Rollen til den mystiske opplevelsen

Depresjon og åndelig vekst

D. ROLEN FOR MYSTISK OPPLEVELSE

1. Den mørke reisen

Forestillingen om den mørke reisen eller den mørke natten av sjelen vises mange steder i litteraturen om vestlig religion og filosofi. En omfattende diskusjon av dette fenomenet fra synspunkt om kristendom og kvakisme er å finne i den fantastiske boken Dark Night Journey av Sandra Cronk, sitert i bibliografien. Da jeg leste boka hennes, år etter krisen jeg kort skal beskrive, kunne jeg se at major depression er en spesiell type Dark Journey, som består av de fleste, men ikke alle, elementene hun beskriver. Å lese boka hennes gir dermed ekstra innsikt i en deprimert persons kamp for å overleve. Og kanskje overraskende kan erfaringer fra overlevelse av alvorlig depresjon faktisk gi ny innsikt i betydningen av Dark Journey.

Historien som følger er sann. Jeg skled raskt inn i større depresjoner i september 1985. I desember falt jeg veldig plutselig inn i en selvmordsstatus. I begynnelsen av januar 1986 dro jeg hjem en ettermiddag for å trekke i avtrekkeren. Men min kone hadde allerede fjernet pistolen fra huset, og planen min ble hindret. Å være udugelig til det punktet at jeg ikke umiddelbart kunne komme med en annen plan, jeg satt fast og jeg snublet rett og slett så godt jeg kunne.

Et sted i slutten av januar eller begynnelsen av februar spiste kona og jeg lunsj i nærheten av campus. Da vi gikk tilbake, skiltet vi selskapet for å gå til våre respektive kontorer. Det snød moderat. Jeg gikk noen få skritt, og på impuls snudde jeg meg for å se på henne gå bort. Da hun beveget seg videre langs stien, så jeg henne sakte forsvinne i den fallende snøen: først hennes hvite strikkede strømpehette, deretter hennes lyse bukser og til slutt den mørke parkaen hennes; deretter... borte! På et øyeblikk kjente jeg en enorm ensomhet, en enorm følelse av tap og tomhet da jeg fant meg selv å spørre "Hva ville skje med meg hvis hun plutselig var borte i morgen? Hvordan kunne jeg tåle det? Hvordan skulle jeg overleve? '' Jeg ble lamslått. Og jeg sto der i den fallende snøen, ikke beveget meg, og vakte oppmerksomhet fra forbipasserende i flere øyeblikk. Så plutselig "hørte jeg en stemme '' i tankene mine som spurte meg" Hva ville skje med henne hvis du plutselig var borte i morgen? "Plutselig forsto jeg at de samme forferdelige spørsmålene ville være hennes hvis jeg skulle drepe meg selv. Jeg følte at jeg hadde blitt truffet med begge tønner med en hagle, og jeg måtte stå der en god stund for å finne ut av det.

Det jeg endelig forsto, er at livet mitt ikke egentlig er "mitt". Det tilhører meg, helt sikkert, men i sammenheng med alle de andre livene berører det. Og at når alle sjetongene er nede på bordet, har jeg ikke den moralske / etiske retten til å ødelegge livet mitt på grunn av innvirkningen som vil ha på alle menneskene som kjenner og elsker meg. En del av "deres" liv er "knyttet til", "bor innenfor", mitt. Å drepe meg selv ville innebære å drepe en del av dem! Selvmord er en ting; drap er en annen, og helt uakseptabel. Og jeg kunne forstå veldig tydelig at jeg ikke ønsket at noen av jeg elsker å drepe seg selv. Ved gjensidighet innså jeg at de ville si det samme av meg. Og i det øyeblikket bestemte jeg meg for at jeg måtte henge på så lenge jeg absolutt kunne. Det var den eneste akseptable veien videre, til tross for smertene den ville føre.

Jeg føler at denne innsikten gir et ugjendrivelig svar på spørsmålet tidligere "bare hvis liv er det, uansett?! '' Det er klart det bare er mitt svar (eller mer presist, svaret jeg fikk) på dette veldig vanskelig spørsmål.

En tid senere, vet jeg ikke lenger nøyaktig når, jeg opplevde en "forsinket reaksjon" på hendelsen beskrevet over. Mens "en del av tankene mine fremdeles var bøyd på selvmord, og måtte motstås, følte jeg i en annen" del av tankene sterk overbevisning om at jeg ble beskyttet, skjermet og at det hele ville komme i orden.} Det bidro til å stille mitt verste frykter; det bød det svakeste pusten av håp, selv om depresjonen min var så alvorlig som alltid. Jeg følte at jeg ble rørt. Jeg kan ikke si med sikkerhet at det var Gud som rørte meg (selv om det virker som den riktige metaforen for opplevelsen); men jeg vet med sikkerhet at det var en 'kraft' av enorm kraft, og at den beste berøringen av den er nok til å vare livet ut. Jeg har prøvd å fremkalle en viss følelse av hva som skjedde i det følgende diktet, skrevet på et langt senere tidspunkt.

Dark Journey

uventet
svarthet omslutter oss,
gjør bevegelse umulig.
Dermed begynner sjelenes mørke reise
av isolasjon, tap, frykt.
Først når vi mister vårt falske mot,
forlate håpet, og vend deg til deg
straffet, i full tillit,
føler vi at hånden din leder oss,
frakter oss til sentrum av Grace,
der lys til slutt,
brenner bort vår frykt for vår egen dødelighet.
Det er da, for første gang,
at vi føler deg, blir levende.

Dette er en historie. Det er ikke ment for logikeren eller filosofen. Jeg vet at det ikke er den eneste konklusjonen man kan komme til, og at mange andre ting kan sies. Jeg tilbyr den bare som flekken av lys jeg var i stand til å returnere fra kanten av min egen svarte canyon. På det tidspunktet opprettholdt det meg i ytterligere syv suicidale måneder, til effektive medisiner ble funnet. I dag er jeg unødvendig å si at jeg er veldig glad for at hendelsene beskrevet ovenfor bar meg gjennom.

Denne lille sagaen fullførte mange år senere, sommeren 1993. I Boulder Meeting tenkte jeg tilbake til 1986/87, og det rene helvete jeg gikk gjennom da; hvor vondt det var, hvor knusende og skremmende. Jeg fant meg selv å spørre "Var det en test? Var det straff? Var det en rettssak? '' Og så husket jeg at det var da jeg først følte meg rørt (av Guds hånd?), Følte meg holdt, ledet, båret, beskyttet, selv på de dypeste, mørkeste stedene. Så jeg måtte konkludere med at det rett og slett ikke kunne være en test eller straff; det ville ikke være fornuftig. Så jeg spurte igjen "Hvorfor er det gitt oss å måtte reise gjennom et så forferdelig mørke? '" Plutselig fikk jeg svaret! Det er et barns svar: så åpenbart at bare et barn noen gang kan tenke på det. Det er dette: det er i det dypeste mørket man lettest kan se lys. Guds lys; ditt indre lys. (Som en astronom, la meg si noe annet åpenbart: Hvis du vil se stjerner, går du ikke ut på middagstid. Du går ut ved midnatt. Og jo mørkere det er da, jo mer og svakere stjerner du kan se.)

Bildet jeg fikk er at i vårt liv kan vårt indre lys bli tilslørt, dekket av alle slags ting som stolthet, sinne, arroganse, grådighet, svik, falsk tro, sykdom, smerte... igjen og igjen. Etter hvert kommer det dagen da vi ikke kan se det mer. Da er vi fortapt, men bare vi kan finne oss selv igjen. Men hvis vi blir kastet ut i stort mørke, har vi en sjanse til å finne det lyset igjen, uansett hvor svak det måtte ha blitt. Alt man trenger å gjøre er å se! Så jeg ble ført til den fantastiske konklusjonen at Dark Journey ikke er en test, en rettssak eller en straff,... det er en gave!

neste:Hvorfor denne brosjyren?
~ tilbake til hjemmesiden til Manic Depression Primer
~ bipolar lidelse bibliotek
~ alle artikler om bipolar lidelse