De to kjærlighetene til narsissisten
- Se videoen på Can Narcissist Feel Love?
Narsissister "elsker" sine ektefeller eller andre betydningsfulle andre - så lenge de fortsetter å gi dem pålitelig narsissistisk forsyning (i ett ord, med oppmerksomhet). Uunngåelig ser de på andre som bare "kilder", gjenstander eller funksjoner. Mangler empati og emosjonell modenhet, er narsissistenes kjærlighet patologisk. Men det nøyaktige stedet for patologien avhenger av narsissistenes stabilitet eller ustabilitet i forskjellige deler av livet hans.
Fra "Den ustabile narsissisten":
(Jeg har utelatt under store seksjoner. For en mer detaljert behandling, vennligst les FAQ seg selv).
"Narsissister tilhører to brede kategorier: typen" kompensatorisk stabilitet "og" forbedring av ustabilitet ".
JEG. Kompensatorisk stabilitet ("klassisk") narsissister
Disse narsissistene isolerer ett eller flere (men aldri de fleste) aspekter av livet og "gjør disse aspektene stabile". De investerer egentlig ikke i det. Stabiliteten opprettholdes ved kunstige midler: penger, kjendis, makt, frykt. Et typisk eksempel er en narsissist som skifter mange arbeidsplasser, noen få karrierer, et utall hobbyer, verdisystemer eller tro. Samtidig opprettholder (bevarer) han et forhold til en enslig kvinne (og til og med forblir tro mot henne). Hun er hans "stabilitetsøy". For å fylle denne rollen, trenger hun bare å være der fysisk.
Narsissisten er avhengig av "sin" kvinne for å opprettholde stabiliteten som mangler på alle andre områder i livet hans (= for å kompensere for hans ustabilitet). Likevel er emosjonell nærhet bundet til å true narsissisten. Dermed vil han sannsynligvis distansere seg fra henne og forbli løsrevet og likegyldig til de fleste av hennes behov. Til tross for denne grusomme følelsesmessige behandlingen, anser narsissisten henne som et utgangspunkt, en form for næring, en kilde til myndighet. Dette misforholdet mellom hva han ønsker å motta og det han er i stand til å gi, foretrekker narsissisten å benekte, undertrykke og begrave dypt i hans bevisstløs. Dette er grunnen til at han alltid er sjokkert og ødelagt for å lære om sin kones fremmedgjøring, utroskap eller skilsmisseintensjoner. Han har ingen følelsesmessig dybde og er fullstendig ensbetydende - han kan ikke se etter andres behov. Han kan med andre ord ikke innvende seg.
II. Forbedre ustabilitet ("Borderline") narsissist
Den andre typen narsissist forbedrer ustabilitet i ett aspekt eller dimensjon i livet hans - ved å introdusere ustabilitet i andre. Så hvis en slik narsissist fratrer (eller, mer sannsynlig, blir overflødig) - flytter han også til en annen by eller et land. Hvis han skilles, vil han sannsynligvis også si opp jobben. Denne ekstra ustabiliteten gir disse narsissistene en følelse av at alle dimensjonene i livet deres endres samtidig, at de blir "upakket", at en transformasjon pågår. Dette er selvfølgelig en illusjon. De som kjenner narsissisten, stoler ikke lenger på hans hyppige "konverteringer", "beslutninger", "kriser", "transformasjoner", "utvikling" og "perioder". De ser gjennom hans pretensjoner og erklæringer inn kjernen i hans ustabilitet. De vet at han ikke er til å stole på. De vet at med narsissister er midlertidighet den eneste varigheten. "
Vi blir derfor møtt med to patologiske former for narsissistisk "kjærlighet".
En type narsissist "elsker" andre som man ville knytte seg til gjenstander. Han "elsker" sin ektefelle, for eksempel ganske enkelt fordi hun eksisterer og er tilgjengelig for å gi ham narsissistisk forsyning. Han "elsker" barna sine fordi de er en del av hans selvbilde som en vellykket mann og far. Han "elsker" sine "venner" fordi - og bare så lenge - han kan utnytte dem.
En slik narsissist reagerer med alarm og raseri på ethvert tegn på uavhengighet og autonomi i hans "anklager". Han prøver å "fryse" alle rundt seg i sine "tildelte" stillinger og "tildelte roller". Hans verden er stiv og urokkelig, forutsigbar og statisk, helt under hans kontroll. Han straffer for "overtredelser" mot denne ordinerte ordren. Han kveler dermed livet som en dynamisk prosess for å kompromittere og vokse - og gjengi det i stedet som et teater, en tableauvivant.
Den andre typen narsissister avstår monotoni og konstans, og likestiller dem i hans sinn med døden. Han søker omveltning, drama og forandring - men bare når de samsvarer med hans planer, design og syn på verden og seg selv. Dermed oppmuntrer han ikke til vekst hos sine nærmeste og kjæreste. Ved å monopolisere livene sine, reduserer han dem, som den andre typen narsissister, dem til bare gjenstander, rekvisitter i det spennende dramaet i livet hans.
Denne narsissisten raser også på ethvert tegn på opprør og uenighet. Men i motsetning til den første underarten, prøver han å animere andre med sin demente energi, grandiose planer og megalomane selvoppfatning. En adrenalin-junkie, verdenen hans er en virvelvind av komster og gjerninger, gjenforeninger og separasjoner, kjærlighet og hater, yrker vedtatt og forkastet, ordninger reist og demontert, fiender vendte venner og vise versa. Universet hans er like stort et teater, men et mer gærent og kaotisk.
Hvor er kjærligheten i alt dette? hvor er forpliktelsen til den kjære velferden, disiplinen, utvidelsen av seg selv til å innlemme den elskede, den gjensidige veksten?
Ingen steder å bli sett. Narsissistenes "kjærlighet" er hat og frykt forkledd - frykt for å miste kontrollen og hatet til de menneskene hans prekært balanserte personlighet så avhenger av. Narsissisten er egoistisk bare forpliktet til sin egen velvære. For ham er gjenstandene for hans "kjærlighet" utskiftbare og underordnede.
Han idealiserer sin nærmeste og kjæreste ikke fordi han blir slått av følelser - men fordi han trenger det fange dem og overbevise seg selv om at de er verdige forsyningskilder, til tross for deres mangler og middelmådighet. Når han først ser dem som ubrukelig, kaster og devalverer de dem på samme måte kaldblodig. En rovdyr, alltid på utkikk, avlaster han mynten med "kjærlighet" når han ødelegger alt annet i seg selv og rundt seg.
neste: Profesjonene til narsissisten
