Voldtektofre ønsker at hun hadde gått til politiet
"Ikke redd, vi snakker sannheten og helbreder verden."
-Suzanne Shutman
Gud, jeg håper dette hjelper noen. Jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne. Jeg ble voldtatt av onkelen min da jeg var rundt 4 eller 5 mens jeg tilbrakte sommeren hos bestemoren min. Det var varmt og jeg hadde lekt i plen-sprinkleren hennes, og han så på meg mens jeg spilte.
Senere den dagen da bestemor og jeg begge hadde middagsslapper, kom han inn på rommet mitt. Jeg visste ikke at han var med før jeg kjente at han presset på meg. Jeg kan fremdeles huske lukten - alkohol, foreldet sigarettrøyk og harsk svette. Han rykket av trusene mine før jeg virkelig var våken og begynte å pirre meg. Jeg husker at jeg var redd og klynket, men han sa til meg at hvis jeg gjorde noe lyd eller sa til noen, ville han drepe meg og min lillebror. Noe kuttet det øvre låret mitt, glidelåsen hans kanskje eller lommekniven. Jeg har fremdeles arret. Jeg var vettskremt. Han fortalte at han kunne fortelle at jeg ville ha det slik jeg hadde opptrådt tidligere på dagen. Han presset ansiktet mitt ned i sengeputen og voldtok meg.
Gjennom det hele, og en stund etter at han dro, ble jeg stille. Jeg gikk inn på badet og så blod - på nattkjolen, på beina. Jeg tørket det av og tok på meg undertøy, og krøp deretter tilbake i sengen. Jeg følte meg så veldig liten og trist. Min bestemor sendte meg hjem noen dager senere fordi jeg gråt hele tiden og fikk feber. Jeg skulle ønske det var den eneste gangen jeg ble voldtatt. Jeg var så ung da, og minnene mine om det er disete rundt kantene. Dessverre er mine andre minner krystallklare.
Selvtilliten min har aldri vært veldig god. Jeg falt i et voldelig forhold da jeg var 16 år. Den mannen misbrukte og skremte meg på alle mulige måter. Jeg var veldig redd for ham, og spesielt redd for hva han kunne gjøre med meg hvis jeg skulle opprøre ham. Han voldtok og overfalt meg, og fikk andre menn til å voldta og overfalle meg flere ganger i løpet av forholdet vårt. Han ydmyket og fornedret meg. Voldtektene var bare et spesielt nedverdigende element i hans utvalg av torturmetoder.
Jeg forlot ham ved å bryte opp med ham og straks flykte fra staten. Jeg bodde hos en familie venn i et par år mens jeg var i terapi. Jeg har aldri presset på anklager. Jeg tenkte på det, men bestemte meg for at ingenting noensinne kunne gjøre opp for det han hadde gjort med meg, og at livet mitt ikke kunne tåle mer inntrenging, uansett hvor velmenende jeg hadde. Nå, senere, skulle jeg ønske jeg hadde gått til politiet. Det jeg vil mer enn noe annet er å vite at han aldri kan gjøre dette med noen noen gang igjen. Det han gjorde med meg, er uten forståelse. Han arrret kroppen min, han såret sjelen min.
Det virker massivt urettferdig at jeg er den som lider etter disse voldtektene. Jeg har flashbacks og mareritt hvor jeg gjenopplever hendelsene. Hvis jeg møtte rettferdighet, ville jeg sørget for at voldtektsmannen føler den følelsesmessige ødeleggelsen som følger med voldtekt, at han gjenopplever skrekken og smertene fra offerets synspunkt hver gang han sover eller får forskrekket. Jeg vil absolutt gjøre det slik at offeret ikke trenger å gjenoppleve overfallet hennes noen gang, noen gang igjen. En gang er for mye!
Jennifer
neste: Yngre rapist skremmer eldre offer i stillhet
~ andre voldtektsfortellinger
~ alle artikler om voldtekt
~ alle artikler om overgrep
