Introduksjon til Kristen Milstead, forfatter av Verbal Abuse in Relationships

Jeg er et offer for verbalt overgrep. Det var ikke noe som skjedde over måneder, men sakte over år. Jeg var med kjæresten min på videregående skole i tjuefem år. Gift med ham de siste sytten av disse årene. Historien min er en de kunne bli til en skummel film. Jeg var eneste barn, bortsett fra halvbroren min som var sytten år eldre enn meg. Livet var vakkert til mitt syvende år. Broren min ble drept i en ulykke. Moren min ble ødelagt av sorg, og jeg mistet henne følelsesmessig. Hun øste all sin kjærlighet og oppmerksomhet inn i niesen min som var to den gangen. Hun sluttet å snakke med meg med sin myke kjærlige stemme, som bare var forbeholdt niesen min. Fra da av var min mor en veldig sint person og veldig negativ. Min far gjennom alt dette holdt stille og begynte å drikke mer. Som barn følte jeg meg mer i veien, uønsket. Så jeg tilbrakte mesteparten av tiden min hjemme hos kjæresten min. Moren hennes skulle tøffe oss om natten og kysse panna. Første gang fikk meg til å gråte. Å, hvordan jeg ønsket at mamma skulle elske meg igjen.

Spol frem til mine videregående år. Jeg hadde faktisk møtt den fremtidige mannen min da jeg gikk i klasse. Vi var kjæreste og kjæreste for bare en liten stund. Da jeg begynte på videregående begynte vi å se hverandre igjen. Han skulle inn i militæret og ville avslutte med en GED. Jeg visste at jeg kom til å savne ham så mye. Men jeg visste ikke hvor mye. Jeg var fysisk syk, jeg savnet mye på skolen. Jeg hadde funnet kjærligheten bare for at den skulle forlate meg igjen. Jeg ser alt veldig tydelig nå. En ung jente som trengte å føle seg elsket. Vi slo opp to år senere da han giftet seg med en filippinsk kvinne 8 år eldre enn ham. Etter å ha ropet hjertet mitt i noen dager, ble jeg sint. Enhver gutt som så ut som jeg ville ødelegge. Det tok et år å smile igjen. Ytterligere to år senere ble han utskrevet fra tjenesten. Hun kom ikke med ham, hun hadde fått øye på en offiser. Jeg droppet av lillesøsteren hans, som også hang med på mine beste venner, hjemme hos foreldrene hennes. Han gikk til døren, og jeg ble sjokkert over hvor tynn og blek han var. Jeg hørte at han hadde hatt en slags sammenbrudd, men aldri hørt noe mer om det. Da jeg var nitten flyttet vi sammen. Han var alltid "beskyttende" og ville ikke ha meg rundt noen mennesker. Jeg trodde det var fordi han elsket meg så mye. Vi gjorde alt sammen. Jeg kunne besøke venninnene mine et par timer, men være hjemme før det ble mørkt. “Så han ville ikke bekymre seg”! Han hadde kommet inn i butikken jeg jobbet på for å ta meg pauser hele tiden. Han visste når pausene mine skulle være, lunsjene mine, da holdt han meg på et kort tau. Jeg så det fremdeles ikke. Jeg trodde det hadde alt å gjøre med kjærlighet. Han hadde ansvaret for økonomien vår, alle sammen. Logikken hans for meg var, hvis det var en feil, ville vi vite hvem vi skulle skylde på. Han gjorde alt, jeg mener alt bortsett fra klesvask og oppvask. Han lagde mat, kjøpte dagligvarer hver søndag morgen mens jeg sov. Han sto alltid opp tidlig. Høres ut som om jeg var en prinsesse. Det er en mørk side av denne historien. Hvis han var opprørt over noe, ville jeg blitt hans piskerinnlegg. En gang laget jeg lapskaus på samme måte som mor laget det. Han kom hjem fra jobb, tok tak i ketchupflasken og klemte halvparten av den i gryta mi og smakte på den. Gjennom skjeen og sa: "smaker som dritt"! Stormet ut av leiligheten vår. Jeg ble ødelagt, hva gjorde jeg? Hvorfor ville han behandle meg på denne måten? Det var mange ganger som dette som ble slynget ut gjennom de syv årene vi bodde sammen. Så det virket ikke som om det var noe dårlig. Så giftet vi oss. Jeg ble gravid seks måneder etter bryllupet. Han bortskjemt meg, over matet meg, men ville likevel miste humøret fra tid til annen. Vanligvis over noe dumt. Da Sara ble født, var han en veldig stolt pappa. Da hun vokste merke jeg at jeg hadde ansvaret for at bleien skiftet, og han satte alle regler. Han begynte å fortelle meg: "Ikke tenk, kjære, det bare får deg i trøbbel." Han hadde en jobb der den var fleksibel nok til at han kunne gjøre det til alle skolefunksjonene hennes, mens min ikke var så lett. Han bare overtok. Jeg visste aldri hva som foregikk. Han begynte sakte å snakke med meg. Begynte spøkefullt, så ble menig og sløv. Datteren vår så på alt dette da hun vokste opp. Mens hun var liten, elsket hun mammaen sin. Men etter å ha begynt på skolen og jo eldre hun kom videre, drev hun fra meg. Nå vet jeg hvorfor! Vi flyttet ut til mødrene mine, så jeg kunne ta vare på mamma. Hun gjorde alt for meg slik at vi kunne få et lån på en ny modul. Han visste at jeg var paranoid på å komme over hodene våre og miste stedet der jeg vokste opp. Han beroliget meg med at ingenting som det ville skje, ikke sant. Datteren vår ville ikke gjøre oppvasken en natt da jeg ba henne om at jeg grunnla henne, hun var 13 år. Da han kom hjem fra jobb spurte han hvorfor jeg gjorde dem, og jeg sa til ham. Hun kom ut av rommet sitt og sto der mens jeg fortalte ham at jeg grunnla henne. Han begynte å le og så på henne og sa, "kjære, du trenger ikke å høre på moren din." Jeg kunne aldri gjenopprette noen myndighet med henne etter det. Jeg spurte hva som var min hensikt i dette livet. Jeg hadde ingen stemme, jeg måtte spørre før jeg gjorde noe. Han fant noe galt med alt jeg gjorde. Jeg hadde ingen selvtillit eller egenverd, jeg var ingenting. Legen satte meg på to forskjellige antidepressiva som hjalp litt. Jeg utmerket meg på jobbene mine. Jeg hadde bare tre i løpet av våre tjuefem år sammen. Jeg spurte ham en gang hvorfor han trodde jeg gjorde alt galt når jeg var veldig effektiv på jobb. De fortsatte å trene meg til å gjøre mer og mer. (Jeg jobbet for lege.). Han fortalte at jeg var en av de menneskene som bare ikke var flink til å ta vare på familie og hjem. Han fortalte meg om og om igjen at jeg var heldig som fikk ham fordi ingen andre noen gang ville elske meg. Jeg husker det var en tid jeg stammet en stund under en av de lange ubarmhjertige rasene hans som gikk i flere dager. Han ville være sint når han skulle komme hjem fra jobb og informere meg om at jeg skulle ha en dårlig helg. Jeg ville bare begynne å gråte.
Nå sier folk, hvorfor forlot du ham ikke? Frykt, jeg hadde ikke kontroll, han var mesteren jeg slaven. Han ville truet med å forlate meg, og så fortelle meg hvordan jeg skulle miste alt og være på gatene. Så gråt jeg meg for å sove våkne med hovne øyne nesten lukket. Han ville fylt en vask med kaldt vann og lagt isbiter til den. Snakk skikkelig forsiktig med meg, aldri be om unnskyldning, bare fortell meg at han ombestemte seg for at han ikke kom til å forlate meg. Jeg vet at dette høres så sprøtt ut, men jeg trodde jeg elsket ham og det gjorde jeg. Men jeg tenkte at jeg ikke kunne overleve alene uten ham. Han måtte være der for å fortelle meg hva jeg skulle gjøre.
Han bestemte seg for å ta en jobb i Irak med et entreprenørselskap midt i krigssonen. Han ville sprayet etter sandfluer som bar sykdom. Mens han var der, eskalerte det så raskt inn i det verste helvete han noensinne har satt meg gjennom. Han ville ringe hver natt klokka 19. Jeg burde være der for å svare. Han ville ha meg i tårer og fortalt meg at hvis han ble drept der borte, ville det være min skyld. En natt mistet jeg tankene og begynte å skrike tilbake, noe jeg aldri gjorde. Jeg var enig med ham i alt han kalte meg, fortalte at han hadde det bedre uten meg, så jeg hadde aldri tenkt å plage ham igjen eller snakke med ham farvel. Jeg ville ikke svart på telefonen på flere dager. Den av hans gamle kolleger var innom og spurte om jeg hadde det bra. Mannen min hadde ringt ham. Så vi begynte å snakke litt igjen. Men han startet det igjen. Denne gangen sluttet jeg å snakke med ham. Han skulle fly hjem, jeg bare opererte, og da han kom dit, ba jeg ham om å reise. Jeg var følelsesløs. Noe inni meg brakk. En uke senere kom han hjem for å bli, og jeg la merke til at han ristet over alt og spurte hvor pistolen hans var på. Jeg fortalte ham at det var satt opp og trygt. Han insisterte på å se det, det var da jeg dro. Jeg bodde på et venneshus. Han prøvde å få meg alene en natt der hjemme på en lørdag. Han hadde madrassene våre satt opp og sminket med lakenene mine og teppene som ble tappet i lettere væske og deretter dekket med en presenning, så den ikke fordampet før han kunne tente på dem. Han hadde en flybillett som allerede er kjøpt for å fly til Puerto Rico for å besøke moren og søsteren hans planlagt neste morgen for den første flyreisen. Den flyplassen han dro fra var tre timers kjøretur unna. Jeg vet i mitt hjerte at jeg ville dødd den kvelden. To uker senere begikk han selvmord. Selvmordsnotatene han forlot beskyldte meg for alt. Sa for å redde datteren hans fra meg, og at jeg ble begravet i gjeld. Fått det til å høres ut som om jeg var mobberen. Jeg var 44 år gammel den gangen. Drømte aldri at jeg skulle bli enke på 44 år. Jeg var så tapt i over to år til jeg sakte, veldig sakte begynte å ha et klart sinn. Tingene jeg lærte etter hans død var vanskelig å takle. Andre kvinner, ikke bare en eller to. Så mange løgner. Jeg er nå 56 år og vil aldri gifte meg på nytt. Jeg lider fortsatt av problemer han har skremt meg med. Det er så mye mer med historien min, dette er bare toppen av isfjellet. Han kom tilbake fra Irak mentalt ustabil. Utenfor hjemmet vårt trodde alle at han var en så flott fyr, men de som var i nærheten av ham visste det. Han pleide å spøke med at jeg var hans piskende innlegg, og sa: "Vi kommer alltid over det"! Vi? Jeg kom aldri over det. Disse sårene går dypt. Det var en gradvis progresjon til helvete gjennom tjuefem år. Så ja, jeg føler at jeg er et offer for emosjonelt verbalt misbruk.
Takk for at dere hørte på. Beklager at den er så lang.