Jeg kan ikke tilgi: Piercing folks emosjonelle skjold
Jeg er forbannet med mental røntgenvisjon. Jeg ser gjennom folks emosjonelle skjold, deres smålig løgn, deres pittige forsvar, deres grandiose fantasier. Jeg vet når de avviker fra sannheten og med hvor mye. Jeg forstår intuitivt deres egeninteresserte mål og forutsier nøyaktig strategien og taktikkene de vil ta i bruk for å oppnå dem.
Jeg kan ikke stå selvviktige, selvoppblåste, pompøse, store, selvrettferdige og hyklere. Jeg raser over de ineffektive, de late, de uheldige og de svake.
Kanskje er det fordi jeg kjenner meg igjen i dem. Jeg prøver å bryte den smertefulle refleksjonen av mine egne feil i deres.
Jeg er hjemme på klyngene i deres møysommelig konstruerte armours. Jeg ser Achilles-bakken deres og fester meg til den. Jeg stikker på gassposene som folk flest er. Jeg tømmer dem. Jeg tvinger dem til å konfrontere deres endethet og hjelpeløshet og middelmådighet. Jeg negerer deres følelse av unikhet. Jeg reduserer dem til proporsjoner og gir dem et perspektiv. Jeg gjør det grusomt og skurende og sadistisk og dødelig effektivt. Jeg har ingen medfølelse. Og jeg bytter på sårbarhetene deres, uansett mikroskopiske, hvor godt de er skjult.
Jeg utsetter deres dobbeltprat og håner dobbeltmoralene deres. Jeg nekter å spille prestisje, status og hierarki. Jeg trekker dem ut av krisesentrene. Jeg destabiliserer dem. Jeg dekonstruerer fortellingene deres, deres myter, deres overtro, deres skjulte antagelser, deres forurensede språk. Jeg kaller en spade en spade.
Jeg tvinger dem til å reagere, og ved å reagere, til å konfrontere deres sanne, falleferdige selv, deres blindveikarrierer, deres verdslige liv, døden av håp og ønsker og deres knuste drømmer. Og hele den tiden observerer jeg dem med det lidenskapelige hatet mot de utstøtte og bortgjorte.
Sannhetene om dem, de de prøver så desperat å skjule, spesielt fra seg selv. Fakta nektet, så stygt og ubehagelig. De tingene som aldri blir nevnt i ordentlig selskap, det politisk ukorrekte, det personlig sårende, de mørke, ignorerte og skjulte hemmelighetene, de tumlende skjelettene, tabuene, frykten, den atavistiske trang, pretensjonene, de sosiale løgnene, de forvrengte fortellingene i livet - gjennomborende, blodige og hensynsløse - dette er min hevn, bosetting av score, utjevningen av slagmarken.
Jeg lanserer dem - de høye og mektige og vellykkede og de lykkelige menneskene, de som besitter det jeg fortjener og aldri har hatt, gjenstanden for mine grønne øyne monstre. Jeg bry dem, jeg får dem til å tenke, reflektere over sin egen elendighet og velte seg i harsk resultatene. Jeg tvinger dem til å konfrontere deres zombie-tilstand, sin egen sadisme, deres utilgivelige gjerninger og uforglemmelige unnlatelser. Jeg mudrer kloakken som er deres sinn, og tvinger til overflaten lange undertrykte følelser, ofte undertrykte smerter, deres mareritt og frykten.
Og jeg later som jeg gjør det uselvisk, "til deres eget beste". Jeg forkynner og hector og skjenker vitrioliske diatribes og utsetter og pålegger og vred og skummer i den ordspråklige munnen - alt til større fordel. Jeg er så rettferdig, så sann, så innstilt på å hjelpe, så meritterende. Motivene mine er utilgjengelige. Jeg er alltid så avslappende begrunnet, så algoritmisk presis. Jeg er en frossen vrede. Jeg spiller deres fremmede spill etter deres helt egne regler. Men jeg er så fremmed for dem at jeg er uslåelig. Bare de ikke er klar over det ennå.
neste: Spøkelset i maskinen
