende" reaksjon og ha en tendens til den voldelige personens emosjonelle nød. Ditt gode humør ødela, du gjør alt som er i din makt for å bringe overgriperens humør "opp".

Din gavegiver gir gleden av å gjøre det sosialt akseptable ting (gi deg en gave)

og ødelegge din lykke på en måte som gjør at de ikke ser ut som et monster. Tross alt, hvis du kjøper inn ideen om at følelsene dine er dine feil, og følelsene deres består av tristhet eller sinne, da er de ikke voldelige, men i stedet fortjene å bli trøstet!

Hvis du anerkjenner deres negative reaksjon som en misbruk taktikk, kan du svare mer passende. Selvfølgelig kan du bli overrasket et øyeblikk av deres sinnssyke reaksjon på ditt uttrykk for takknemlighet. Det er naturlig. Hvem blir ikke overrasket av tull?

Reagerer på overgrep fra utvidede familier og medarbeidere

Å reagere på denne typen overgrep fra storfamilie- og arbeidspartnere kan være raskt og enkelt. Prøv disse reaksjonene:

• Ta pusten og samle deg, så si noe sånt som: "Jeg beklager at du føler det på den måten! Det er ikke min intensjon å skade deg, "og deretter gå bort og forlate gaven med giveren.
• Eller, hvis du sitter ved treet og det er gaver som andre kan åpne, gi en annen en gave og si: "Din tur! Hva er i denne? "I stedet for å gå ut hvis det føles mer passende.

Nøkkelen er å nekte videre samhandling med overgriperen om gaven. La overgriperens upassende ord og handlinger være med dem. Ikke godta skylden for noe du ikke har forårsaket eller opprettet. Aksepter det du er den sårede parten, ikke angriperen.

Disse reaksjonene fungerer bra fester når overgriperen ikke drar hjem med deg! Men hva skjer når kjæresten din mishandler deg på denne måten? Hva kan du gjøre da?

Reagerer på misbruk fra partneren din

Sukk. Ja, jeg sukket egentlig bare. Jeg husker alt dette godt. I tillegg til å "ikke akseptere rett", husker jeg at jeg ga mannen min gaver fra mitt hjerte som han vanmektet eller ignorerte. Det gjør vondt. Det gjorde mest vondt etter å ha husket hans sårende reaksjoner under tidligere juletider og prøver så hardt å ikke gjøre de samme "feilene" i år, bare for å møte sinne eller avvisning en gang til. Og han lurte på hvorfor jeg fokuserte på guttene våre i løpet av ferien! De er glade for å motta hva som helst og forakter ikke meg for å gi eller akseptere.

Men jeg digret litt der. Jeg opplevde to juledager med mannen min etter at jeg anerkjente atferden hans som voldelig. Den første falt i løpet av en bryllupsreise-periode etter at han fysisk hadde overfalt meg. Den andre falt i løpet av en periode med parrådgivning da han feilet "å gjøre det bedre". Jeg berget ikke båten på noen av de kristmassene med meg "ignorant misbruk bull $ (* t" som han kalte klagene mine.

Det beste rådet jeg kan gi deg, den innboende eller gift partner til en overgriper, er å følge dine egne instinkter. Hvis tarmen din forteller deg å løpe, så løp. Hvis tarmen din ber deg om å stille, så venn dere. Oppretthold den emosjonelle avstanden fra partneren din. Dette betyr ikke at du må være fiendtlig; bare hold vakt oppe med å vite at du i et øyeblikk må måtte reagere på overgrep eller (late) kjærlighet med hva instinktene dine sier deg å gjøre.

Hvis du vil ha utseendet til fred, kjenner du allerede de "passende" svarene så godt du kan. Spill rollen din og hold munnen din. Dette vil få det til å se ut som om du er "ok" med andre, selv om jeg tviler på at du vil føle deg fredelig på innsiden. Hvis du er "heldig" nok til å sykle gjennom en bryllupsreise-periode denne julen, kan du prøve å glede deg over øyeblikk. Men ikke stol på at de skal vare, og ikke lure deg selv til å tro at partneren din har endret seg.

Hvis du synes du er involvert i aktivt overgrep, må du ikke tømme deg selv. Folk vil vite at tingene hjemme ikke er fredelige, selv om de ikke vet at partneren din misbruker deg. Bak lukkede dører vil forholdet ditt sannsynligvis være oppvarmet og stygt uansett hva du gjør. Husk sikkerhetsplanen din og lov deg selv at du vil handle for å holde barna og deg selv trygge selv om det er høytid!

Ferier med overgripere suger fordi det ikke er virkelig fred. Enhver våpenhvile er midlertidig og overlater deg spent til å vente på at misbruket skal begynne på nytt. Aktiv overgrep etterlater ikke rom for tenkning enn si følelsen i fred. Faktisk er fred vanskelig å få til i et voldelig forhold, ferie eller ikke. Det er bare fordi mål for overgrep må gjøre opptredener ved familie- eller firmaarrangementer at overgrep i hjemmet blir mindre gjennomsiktig på denne tiden av året.

Det er tøft å akseptere at din / de kjære (e) ikke ønsker noe mindre enn å ødelegge jubelen din. Men ut fra din voldelige kjæres stilling er mennesker som ser lykkelige sterke mennesker, og sterke mennesker truer deres følelse av kontroll. Når du truer en voldelig persons følelse av kontroll, selv et øyeblikk, blir du deres mål, og deres favorittgave å gi til mennesker som deg er ødeleggelse.