Angst gjør at du føler deg uvirkelig og koblet ut

8. august 2018 kl 10:43

Ingen krenkelser, men du kan ikke garantere at dette ikke vil vare evig fordi det kan. Jeg har vært plaget med angst og panikkanfall siden barnehagen. Jeg var fem år og trodde jeg holdt på å dø. Hver. Enkelt. Dag. Det har ikke skjedd ennå, tydeligvis, men følelsene og frykten har bare blitt mer intens i løpet av årene etter hvert som paranoid hypokondri, agorafobi og suicidal depresjon har sluttet seg til partiet.

21. januar 2018 kl. 12.03

10. april 2018 kl. 22.06

Hei, jeg syntes artikkelen din var strålende og forfriskende å lese, for jeg har taklet noen urovekkende angstproblemer selv. Jeg ser ut til å ha episoder som jeg ikke ser ut til å finne noe sted på nettet, kanskje dette er angsten min som snakker, men jeg vil prøve å beskrive den for deg. kanskje du kan tilby noen råd. Jeg tenker stadig på kroppsbevegelsene mine. Jeg blir forvirret av hvordan tankene mine styrer kroppen min og jeg klarer å kontrollere den. Jeg vet at dette kan høres rart ut, men noe dypt inne i meg er forvirret, og jeg ser ikke ut til å finne svar. Noen ganger tenker jeg ikke på det, og alt er i orden, men når jeg gjør det, går jeg tilbake i denne bekymringsfulle loopen. Jeg frykter jeg vil miste kontrollen over kroppen min en dag og bli en grønnsak. Jeg er forvirret over hvordan kroppen min fungerer, jeg synes det hele er så rart, skremmende og uvirkelig. Jeg føler at jeg mister tankene noen ganger. Jeg kan egentlig ikke beskrive det fordi det ikke engang gir mening for meg. Jeg har hatt disse episodene før og overlevd dem, men jeg har dem igjen... Hvorfor kan ikke disse tankene la meg være i fred? Hva kan jeg gjøre for å hjelpe meg selv? Har noen andre opplevd dette?

Akkurat da jeg våknet, kunne jeg ikke fordi jeg ikke forsto nok til å skille mellom åpenbare motsetninger som søvn og våkner, ankomst og avgang, å vite og ikke vite; all mening gikk tapt. Uansett hva det var hadde den ingen bunn og hadde heller ingen grenser, men det var... Det jeg senere kalte et schizofren øyeblikk; er det? Jeg hadde hatt angstproblemer på grunn av permitteringsvarsel

35 år gammel Jeg har noe erfaring jeg var i militær før 11 år og jeg ser mange ting da jeg var i militær en dag 1 unge menn jeg ikke en gang husker navnet hans han spurte meg om jeg har sigarett, og jeg sa til ham at jeg ikke har noe akkurat nå, og etter 5 minutter gjorde han selvmord med bombe. Jeg ble sjokkert, jeg kan ikke vente som 3 uker. Jeg kan ikke drikke, det var liker gal, men i tankene mine tenker jeg hver dag på ham fordi jeg ser kroppen hans overalt, etter 4 år ble jeg kjørt fra militær, jeg vet at jeg ikke kan være lenge i landet mitt, jeg dro til naboland ved ulovlig så satte de meg i fengsel 4 år ingen mobiltelefon ingen bærbar PC ingen kommunikasjon med familien min så kom jeg til Sverige som flyktninger akkurat nå er jeg lider kjøpe PTSD, på dette tidspunktet føler jeg at noen voldtok meg, jeg tror ikke det skjer på meg, men jeg vet ikke at det føles som om jeg virkelig har mye vondt i tankene mine og jeg har mye følelser, men jeg vet ikke hva jeg skal tro at jeg ikke er homofil og jeg hater homofil, men det er rart jeg trenger ekte hjelp akkurat nå. Jeg er redd. Jeg tror jeg mister tankene eller hukommelsen. kan jeg gjøre

17. juni 2016 klokka 11:01

Hei alle sammen her
For rundt 5 år siden var jeg på universitetet og fikk mitt første panikkanfall. Jeg la det ned til en ubesatt rutine, mye drikke og røyking (tobakk og luke) og den endelige katalysatoren er et samliv med kjæresten min. Rommet hennes var rett overfor mitt, så jeg syntes det var vanskelig å komme over, paranoia sivet inn og Voila! Jeg hadde et nervøst sammenbrudd. I omtrent en uke på 2 kunne jeg ikke forstå for livet for meg hva det var. Et konstant behov for å stå opp og bevege seg, hjertebank, tap av hukommelse, frakobling til venner og familie, en følelse av undergang og mellomrom, hele ni meter. Til slutt følte jeg at jeg ble gal (enten røyking eller alkohol hadde gitt meg psykose eller svulst). Jeg måtte faktisk fjerne meg fra universitetet for siste termin. Den kalles med rette "en levende død" fordi du føler at dine våkne timer blir dominert av ekle tanker, vanligvis toppet av den uhyggeligste tanken på alle før du til slutt finner søvn.. DETTE ER Livet mitt NÅ... Jeg har aldri vurdert selvmord, men det var en hel måned der jeg ønsket at jeg ikke skulle våkne, noe jeg er sikker på at mange mennesker her kan forholde seg til nå eller tidligere. Jeg ville ha panikkanfall overalt, noen så på meg morsomme i H&M en gang og jeg kom rett hjem, kunne ikke komme på bussen fordi jeg var redd for at hånden min ristet ga ut forandringen. Det er muligens den verste følelsen å bli fortært av frykt. Jeg besøkte en terapeut som sa at jeg hadde generell angstlidelse, brakt videre av en udiagnostisert tilfelle av ADHD da jeg var yngre, og traumene og fysiske overgrepene jeg gjennomførte meg på Uni. Han rådet at jeg skulle ta medisiner, men jeg nektet, og insisterte på at mitt sinn fortsatt var mitt eget (med en dårlig oppfatning av medisiner). Terapeuten min introduserte meg for noe som heter sinnløshet, en form for meditasjon som bringer fokus og antyder at i stedet for å takle ekle tanker, ganske enkelt ignorerer dem. La dem gli av deg. Det var en vanskelig vei, men etter en måned eller to på å øve på dette følte jeg en enorm forbedring og i løpet av mindre enn et halvt år følte jeg mitt gamle jeg igjen. Jeg gikk fra å tenke på angst hvert sekund hver dag, til å ha gått uker når jeg ikke en gang hadde tenkt på det. Jeg omtaler nå den delen og tiden av livet mitt som den 'morsomme scenen' og hvor det opprinnelig var et liv forbruker terror, ser jeg det nå som en god ting som måtte skje, noe for å få skipet mitt til å stige i lang løp. Nå for tiden føler jeg første angst av frykten en kilometer unna, og jeg går gjennom bevegelsene, (lukkede øyne, pust, sinnløshet) og innen 5-10 minutter er jeg tilbake og i kontroll. Hvis jeg føler meg romslig eller anspent, spør jeg meg selv, har jeg drukket eller røyket for mye? De kognitive og atferdsendringene jeg nå gjør i livet mitt, styrer angsten min, ikke omvendt. Det er ikke til å si at jeg ikke er en annen person, jeg er generelt mye mer spent og nervøs for visse ting, men jeg er nå mye klokere på det.
Poenget med denne veldig langvarige beskrivelsen av mine egne opplevelser med angst (jeg beklager) er å la alle få vite at det alltid er mulig å overvinne angst. Uansett hvor dårlig du føler deg selv og fremtiden, er det håp, selv når du ikke kan se det. Det er allerede sagt her før, å finne ut først at du ikke er gal, mister tankene eller blir sinnssyk er grunnleggende. De fysiske symptomene på frykt (kampen og flyresponsen) er en stygg blighter, de-erkjennelse er middel, pustebesvær er en bugger (jeg synes det er veldig bra å bruke ord som dette når du sorterer ting i hodet for å roe deg ned), men de er alle ufarlige og alt er der for å hjelpe du. Den beste analogien jeg noensinne har hørt om angst og frykt, er den fra det brimming halvliter glasset ...
Si at en ikke-som lider av angst opplever noe stressende (jobbintervju, forholdsproblemer) vann (symboliserer stress) tilsettes, men vannnivåene er lave nok til at det ikke brimmer; derfor ingen sammenbrudd eller panikkanfall. Alternativt kan halvliterglasset til noen hvis stressnivåer allerede er høye, svimme når det oppstår stress. Jeg synes alltid det hjelper å tenke på stresset mitt som dette. Jeg går på en 3 dagers bender, vannet mitt føles opp, så jeg sover, legger av spriten, slapper av. Det kan hjelpe deg å tenke på sånn :) Du er kanskje full av nå, men med de rette trinnene vil du få det tilbake til et godt nivå. For meg var det et par måneder, 1 terapitime, mye søvn, mye meditasjon, lite eller ingen alkohol / røyking. Det avhenger virkelig av hva som fungerer for deg, det tar bare tid å finne ut av det :)
PS! Jeg bestemte meg for å dele med deg her fordi jeg nylig har hatt et begynnende øye flytere som potensielt kan være hos meg i lang tid har dette forårsaket meg mye stress og jeg føler at jeg begynner å bli ukontrollert engstelig. Jeg har bestilt en terapitime og prøvd å roe meg ned. Jeg føler meg veldig optimistisk, til tross for bekymring, det er nøkkelen jeg tror :) Det er helt greit folkens, vi kan beseire dette!

Jeg har denne følelsen konstant, jeg føler meg ikke ekte, det har blitt ubehagelig å leve. Jeg har hatt dette siden jeg var 13 år gammel, jeg er nå 27. Det er en fryktelig følelse, det føles som om du dør inne. Jeg føler meg som et tomt skall, og frykten er forferdelig. Jeg vet at jeg ikke må gi opp, jeg skjønte dette for to år siden, men hvert eneste sekund av å være våken suger stor tid

Hei alle sammen. Så som de fleste innlegg her har jeg hatt veldig rare opplevelser med min mentale tilstand etter et panikkanfall. Jeg har egentlig aldri hatt en før før for omtrent 6 dager siden der jeg absolutt trodde jeg mistet tankene. Livet i det øyeblikket føltes ikke virkelig, og jeg var bare i overbelastning av panikk. Helt siden den gang har jeg hatt den samme følelsen av panikk og tror virkelig at jeg har schizofreni eller noe. Jeg vil nevne at jeg har alvorlig OCD med fobi med å kaste opp og kim, da jeg hadde en episode før panikkanfallet mitt. Etter at jeg hadde hatt PA, ble fobien min slått bort fra å kaste opp til å ha schizofreni / bli sinnssyk. Jeg føler virkelig at jeg har alle symptomene på denne psykiske lidelsen, og det driver meg sinnssyk. Jeg har vært hos noen få leger, og de har alle sagt at det er min OCD som har festet seg til noe annet, men jeg føler virkelig at det er noe mer alvorlig galt. Jeg føler meg ute av det, ingen følelser, i konstant panikk hele tiden, har rare drømmer før jeg faktisk har sovnet, har rare drømmer en gang i søvn, andre gjett alt jeg gjør / ser & etc. Jeg er virkelig ved ende fordi dette ikke er noen måte for noen å måtte takle livet. Vær så snill, noen med veiledning?

5. januar 2016 klokka 15.26

Jeg er så glad for å ha funnet dette nettstedet! Jeg gikk inn i et stort angstanfall på torsdag, og i motsetning til de andre varte dette et par timer på topp og Jeg føler meg fremdeles ikke igjen i dag, lørdag, så jeg ville beskrive hva som skjedde og forhåpentligvis få noen tilbakemeldinger. ...
Torsdag morgen drakk jeg mye kaffe og ikke noe mat, og gikk deretter og gjorde fysisk arbeid. Plutselig dumpet jeg svette... kunne ikke tørke den bort raskt nok, og jeg begynte å riste ukontrollerbar. Kvinnen som var med meg, ville ikke tillate meg å kjøre på knærne mine føltes faktisk som om de kom til å spenne seg og ristingen var i hele kroppen og ganske ekstrem... definitivt ikke en skjelving. Jeg følte meg helt frakoblet, som om jeg var i en drømmetåke og alt hørtes ut som om det var i en tunnel. Moren min kom og hentet meg, jeg forklarte henne at jeg hadde 3 kopper kaffe og at jeg ikke hadde spist. Hun fulgte øyeblikkelig med de hypoglykemiske symptomene og fikk meg litt mat. Jeg hadde det vanskelig med maten bcuz jeg var redd jeg skulle kvele, jeg var forsiktig med å gå bcuz jeg var redd jeg skulle falle... Jeg har hatt panikkanfall, og jeg vet at de er fæle, og jeg vet at vi har en måte å gjøre hver episode til det verre noensinne... men jeg sitter fremdeles fast i den frakoblede følelsen... 2 dager etter begynnelsesdagen ...

4. oktober 2015 klokka 11:43

Jeg har vært engstelig siden forrige fredag. Jeg har hatt angst siden 2007 og fikk på meg paxil, jeg tar fortsatt 30 mg paxil hver natt. Jeg har dager her og der som jeg føler meg engstelig, men den forsvinner raskt. Jeg våknet fredag ​​og hadde hovne føtter og vond tannpine, den dagen gikk jeg til doktoren og tannlegen. Doc drev en rekke laboratorier og tannlege ga meg antibiotika fordi visdomstannen min var smittet, og jeg trenger å planlegge en dag for å få den til å bli trukket. Jeg tenkte, ok nå når jeg får tilbake laboratoriene mine, hvis de er normale, blir jeg så lettet og tilbake til å være mitt lykkelige selv. Vel, de kom alle fint tilbake, men jeg følte meg fortsatt, på vei til jobb dagen etter hadde jeg panikkanfall, jeg slapp ut av det og ba meg selv stoppe, noen timer senere følte jeg meg fortsatt engstelig, så jeg tok blodtrykket mitt og det var veldig høyt, så jeg gikk hjem. Dokteren min sa at jeg må se psykiateren, men jeg kan ikke engang få meg til å gjøre det. Jeg føler meg i orden når vennen eller søsteren min er forberedt på meg, men så snart jeg er alene, er jeg bekymret igjen, jeg kan ikke engang ta en dusj eller forlate huset mitt hvis jeg er alene. Det gjør meg så frustrert! Jeg vil ikke heve resepten høyere enn den er... Jeg ser folk svømme, og jeg tror, ​​jeg skulle ønske jeg var lykkelig igjen og kunne svømme og spøke og le igjen... og jeg gruer meg til fremtiden. Som å måtte gå på jobb på søndag er å skremme meg fordi jeg er redd jeg fremdeles vil føle det slik ..

14. august 2015 klokken 18.55

Hei,
Så i flere måneder har jeg ikke klart å føle kroppen min, og det føles som om en del av kroppen min mangler. Jeg føler også så intense følelser av å være uvirkelig, uskyldig. Jeg føler meg i utgangspunktet ikke eksisterende. Dette startet etter et plutselig samlivsbrudd. Jeg føler at jeg er helt borte og tror ikke jeg noen gang kommer tilbake. Jeg får ikke sove, og jeg fungerer knapt. Jeg får hjelp, men jeg føler meg fremdeles håpløs. Har noen hatt disse symptomene før?

Hallo,
Jeg har OCD og er veldig bekymret for hvordan hjernen min fungerer eller har sluttet å fungere. Jeg føler meg dum og kan ikke tenke rett. Jeg overser åpenbare ting veldig ofte og tar latterlige avgjørelser på grunn av dette. Jeg prøver ikke en gang å løse enkle problemer fordi jeg vet at jeg blir engstelig, og at hvis jeg ikke klarer å løse dem, kommer jeg til å bli enda mer engstelig og begynne å føle meg dum, frustrert og trist.
Faren min bidro mye til at jeg var usikker og mer selvbevisst om å gjøre feil og ikke kunne løse enkle oppgaver hjemme som å sette et bilde opp på veggen, fikse dusjen på badet mitt, etc., fordi han oppfører seg som om han vet alt, og han er veldig smart og kan gjøre det alle. For litt mer enn et år siden ble dusjen min blokkert, og jeg var ikke sikker på hva som foregikk. Jeg trodde først at det ikke var vann i huset, men det var ikke dette og jeg ble veldig bekymret fordi jeg visste at jeg måtte ordne det, og jeg ville ikke at faren min skulle hjelpe meg. Han endte opp med å kjenne til problemet og skrek til meg, "kom hit, problemet var at dusjen hadde sand og steiner inni" og overrasket fordi jeg ikke hadde lagt merke til dette. Dette utløste umiddelbart angsten min og fikk meg til å føle meg dum. Jeg følte meg veldig dårlig i to dager. Saker som disse har skjedd meg veldig ofte de siste årene.
En dag hadde jeg flere sett med stiftede dokumenter som jeg ønsket å dumpe i resirkuleringsbeholderen på skolen min. Jeg ville ikke kaste papirene med stifter, så jeg lånte en stiftefjerner og tok hver stift av. Da jeg var i ferd med å være ferdig tenkte jeg: Hvorfor klippet jeg ikke bare av hjørnene på papirene, det hadde vært mye raskere og enklere. Den dagen jeg kunne kontrollere situasjonen og gjorde ikke noe å gjøre med det fordi dette skjedde for 3 år siden, og jeg var ikke så traumatisert av at jeg følte meg stum ennå. Problemet er at problemet vokste og vokste, og nå blir jeg nervøs hver gang jeg ser et nytt apparat i huset mitt som krever å tenke for å få det til å fungere fordi jeg blir blokkert og veldig engstelig. Mitt sinn blir blankt. Moren min fikk for eksempel oppvaskkammer i går, og da jeg så det ble jeg ekstremt engstelig fordi jeg begynte å tenke om jeg kunne lage et slikt apparat uten hjelp. Deretter mistet jeg at den hadde et brett, og jeg begynte å bli nervøs fordi jeg ville vite hva den var til. Jeg ble tom igjen og hjernen min blokkerte. Jeg bestemte meg for å unngå å sjekke avløperen nøye for å finne ut om formålet med brettet fordi jeg sagt, det er forferdelig for meg når jeg ikke klarer å løse et problem som dette og jeg ikke kan finne ut hvordan ting er arbeid. I morges så jeg brettet undervekst for at tappekranen plasserte den slik at vannet kunne falle i vasken. Dette utløste umiddelbart angsten min igjen og fikk meg til å føle meg dum for at jeg ikke hadde tenkt på det umiddelbart etter at jeg så avtapperen og brettet. Jeg prøvde det ikke engang fordi jeg unnslipper situasjoner som dette, da jeg ba deg om å unngå å føle deg engstelig.
Jeg er veldig bekymret, for når ting som disse skjer med meg begynner jeg å få ideer i hodet, ideer jeg har fått i mange år fordi Jeg er veldig antydelig, som å føle kløende munn som om jeg er sulten eller føler at jeg ikke savner dødshunden min eller at jeg ikke kan være hvor som helst. Jeg får angstanfall. Den første av disse ideene var den som fikk meg til å føle meg sulten fordi jeg på gymnaset var redd for å legge opp i vekt. Dette er den desidert verste tvangen jeg har.
Vet du om det er normalt at en person med OCD har tåkete hjerner og har problemer med å tenke rett og løse enkle oppgaver?
Jeg setter stor pris på din hjelp på forhånd.

19. mai 2015 klokken 19.19

Jeg er for tiden på medisiner mot angst og depresjon. Jeg føler meg bedre, men den frakoblede følelsen virker som om det er hinderet jeg må overvinne. Jeg føler meg koblet og løsrevet, og det gjør meg gal. Jeg har en rådgiver og psykiater. Begge be meg om å bli opptatt med å gjøre ting, og følelsene vil forsvinne. Jeg tenker kanskje for mye på det og blir derfor fast. Forslag ??

11. april 2015, klokken 13:41

Jeg lider av tanker / frykt for å miste tankene mine eller plutselig glemme alt.Jeg har tanker som du kommer til å glemme hvordan du åpner dør, kanskje du har epilepsi, du vet ikke hvor du er og jeg vet faktisk hvor jeg er til enhver tid, du kommer til å bli satt på en mental sykehus. alt i alt irrasjonell frykt.. Jeg startet nylig lexapro for 3 uker siden 10 mg... blir jeg gal eller er dette bare min angst og panikk... jeg vet at gud har meg, men til tider er den veldig intens. Jeg har følt dette før og alltid kommet ut på den andre siden

1. april 2015 klokken 22.22

23. februar 2015 klokka 15.36

Har ingen hørt om derealisering eller depersonalisering? Dette høres det samme ut, følelsen blir utsatt for deg selv og virkeligheten, som i en drøm og alt som skjer rundt deg ikke føler deg en del av. Det er skremmende, jeg fikk det da jeg var 13 år og klarte å bli kvitt det, men har akkurat fått det tilbake igjen klokka 16. Det virker så mye verre enn det var første gang, selv om jeg vet at det sannsynligvis ikke er det. Jeg har bare mer rare og urovekkende tanker, for eksempel får jeg psykose fordi jeg er så løsrevet og ikke kommer til å klare det. Jeg kan ikke se på meg selv i speilet lenger fordi det virker som et annet ansikt, og jeg kommer også ut av kroppsopplevelser på grunn av så mye panikk. Alle minnene mine føles som et annet liv, og noen ganger kan jeg ikke finne ut hva som er minner og hva som var drømmer. Huset mitt virker ikke som huset jeg har bodd i det meste mitt liv, og byen min føles som et annet sted. Det er som om jeg våkner opp til et helt annet landskap hver dag, også alt ser uvirkelig og drømmeaktig ut. Det andre jeg våkner føler jeg så mye angst og vil bare krølles sammen i en ball og gå i dvale. Jeg prøver bare å være positiv i øyeblikket, selv om det er veldig vanskelig og jeg alltid har noe å se frem til som bare er tilbake til det normale og tilbake til virkeligheten. Alle andre som lider av dette vil bli bedre! Jeg har fortsatt håp fordi jeg gjorde det en gang før. Lykke til!