Depresjon og hvorfor jeg føler meg som en fiasko

For en følelse av å høre at jeg ikke er gal. Jeg fikk diagnosen depresjon for mange år siden, men har de siste fem årene hatt den ekstra belastningen å ta vare på mannen min og bestemoren. Jeg skjuler følelsene mine for alle unntatt to venner som lytter til deler av følelsene mine. Men nylig har begynt å føle meg helt overveldet av alt, spesielt enkle problemer med egenomsorg. Jeg prøver å skrive lister slik at det ikke bare ligger i hodet mitt. Men så får jeg se på listen. Og jeg følte meg helt alene og gal for å føle meg slik. Noen sendte meg en lenke til dette nettstedet for å hjelpe henne med å forklare hvordan hun følte seg. Det var en øyeåpner for meg. Det vil hjelpe oss begge.

Og jeg trodde jeg var en av få som hadde det tøft med lette ting. Jeg gikk til atferdsmessige helsepersonell for år siden og fikk medisiner og rådgivning om hva som ble diagnostisert som depresjon. Fra disse kommentarene vet jeg at jeg fremdeles har depresjon å gjøre. Jeg unngår fortsatt å gjøre det enkleste fordi jeg ser dem som overveldende. For eksempel la jeg en sokk på gulvet i flere dager fordi jeg så det som en belastning bare for å hente den. La oss ikke snakke om baderomsprosjektet som nærmer seg 18 måneder. Jeg har funnet ut at boken, Psycho Cybernetics, skrevet av Matthew Maltz, har gitt i det minste en plan, hvis den følges, for å forbedre ens personlige inntrykk av seg selv. Igjen, en god kilde til informasjon hvis jeg kan komme forbi følelsen av å bli overveldet til å forbedre situasjonen min. Det ser ut til at jeg er min egen verste fiende.

Jeg sto bare i stuen min overfor mannen min og stirret ut av stuevinduet på det lille lapp foran plenen som er vokst til en eng og hekken min som ser ut som den har blitt dratt bakover !,
Jeg liker hagearbeid!, Jeg har kunnskapen, så hvorfor kan jeg ikke bare gå ut der og gjøre det. Det er så frustrerende, og jeg sto og stirret på rotet og snakket med meg selv (inne i hodet) og prøvde å overbevise meg selv hvor lett jeg kunne ordne det. Hubby sa Hva gjør du? Snakket med meg selv sa jeg. Så spurte han meg om jeg ville ha datamaskinen.
"Ja" sa jeg og satte meg i setet mitt og skrev,... Jeg føler meg som en fiasko, med store bokstaver, det brakte meg hit, jeg følte meg tvunget til å skrive. FAILURE SOUND EFFECT DUH DUNNNNNN. Er det ikke dritt? crap crap crap crap Jeg hater det virkelig, depresjon det er.
Jeg gjør det, jeg føler at jeg på min alder ikke har oppnådd noen form for status, alt jeg prøvde smuldret alltid sammen og mislyktes eller ble tatt bort. Jeg må ha gjort noe virkelig ille i et tidligere liv. Jeg sier at med humor har jeg humor. I det minste. Jeg har så mange tanker som går rundt hodet mitt, som ting som må gjøres, det er en slik innsats. Kanskje virker ikke antidepressiva mine nok, men å overvinne telefon fobien min og komme til avtalen hvis jeg faktisk husker når det er å gå til legene, er et helt annet sett med problemer. Kjære vene. Avlufting hjelper noen ganger. Setter ting i perspektiv litt. Bloggen din er flott, vær stolt ...

Så jeg er egentlig ikke alene. Jeg føler meg helt alene noen ganger. Jeg har vært deprimert i mange år, veldig alvorlig. Jeg henger ved en tråd. Jeg også ting bi polar. Noen dager er jeg stolt av meg selv, for å bare ta den dusjen. Men jeg er utslitt etterord... Jeg trenger hjelp. Og jeg trenger det snart.

Jeg har taklet denne sykdommen i mer enn 30 år. Jeg har kommet til det punktet hvor jeg ikke en gang kan åpne e-posten min, mye mindre en konvolutt. Jeg har en latterlig stressende jobb som lærer i samfunnet, men med 3 dager før semesteret starter kan jeg ikke engang få energi til å lage havregryn i mikrobølgeovnen. Jeg antar at det er morsomt. Jeg har taklet dette ved å bruke The Rule of 4. Hvis jeg kan gjøre 4 ting på en dag, så er det en offisiell og en vellykket dag. Så å dusje, barbere, sjampo og ha en bolle med frokostblanding er fire ting: vellykket dag. Eller hvilken som helst kombinasjon av 4 - å gå tur og mate hunden, lage en bolle med frokostblanding, plukke en bok av gulvet - 4 ting. Suksess. Alt etter 4 ting er saus. Hvis du svarer på en tekst, teller det mot de 4. Å lese en tidsskriftartikkel teller. Å plassere en stol i en annen retning teller. Ganske snart kan du gjøre 6 eller 7 ting.

Dedikert til alle de som har lyst til å gi opp
IKKE SLUTT
Når ting går galt, som de noen ganger vil,
Når veien du trasker virker helt oppover,
Når midlene er lave og gjeldene høye,
Og du vil smile, men du må sukke,
Når omsorgen presser deg litt ned,
Hvil om du må, men slutter ikke.
Livet er queer med vridninger,
Som hver og en av oss lærer noen ganger,
Og mangelen dreier seg om,
Når han kanskje hadde vunnet hvis han hadde stukket den ut.
Ikke gi opp, selv om tempoet virker sakte -
Du kan lykkes med et nytt slag.
Ofte er målet nærmere enn
Det ser ut for en svak og vaklende mann;
Ofte har kjemperen gitt seg
Da han kanskje hadde fanget seierens cup,
Og han lærte for sent, når natten gled ned,
Hvor nær han var den gyldne kronen.
Suksess er fiasko snudd innenfra og ut -
Sølvfargen på tvilens skyer,
Og du kan aldri fortelle hvor nær du er -
Det kan være i nærheten når det virker langt;
Så hold deg til kampen når du blir hardest rammet -
Det er når ting virker som verst at du ikke må slutte.

Hver DAG mislykkes jeg. Hver, g.d. dag. Ingenting endres noen gang. Jeg prøver, og prøver og prøver og FAIL

Skilpadden og haren... Jeg synes at så lenge jeg prøver å gjøre litt noe hver dag (uansett hvor liten) jeg ikke føler meg som en slik fiasko. Jeg er kanskje ikke først til å fullføre løpet, men jeg vet i det minste at jeg FÅR gjort det som må gjøres EVENTUELT hvis jeg ikke gir opp.
Jeg har ikke dusj, men jeg synes det er vanskelig å bli motivert til å ta et bad de fleste dagene. Jeg prøver å bryte det ned. Den ene dagen har jeg et bad, og dagen etter vasker jeg håret - jeg har ikke alltid suksess med denne strategien, men jeg prøver. En dag alt jeg kan gjøre er å fylle karet med vann og deretter sove tilbake
Når jeg kommer hjem fra jobb sovner jeg ofte på sofaen i arbeidsklærne mine, og dagen etter skifter jeg topp eller skifter
Ikke engang snakke med meg om oppvasken (jeg har ikke en oppvaskmaskin, men jeg har 16 stedsinnstillinger). Innen jeg kommer til helgen føler jeg meg ofte overveldet av mengden retter som må til ferdig, men jeg prøver fortsatt å gjøre noe selv om det er å skylle dem av og la dem suge inn synke. En gang laget jeg en fin julemiddag (min mor hjalp), og det tok meg nesten 6 måneder å få alle oppvasken vasket etter at jeg hadde skylt dem av, men i det minste fikk jeg dem til slutt en etter en
Jeg synes jeg har måttet senke forventningene mine siden jeg har brukt medisiner mot denne dammesykdommen. For en perfeksjonist som meg selv som har vært ganske vanskelig å ta. Jeg har måttet gå på akkord med mye. Jeg lærer å glede meg over at jeg er mye mer tilregnelig enn jeg pleide å være. Jeg prøver å ikke fokusere så mye på det negative. Jeg vet av min egen erfaring at ting kan være mye verre ...

Jeg har ikke dusj, men jeg har også problemer med å bli motivert til å ta et bad. Jeg prøver å fokusere på å vaske håret mitt den dagen ELLER ta et bad. Når jeg kommer hjem fra jobb, sover jeg ofte på sofaen i arbeidsklærne mine, så bytter jeg toppen eller ELLER slacks dagen etter. Ikke engang snakke med meg om oppvask (jeg har ikke oppvaskmaskin). Ett år klarte jeg å lage en kalkunmiddag til meg selv og foreldrene mine, men det tok meg omtrent 6 måneder å få alle oppvasken ferdig. Jeg ville bare skylt dem av og der ville de sitte i det som virket som en evighet. På jobben er jeg ekstremt ryddig og organisert, men hjemme ser ikke ut til at jeg får det sammen mye av tiden. Hvis jeg i det minste kan gjøre en liten ting hver dag, føler jeg meg ikke som en slik fiasko. Det motiverer meg faktisk til å gjøre mer dagen etter. Men når jeg sitter i sofaen hele dagen og ikke kan ta meg med å gjøre noe, er det da at jeg føler meg mest som en fiasko. Så lenge jeg gjør noen fremskritt (uansett hvor liten) det får meg til å føle meg bra. Trikset er ikke å sammenligne deg selv med andre som kan gjøre det du ikke kan. Bare fokuser på DIN prestasjoner og prøv en litt hardere dagen etter. Så lenge du gjør fremgang, er du en suksess... akkurat som skilpadden og haren. Hvem bryr seg om at jeg er skilpadden. Jeg gjør ikke. Hvorfor skulle du?

Jeg kan forholde meg til saken om å åpne posten. Skrivebordet mitt ser ut som en tornado rammet det til tider på grunn av min motvilje mot å åpne og organisere regninger. Det er en bummer.
Du har helt rett i medfølelse også. Jeg ville aldri angripe en annen person som takler det jeg takler med, så hvorfor skulle jeg gjøre det mot meg selv? Jeg tror selvhat er en integrert del av depresjonen i seg selv.

Tusen takk for det du har valgt å gjøre, og for å høre på ditt kall. Jeg har brukt mange år på å lete etter noen som kan forstå sykdommen min. Jeg er ikke en gang sikker på hvordan jeg fant deg på det internett. Jeg antar at det var Gud. Jeg har vært så ensom i så mange år. Jeg ber om at innleggene dine hjelper meg med å forstå denne vanvittige sykdommen! Vennligst hold din utdanning posting! AV MÅTEN HAR JEG BI-POLAR 1 BIS, OG HAR VÆRT PÅ DIVITET I 14 ÅR. JEG HAR OGSÅ ET VNS-INPLANT !!!

Her sitter jeg, ubadet i omtrent en uke (eller mer) nå. En bunke med post vokser høyere hver dag. Følelsene av fiasko slår inn i meg som selvpåførte sår.
Som andre har uttalt, trodde de også at de var de eneste. Selv om dette letter mine følelser av fortvilelse, fremdeles, er jeg så fullstendig overveldet av hver dag som lever, jeg sover hele dagen og er våken hele natten. Hjemmet mitt er en katastrofe, jeg har mistet min kreative evne, jeg kan ikke lenger tegne, male, skrive. Evnen min til å tenke blir ofte skyet av frykt for å ta feil eller tenkt som dum eller uviktig. Jeg har gått i terapi omtrent 2 år siden jeg fikk diagnosen angst, PTSD, BPD og depresjon.
Takk til Natasha Tracy for at du skrev denne artikkelen, og til de som kommenterte. Jeg vet at jeg ikke er alene, og at det i seg selv vil hjelpe.

Wow, jeg identifiserer SÅ. Jeg har vanskelig for å fungere. På en eller annen måte får jeg det til å fungere hver dag, men jeg har vanskelig for å få meg til å dusje, så når jeg går på jobb vasker jeg de viktige stedene med en vaskeklut, men håret mitt kan bli så ekkelt at det er flaut. Hver dag stiller jeg alarmen slik at jeg kan ta en dusj, men jeg gjør det bare to ganger i uken. Jeg er også for sliten og overveldet til å vaske oppvasken, for selv om jeg vasker dem, er det så mange at jeg må laste oppvaskmaskinen to ganger, og resten av familien min bidrar til det. Jeg har også vanskelig for å tømme søpla fra søppelbøttene mine på badet. Jeg har hauger med ting over alt, klær å reparere, klær å legge fra meg, hauger med ting på spisebord, bunker med korrespondanse kan jeg ikke se ut til å ta vare på. Jeg forstår bare ikke hvordan jeg på en eller annen måte kan få meg til å gjøre profesjonelle ting på jobb, men jeg kommer hjem slik utmattet kan jeg ikke bevege meg, og i helgen vil jeg bare sjekke ut ved å se på tv og lure jeg ikke kan ta lenger innspill. Jeg er enig med Natasha... tingen er hvis jeg gjør en liten ting (dvs. vasker en klær, bare legg sølvtøyet i oppvaskmaskin, jeg føler meg bedre og får noen ganger energi til å gjøre mer, men føler meg også utmattet etter å bare ha lagt sølvtøyet i oppvaskmaskin. I mitt sinn føler jeg meg ikke bare som en fiasko, jeg er virkelig en fiasko. Jeg kan ikke få bursdagskort, farsdagskort, julekort ut. Jeg har også ADD jeg tror eller det kan være depresjon. Jeg får frem et kort, legger det ned og finner ikke konvolutten. Jeg finner kortet, finner konvolutten og skriver kortet. Da finner jeg ikke adresseboken. Jeg finner adresseboken og finner ikke lenger kortet. Jeg avslutter til slutt den komplette prosessen med å skrive kort, ta det opp og til og med sette et stempel på det. Så legger jeg den ned et sted og finner den ikke. Jeg la den i bilen for å slippe til postkassen på jobben og finner den i en dagligvarepose stablet på spisebordet mitt en måned senere. Jeg identifiserer meg så med JGM Ohio. Jeg er en 56 år bestemor. Det er for mye å gå i matbutikk, laste ned dagligvarer, lage mat og rydde opp, så jeg kjøper take-out eller TV-middager. Jeg lager lister og legger det ned i halvtimes intervaller og sier til meg i morgen at jeg skal gjøre dette, og i morgen kan jeg være heldig som gjør 1/4 av noe på listen. Så skriver jeg en ny liste og kan ikke få meg til å gjøre de tingene neste dag eller uke eller måned senere. Jeg følte meg SÅ ​​stolt av meg selv fordi jeg klarte å få et borte kort i posten og til og med hente klær på renseri. Takk takk takk for at du er her. Dette er mitt første innlegg på dette nettstedet. Jeg begynte nettopp å gå til DBSA-støttegruppe, og denne fantastiske hjelpsomme mannen fortalte meg om dette nettstedet.

Wow! Du bare spikret den. Jeg føler meg så mye bedre å lese dette. Jeg føler meg helt overveldet av å måtte takle mail. Lite ting som dette føles bare stort. Likevel, hvis du skulle be meg om å skrive noe for deg, ville jeg ikke en gang blunke og løpe av gårde og komme tilbake til deg med noe stort! Hvorfor er det sånt at andre ikke synes er så store ting for oss? Takk for at du fikk meg til å føle deg ikke så alene i min kamp med dette!

Herregud... Jeg trodde det bare var "meg" å være dysfunksjonell med denne BPD. Arbeidet med å dra meg inn på badet, gjøre alt klart, faktisk ta en dusj... noen ganger virker det uoverkommelig. Jeg har terapi en gang i uken, og kirke på søndager, og det tar TIMER for meg å bare gjøre meg klar til å forlate huset fordi det virker som en så skremmende oppgave. Mailen.. ja.. Jeg har hauger med uåpnede brev, regninger osv. Jeg gruer meg til å åpne konvoluttene. Igjen, som andre har sagt, ikke på grunn av faktisk å betale dem..men alt innholdet, brosjyrer og andre ting (i mitt sinn) er bare for mye å håndtere. Mens jeg leste dette innlegget, sitter jeg her og ser på 2 søppelsekker som burde vært tatt ut for dager siden, en vask full av skitne retter, en gryte med spaghetti som har sittet på komfyren i minst 2-3 dager og et kjøkkengulv som burde vært moppet for en måned siden. Jeg har aldri vært en super-Suzie-hjemmeværende, men når jeg er på dette "stedet" av depresjon, er det ikke mye å gjøre meg selv til å gjøre noe. Det er ikke det jeg ikke vil, det er at jeg ikke kan. Jeg er en kvinne på 57 år, med voksne voksne barn som alle bor i andre stater... selv om moren min fortsatt bor ved siden av. Hun er 90 og holder fortsatt hjemmet sitt ulastelig uten ekstra hjelp. Jeg * vil * være sånn. Når jeg ser litt lys i enden av tunnelen, er jeg fremdeles så overveldet over alt, så jeg planlegger og lager lister (i hodet og på papiret), og reviderer dem i den rekkefølgen hver ting trenger å gjøre. Revider, gjenta, liste, revidere, gjenta, liste. Fortsatt blir ingenting gjort fordi listene mine ender opp med å være så enorme, det er ingen måte å få gjort noe av det i utgangspunktet.
Jeg har til og med tenkt på å be moren min om hjelp, men det er ikke et levedyktig alternativ. Hvis jeg hører henne si "Hvordan i all verden kan du leve slik?", Eller "Du var absolutt ikke oppvokst i et hus så stygg" en gang til jeg skal skrike !!

@Ross. Jeg bodde også i et krisesenter. Å ha noe hjem ble den vanskeligste delen. Utleier ville komme inn og være i kryss med tilstanden på rommet mitt. Jeg måtte navigere i gangene til nylig løslatte straffedømte, som alle var menn, for å komme til dusjerommet. Døren min ble banket konstant for å kjøpe heltinne-avhengige '' Nat, har du en boks? '' Nat, har du fått en opprulling? '' '' Nat, har du et halvt kilo? "Jeg bodde 18 måneder i krisesentre. Jeg ble mobbet i den første (av arbeidere), sparket ut av den andre, og den jeg beskriver ovenfor var den siste jeg bodde i. Denne hadde ingen arbeidere. Jeg var der i 8 måneder. Disse stedene vil gjøre deg gal, men den er der eller på gaten, og du vil bli innlosjert. Å ha ingenting gjør deg ikke til noe. Penger og materielle posesjoner er døde ting. Du er et levende pustende vesen som er viktigere enn alt det dritt. Jeg håper du blir frisk snart og ønsker at du snart får et eget sted. Mitt beste råd til deg er når du føler deg opp til det, les opp dine rettigheter og rettigheter som bosatt i hus i ditt land og finn ut om det er en positiv tenkning eller en mental helse / depresjon selvhjelp / støtte gruppe. Denne typen steder vil du ha en tendens til å møte mennesker som er interessert i deg som person, ikke i det du har eller ikke har. Med mindre det er for å hjelpe deg.

Flott, flott artikkel. Noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne bytte kropper som i filmen "Freaky Friday" slik at mannen min kunne se depresjonen jeg lever med hver dag. Når vasken er full av oppvask, er huset skittent og uoversiktlig, og jeg vil bare rulle over i sengen og sove livet mitt borte og slippe å handle med noe. Når du føler deg som en fiasko hver dag i livet ditt og jeg ikke får medfølelse i det hele tatt. Det eneste han kan si til meg er "O stakkars ynkelige Jill". Som jeg vil føle på denne måten!
Så vanskelig å være avhengig av medisiner for å bare reise deg og gå til terapi fordi du har barn og hubby som aldri legger merke til det alt vi gjør for å sikre at de har rene klær, står opp om morgenen og får laget en lunsj som de kan ta til arbeid. Beklager ranten. :)

Kate Walsh Jeg vet helt hva du går gjennom og alle andre. Jeg skulle ønske at folk kunne gå i skoene mine bare en dag slik at de kunne se hvor mye bipolar kan være en slik kamp på daglig basis. Det meste av tiden er jeg bare en falsk person.

Oh wow! Kan jeg noen gang forholde meg til alle disse innleggene. Jeg har sittet her i 3 dager og så på en haug med skitne retter og er i desperat behov for en dusj. Jeg har bare til onsdag. er for å få organisert denne traileren når jeg må hjem. Det ser virkelig ikke bra ut. Da blir tanken på pakking bare verre. Takk for innleggene og lyttingen

Jeg har vært så takknemlig for å lese dette at jeg kan gå to måneder uten å ta en dusj. Leiligheten min har gått fra uryddig til skitten. Min depresjon opprettholdes ved å være en pleier for foreldrene mine, som ble identifisert som en av mine stressorer av en rådgiver. Jeg kommer hjem og ser meg rundt og legger gode planer for neste dag som aldri skjer.

Personlig kan jeg ikke forholde meg til dette, men jeg har venner som kan det. Er det noe jeg kan gjøre for dem?

Dessverre kan jeg virkelig forholde meg til denne artikkelen. Tusen takk for at du delte. Det er godt å vite at jeg ikke er alene ...

Jeg bor i et ly, jeg kan ikke jobbe, jeg glemmer medisinene mine fordi holde dem innelåst (ute av syne, ute av sinn), jeg føler at jeg ikke har noe av meg selv og ingenting annet å gi. Jeg har ingenting, og derfor er jeg ingenting ...

Rachael, jeg forholder meg så. Jeg pleide å bli ansett som høyt fungerende, jobbet deltid, rengjøre huset, lagde måltider til familien... Jeg har vært veldig syk siden midten av februar med depresjon og psykotiske symptomer. Jeg har måttet forlate permisjon fra jobben. Det tar så mye energi å ta en dusj og bare ta en hver 3-4. dag så familien min ikke klager. Jeg er nå ansett som ikke fungerer, bare å overleve og det suger! Alt tar så mye energi og så ender jeg opp med å sove 15 timer i døgnet. Min dr undersøker ECT for meg, han tror det er min eneste sjanse for å komme tilbake til en høyt fungerende person.

Jeg sliter med dusjen. Heldigvis har jeg en veldig støttende kjæreste. Nesten alle regningene mine er autobetaling, og jeg har et kontantbudsjett for tilfeller i løpet av måneden. Jeg har funnet at Flylady.net er nyttig for å oppmuntre meg. Jeg finner ut at hvis jeg kler meg i sko, det motiverer meg til å gjøre litt mer.

Jeg er så glad for at jeg fant denne nettsiden. Det er trøstende å kjenne andre til å gjennomgå de samme opplevelsene, men ikke at jeg ønsker at noen skal få denne psykiske lidelsen og den toll det tar på livet ditt. Jeg er 62 år og føler det meste av tiden, at jeg skal vite hva jeg trenger for å overleve nå. Det har ikke noe å si hvor lenge denne sykdommen har vært i livet mitt, det er bare det at jeg nå skulle fange fallgruvene, hoppe og fortsette å gå fremover. Jeg kjører på hodet tilbake alt som må gjøres på innsiden og utsiden av dette huset, bibelstudiet for kvinne, ta en dusj og kle meg før klokka 12. Og trene før det er for varmt om dagen, så den jevnlige hunden kan få litt også. Og så skulle jeg ønske at jeg ikke måtte ta medisinen på grunn av vektøkningen, og når du er syk, vil du ikke reise deg opp og der inne, ligger en annen skyldige. Og så på min alder er jeg ved god helse, men hvis jeg ikke mister wtg. hvor vil jeg være i løpet av de neste 10 årene. Så mange bekymringer, og jeg bare gir opp og gjør minst mulig for dagen, og føler at hvis jeg klarte det gjennom kveldsmat for mannen min, er det oppnådd prestasjoner. Jeg er overveldet. Så jeg har gått tilbake til terapi for å se om jeg kan få hjelp til en timeplan og andre verktøy for å hjelpe med denne typen smerter og surringer i tankene mine.

29. januar 2019 kl. 13:57

Som en som lider / lider av depresjon og angst og også jobbet innen mental helse, vil jeg si til klienter "bare gjør det du kan" hvis en dusj er din store prestasjon for dagen, så gi deg en klapp på ryggen, ikke måle deg selv etter samfunnets eller andres ideer om 'suksess'. Hva er det med dusjer? de får oss til å føle oss så mye bedre når vi vasser om i depresjonsslammet og likevel har det som å klatre på et fjell - det er noe for meg med å føle meg veldig sårbar å ta en dusj når uvel. Som en snegl uten skallet.

Natasha - flott artikkel!! Jeg vil dele videodelen med mamma, som ikke har noen datamaskin. Noen måte å få utskrift?

Jeg sliter med å dusje og gjøre noen av de grunnleggende daglige tingene andre tar for tiden. Jeg føler en fiasko hver dag at jeg ikke oppnår disse enkle tingene. Det er trøstende å vite at andre deler denne kampen, men forstyrrende for meg at det ser ut til å være så vanlig blant oss med bpd. Jeg ønsker alle lykke til i deres bestrebelser.

Jeg har også et problem med dusjing. Hvis jeg ikke trenger å gå ut, legger jeg på å dusje til jeg må ut. Jeg forstår virkelig ikke bortsett fra at det er en del av depresjon. Jeg vil bokstavelig talt la meg gå tom for den grunnleggende maten som melk, brød osv. før jeg kommer i dusjen for å gå ut.

Dette får jeg helt. Jeg føler meg som en fiasko ganske ofte. Jeg vet ikke hvorfor det er så vanskelig å ta en dusj, rengjøre huset, gå til matbutikken, lage et måltid eller ringe. Noen ganger føles det vanskelig å gjøre noe! Jeg tror det hjelper hvis vi kan unngå å sammenligne hva vi kan gjøre med hva andre kan gjøre (eller til og med det vi har vært i stand til tidligere).

Jeg er så glad for å lese dette! Ikke at jeg er glad for at noen av dere sliter, det føltes bare bra å ha noen til å forstå! Jeg klarte å bade og kle meg i dag og følte meg så mye bedre etter at jeg gjorde det. Men det går dager hvor jeg bare ikke kan tvinge meg selv. Jeg har det samme med søppel, som Bewildered Bug. Fikk den ut i dag, men det var en pose i full bladstørrelse og en søppelpose i kjøkkenet, og det er bare meg. Jeg sier til meg selv hver gang at jeg ikke kommer til å la det skje igjen, men mønsteret gjentar seg bare.

Fru Tracey, jeg føler akkurat det. Hele posttingen har plaget meg i flere år - ikke fordi jeg ikke kan betale regninger, men bare føre til at jeg åpner dem og bestemmer hva jeg skal gjøre med dem, føles overveldende - akkurat som du sa. I løpet av de siste månedene har jeg tvunget meg til å dusje, noe som gir meg enda mer - det tar meg timer og timer med selvtillit for å få meg til å gå i dusj - noe som er rart fordi jeg elsker dusjer og bad! Og for å rense huset? Tar flere uker med intern roping. Akkurat nå er forhallen min fullpakket med resirkulering og søppel å ta utenfor fordi jeg "ikke kan bry meg". Jeg hater at jeg ikke ser ut til å slå dette selv, men er litt trøstet over at jeg ikke er den eneste som går gjennom denne typen ting. Og ja... det, den tilsynelatende manglende evnen til å komme forbi dette stadiet i livet og vanskeligheten med å se noen vei ut gjør meg helt som en fiasko !!

Hvis jeg ikke trenger å jobbe eller på annen måte gå ut, bader jeg ikke. Jeg kunne, men utbetalingen (ren kropp) virker ikke verdt prisen (innsatsen). Jeg må se normal ut når jeg skal ut på jobb eller til butikken. Ellers vil folk legge merke til meg, og jeg vil ikke tiltrekke noens oppmerksomhet.
Jeg kjenner ikke engang noen normale mennesker til å fortelle om denne oppførselen er med akseptable parametere for å bli ansett som normal.
Jeg har ikke noe ønske om å få en ny venn. Jeg har ikke møtt noen nye og blitt deres venn siden videregående (jeg er 45 år).
Jeg tror at når normale mennesker ser på deprimerte mennesker og hører symptomene vi utviser, synes de depresjon er ekte og at det er et problem, men 15 minutter senere tror de det er vår skyld. At vi på en måte er svake mennesker. At vi kunne være normale hvis vi prøvde.
Det er en liten sannhet i dette, men hvis kroppen din bare er 5'2 "høy, selv om du står på tippete tær, vil du aldri være 6 'høy. Noe kan bare ikke gjøres.

Jeg forholder meg så, i det minste til delen om ikke å dusje og posten. Jeg kan le av det nå! I dag lider jeg ikke lenger mesteparten av tiden. Kanskje en dag i måneden på det meste (hormoner). Jeg begynte med å gi meg selv atta-jenter for det jeg gjorde og trekke på meg det jeg ikke var så stor. Det høres kaldt ut, men hvis du kan godta nøden uten å gi fra deg kraften... Og husk depresjon er sinne vendt innover. klinisk eller situasjonelt er det hele undertrykt sinne (og det er ikke deg, hvilken situasjon eller person som skadet deg for punktet der du ikke kunne (fordi du ikke var trygg nok) til og med innrømme følelsene dine, enn si uttrykk dem. Hvis du kan benytte deg av det... se opp! Å følelsene vil ikke drepe deg, selv om det føles som om de vil, prøv å ikke være redd for dem.

Takk for at du la ut en flott artikkel! Jeg har slitt med at lignende oppgaver er så overveldende og da kommer jeg også hardt ned på meg selv. Det er også vanskelig å forklare andre uten depresjon hvor vanskelig disse 'enkle oppgavene' er. Med tanke på at jeg også er det som kalles høyt fungerende, kan det gjøre det enda vanskeligere å forklare for andre. Ja, jeg kan sørge for at regninger blir betalt i tide, jeg kan ha måltider tilberedt for barna, hjelpe barna etter behov, løpe ærend osv. men samtidig tar det mye selvprat for å gjøre de tingene, og da trenger jeg mye av tid til å bare krefter. Det er vanskelig å forklare hvordan jeg klarer å gjøre ting for barna mine, men den enkle oppgaven med å dusje bare kan ikke gjøres noen ganger. Elsker å lese denne bloggen og bare se hvordan jeg ikke er den eneste som må slite med depresjon.