Selvmord er ikke lenger et alternativ

Jeg har blogget om mentalt syk og avhengighet i to år. Jeg har dekket et bredt spekter av temaer som til tider har vært veldig intense og avslørende. Et fag jeg ikke har berørt så langt er selvmord. Det er noe jeg ikke har vært villig til å røpe, men jeg tror det er helbredelse i ferd med å dele ens følelser, selv om det handler om noe så personlig.

Et rop om hjelp?

Jeg har forsøkt selvmord fire ganger; alt på 1980-tallet. Det er interessante kommentarene du hører folk komme med om at selvmord er "et rop om hjelp." Jeg tror dette er sant, men jeg tror det er så mye mer enn det. For meg beskriver det slutten på veien der jeg er alene og tapt. Et sted jeg aldri en gang skulle ønske at min verste fiende skulle være.

Min første erfaring var på college. Den ble drevet av en stor psykotisk episode og hjulpet av min relativt nye avhengighet av marihuana. Jeg vil ikke gå inn på metoden fordi det ikke er den viktige delen. Det jeg imidlertid vil si, er at denne opplevelsen forandret livet mitt for alltid. I det øyeblikket følte jeg at jeg ikke hadde noen steder å snu og ingen jeg kunne stole på.

Mine påfølgende forsøk kom de neste fem årene. Forskjellen var at de skyldtes stor depresjon. Den typen som får deg til å føle deg som om du er i et 15 fots hull med en 10 fots stige. Du vet, som om det ikke er noen vei ut. Jeg ville bare at smertene skulle stoppe.

Heldigvis kunne jeg motta hjelp gjennom empatiske rådgivere og innsiktsfulle psykiatere. Enda viktigere, innerst inne, ønsket jeg å leve... og ikke kjenne de knusende smertene ved depresjon. En annen avgjørende del av bedring var valget mitt å slutte å bruke narkotika og alkohol. Ved å legge ned disse skadelige stoffene kunne jeg få et tydeligere bilde av hva problemet mitt var. Jeg begynte å se lyset i enden av tunnelen.

Funn nye alternativer

Jeg kjenner igjen hva jeg kunne ha gjort annerledes den gang. I stedet for å tappe opp alle følelsene mine, burde jeg ha nådd ut om hjelp. Det var bare det at jeg på min umodne alder var redd for hva folk ville si.

Når jeg ser tilbake på tiden, syntes selvmord å være det eneste alternativet mitt. Nå vet jeg at det ikke kunne være lenger enn sannheten. Jeg har vært i stand til å utvikle et levedyktig støttesystem bestående av familie, venner, kirke, 12-trinns medlemmer og min Høyere makt. Jeg er ikke lenger alene.