Elsker det sårede barnet innen
"Det er gjennom å ha mot og vilje til å se på det emosjonelle "mørk natt til sjelen" som var vår barndom, at vi kan begynne å forstå på tarmnivå hvorfor vi har levd livene våre som vi har.
Det er når vi begynner å forstå årsak og virkning forholdet mellom det som skjedde med barnet at vi var, og hvilken effekt det hadde på den voksne vi ble, at vi virkelig kan begynne å tilgi oss. Det er først når vi begynner forståelse på et emosjonelt nivå, på tarmnivå, at vi var maktesløse til å gjøre noe annet enn vi gjorde som vi virkelig kan begynne å elske oss selv.
Det vanskeligste for noen av oss å gjøre er å ha medfølelse med oss selv. Som barn følte vi oss ansvarlige for de tingene som skjedde med oss. Vi beskyldte oss selv for de tingene som ble gjort mot oss og for de manglene vi led. Det er ikke noe kraftigere i denne transformasjonsprosessen enn å kunne gå tilbake til det barnet som fremdeles eksisterer i oss og si: "Det var ikke din feil. Du gjorde ikke noe galt, du var bare et lite barn. "
"Så lenge vi dømmer og skammer oss, gir vi kraften til sykdommen. Vi mater monsteret som sluker oss.
Vi må ta ansvar uten å ta skylden. Vi må eie og ære følelsene uten å bli et offer for dem.
Vi må redde og pleie og elske våre indre barn - og STOPP dem fra å kontrollere livene våre. STOPP dem fra å kjøre buss! Barn skal ikke kjøre, de skal ikke ha kontroll.
Og de er ikke ment å bli misbrukt og forlatt. Vi har gjort det bakover. Vi forlot og misbrukte våre indre barn. Låste dem på et mørkt sted i oss. Og la barna samtidig kjøre buss - la barnets sår diktere livene våre. "
Avhengighet: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
Da vi var 3 eller 4 kunne vi ikke se oss rundt og si: "Vel, pappa er full og mamma er virkelig deprimert og redd - det er derfor det føles så forferdelig her. Jeg tror jeg vil få min egen leilighet. "
fortsett historien nedenfor
Foreldrene våre var våre høyere krefter. Vi var ikke i stand til å forstå at de kan ha problemer som ikke hadde noe med oss å gjøre. Så det føltes som om det var vår feil.
Vi dannet vårt forhold til oss selv og livet i tidlig barndom. Vi lærte om kjærlighet fra mennesker som ikke var i stand til å elske på en sunn måte på grunn av deres uhelbrede barnesår. Vårt kjerne / tidligste forhold til oss selv ble dannet av følelsen av at noe er galt og det må være meg. Kjernen i vårt vesen er en liten gutt som tror at han / hun er uverdig og unlovable. Det var grunnlaget som vi bygde konseptet vårt om "selv" på.
Barn er mestermanipulatorer. Det er deres jobb - å overleve på hvilken måte som fungerer. Så vi tilpasset forsvarssystemer for å beskytte våre ødelagte hjerter og sårede ånder. 4-åringen lærte å kaste raserianfall, eller være skikkelig stille, eller hjelpe til med å rense huset, eller beskytte de yngre søsknene, eller være søte og morsomme osv. Så måtte vi være 7 eller 8 og begynte å kunne forstå årsak og virkning og bruke fornuft og logikk - og vi endret forsvarssystemene våre for å passe til omstendighetene. Så når vi puberteten og hadde ikke peiling på hva som skjedde med oss, og ingen sunne voksne som hjalp oss med å forstå, så vi tilpasset forsvarssystemene våre for å beskytte vår sårbarhet. Og da var vi tenåringer, og jobben vår var å begynne å bli uavhengige og forberede oss på å være voksne, så vi endret forsvarssystemene våre igjen.
Det er ikke bare dysfunksjonelt, det er latterlig å hevde at det som skjedde i vår barndom ikke påvirket vårt voksne liv. Vi har lag på lag med fornektelse, emosjonell uærlighet, begravet traumer, uoppfylte behov, etc., etc. Hjertene våre ble ødelagte, vår ånd er såret, våre sinn programmerte dysfunksjonelt. Valgene vi har tatt som voksne, ble tatt som reaksjon på barndommenes sår / programmering - livene våre har blitt diktert av de sårede indre barna våre.
(Historie, politikk, "suksess" eller mangel på "suksess" i vårt dysfunksjonelle samfunn / sivilisasjoner kan alltid gjøres tydeligere ved å se på barndommene til de involverte individene. Historien har blitt og blir laget av umodne, redde, sinte, sårede individer som reagerte på barndommenes sår og programmering - reagerer på det lille barnet inni som føler seg uverdig og unlovable).
Det er veldig viktig å innse at vi ikke er en integrert helhet - for oss selv. Selvkonseptet vårt er brukket i en mengde stykker. I noen tilfeller føler vi oss sterke og sterke, i andre svake og hjelpeløse - det er fordi forskjellige deler av oss er det reagerer på forskjellige stimuli (forskjellige "knapper" blir presset.) De delene av oss som føler seg svake, hjelpeløse, trengende, etc. er ikke dårlig eller galt - det som blir følt er perfekt for virkeligheten som ble opplevd av den delen av oss selv som reagerer (perfekt for da - men det har veldig lite å gjøre med det som skjer i det nå). Det er veldig viktig å begynne å ha medfølelse med den sårede delen av oss selv.
Det er ved å eie sårene våre at vi kan begynne å ta kraften bort fra den sårede delen av oss. Når vi undertrykker følelsene, skammer oss over reaksjonene våre, ikke eier den delen av vesenet vårt, så gir vi det kraft. Det er følelsene vi skjuler for som dikterer vår oppførsel, som fremmer besettelse og tvang.
Med avhengighet er en sykdom i ekstreme.
De av oss som ble forferdet og dypt såret av en gjerningsmann i barndommen - og aldri kom å være som den overordnede - tilpasset et mer passivt forsvarssystem for å unngå konfrontasjon og skade andre. Den mer passive typen kodeavhengige forsvarssystem fører til et dominerende mønster av å være offeret.
De av oss som ble avsky av og skamme oss over den fornærmede foreldre i barndommen og svor om aldri å være som det forbilde, tilpasset et mer aggressivt forsvarssystem. Så vi lader gjennom livet være oksen i Kina-butikken - å være gjerningsmannen som klandrer andre mennesker for ikke å la oss ha kontroll. Gjerningsmannen som føles som et offer for andre mennesker som ikke gjør ting rett - det er det som tvinger oss til å bulse vei gjennom livet.
Og selvfølgelig går noen av oss først den ene veien og deretter den andre. (Vi har alle vårt eget personlige spekter av ekstremer som vi svinger oss imellom - noen ganger å være offeret, noen ganger være gjerningsmannen. Å være et passivt offer er begår de rundt oss.)
Den eneste måten vi kan være hel på, er å eie alle delene av oss selv. Ved å eie alle delene kan vi velge mellom hvordan vi reagerer på livet. Ved å fornekte, gjemme og undertrykke deler av oss selv, dømmer vi oss selv til å leve livet i reaksjon.
En teknikk jeg har funnet veldig verdifull i denne helbredelsesprosessen, er å forholde meg til de forskjellige sårede delene av oss selv som forskjellige aldre i det indre barnet. Disse forskjellige aldrene på barnet kan bokstavelig talt være knyttet til en hendelse som skjedde i den alderen - dvs. da jeg var 7 år prøvde jeg å begå selvmord. Eller barnets alder kan være en symbolsk betegnelse for et mønster av overgrep / berøvelse som skjedde gjennom hele barndommen vår - dvs. 9 åringen i meg føles helt følelsesmessig isolert og desperat trengende / ensom, en tilstand som var sant i det meste av barndommen og ikke knyttet til noen spesifikk hendelse (som jeg vet om) som skjedde da jeg var 9 år.
Ved å lete ut, bli kjent med, eie følelsene til og bygge et forhold til disse forskjellige følelsesmessige sår / aldre hos det indre barnet, kan vi begynne å være en kjærlig forelder for oss selv i stedet for en voldelig. Vi kan ha grenser med oss selv som lar oss: ta ansvar for å være medskapere av livet vårt (vokse opp); beskytte våre indre barn fra gjerningsmannen i / kritisk forelder (vær kjærlig for oss selv); slutte å la barnesårene kontrollere livet vårt (ta kjærlige tiltak for oss selv); og eier sannheten om hvem vi virkelig er (åndelige vesener), slik at vi kan åpne for å motta den kjærligheten og gleden vi fortjener.
Det er umulig å virkelig elske den voksne at vi er uten å eie barnet som vi var. For å gjøre det må vi løsrive oss fra vår indre prosess (og stoppe sykdommen fra å misbruke oss) slik at vi kan ha en viss objektivitet og skjønn som lar oss ha medlidenhet med vår egen barndom sår. Da må vi sørge for sårene og eie vår rett til å være sint på hva som skjedde med oss i barndommen - slik at vi virkelig kan vite i tarmen vår at det ikke var vår skyld - vi var bare uskyldige små barn.
neste: Gledelig høytid
