Spiseforstyrrelser: tynn kamp
Til tross for hva intellektet mitt fortalte, ble mitt mål å kvitte kroppen min med alt fett. Jeg fortsatte å trene. Jeg fant ut at jeg kunne gå gode avstander, til tross for litt ubehag, hvis jeg iset knærne etterpå. Jeg begynte å gå flere ganger om dagen. Jeg bygde et lite basseng i kjelleren min og svømte på plass, bundet til veggen. Jeg syklet så mye jeg kunne tåle. Nektelsen av det jeg først mye senere kom til å anerkjenne som anoreksi innebar overforbruksskader da jeg søkte medisinsk hjelp for senebetennelse, smerter i muskler og ledd og nevropatier. Jeg ble aldri fortalt at jeg trente for mye, men jeg er sikker på at hadde jeg blitt fortalt, hadde jeg ikke lyttet.
Verste mareritt
Til tross for min innsats, skjedde mitt verste mareritt. Jeg følte og så på meg selv som feitere enn noen gang før, selv om jeg hadde begynt å gå ned i vekt. Uansett hva jeg hadde lært om ernæring på medisinsk skole eller lest i bøker, forvandlet jeg formålet mitt. Jeg er besatt av protein og fett. Jeg økte antallet eggehviter som jeg spiste en dag til 12. Hvis noe eggeplomme lekket inn i sammenvisningen av eggehviter, nellik øyeblikkelig frokost og skummet melk, kastet jeg hele saken ut.
"Det virket som om jeg aldri kunne gå langt nok eller spise lite nok."
Etter hvert som jeg ble mer restriktiv, ble koffein mer og mer viktig og funksjonell for meg. Det avverget appetitten min, selv om jeg ikke lot meg tenke på det på den måten. Kaffe og brus kastet meg følelsesmessig opp og fokuserte tankene mine. Jeg tror virkelig ikke at jeg kunne ha fortsatt å fungere på jobb uten koffein.
Jeg stolte likt på gange (opptil seks timer om dagen) og begrensende spising for å bekjempe fett, men det virket som om jeg aldri kunne gå langt nok eller spise lite nok. Omfanget var nå den endelige analysen av alt om meg. Jeg veide meg før og etter hvert måltid og gå. En vektøkning betydde at jeg ikke hadde prøvd hardt nok og trengte å gå lenger eller på brattere åser, og spise mindre. Hvis jeg gikk ned i vekt, ble jeg oppmuntret og desto mer bestemt på å spise mindre og trene mer. Målet mitt var imidlertid ikke å være tynnere, bare ikke fett. Jeg ønsket fortsatt å være "stor og sterk" - bare ikke feit.
Foruten skalaen, målte jeg meg hele tiden ved å vurdere hvordan klærne mine passet og føltes på kroppen min. Jeg sammenlignet meg med andre mennesker, og brukte denne informasjonen til å "holde meg på sporet." Som jeg hadde da jeg sammenlignet meg selv til andre når det gjelder intelligens, talent, humor og personlighet, jeg kom til kort i alle kategorier. Alle disse følelsene ble kanalisert inn i den endelige "fettligningen."
I løpet av de siste årene av sykdommen min, ble spiseriet mer ekstremt. Måltidene mine var ekstremt ritualistiske, og da jeg var klar til middag, hadde jeg ikke spist hele dagen og hadde trent fem eller seks timer. Min kveldsmat ble et relativt overstadig. Jeg tenkte fremdeles på dem som "salater", noe som tilfredsstilte mitt anorexia nervosa sinn. De utviklet seg fra bare noen få forskjellige typer salat og litt rå grønnsaker og sitronsaft til dressing til ganske forseggjort sammenkok. Jeg må i det minste delvis ha vært klar over at musklene mine sløt bort fordi jeg gjorde et poeng av å tilsette protein, vanligvis i form av tunfisk. Jeg la til annen mat fra tid til annen på en beregnet og tvangsmessig måte. Uansett hva jeg la til, måtte jeg fortsette med, og vanligvis i økende mengder. Et typisk overstadig kan bestå av et hode av isbergsalat, et fullt hode av rå kål, en avrimet pakke med frossen spinat, en boks tunfisk, garbanzobønner, krutonger, solsikkefrø, kunstige baconbiter, en boks med ananas, sitronsaft og eddik, alt i en halvannen bredde bolle. I min fase med å spise gulrøtter, spiste jeg omtrent et kilo rå gulrøtter mens jeg forberedte salaten. Råkålen var avføringsmiddelet mitt. Jeg regnet med den kontrollen over tarmene mine for ekstra trygghet om at maten ikke ble liggende i kroppen min lenge nok til å gjøre meg feit.
"Jeg våknet klokka 02:30 eller 15:00 og begynte på turene mine."
Den siste delen av ritualet mitt var et glass krem sherry. Selv om jeg var besatt hele dagen om min overstadig spising, kom jeg til å være avhengig av den avslappende effekten av sherryen. Min mangeårige søvnløshet forverret seg etter hvert som spiseriet ble mer forstyrret, og jeg ble avhengig av den soporiske effekten av alkohol. Når jeg ikke var i for mye fysisk ubehag fra overstadig, ville maten og alkoholen meg i søvn, men bare i omtrent fire timer eller så. Jeg våknet klokka 02:30 eller 15:00 og begynte på turene mine. Det var alltid i bakhodet at jeg ikke ville falle opp hvis jeg ikke sov. Og flytting var selvfølgelig alltid bedre enn ikke. Tretthet hjalp meg også med å endre den konstante angsten jeg følte. Heltikro medisiner, muskelavslappende midler, og ga meg også lettelse fra angsten. Den kombinerte effekten av medisiner med lavt blodsukker var relativ eufori.
Syktsom
Mens jeg levde dette vanvittige livet, fortsatte jeg min psykiatriske praksis, hvorav mye besto av å behandle spiseforstyrrende pasienter - anorektisk, bulimisk og overvektig. Det er utrolig for meg nå at jeg kunne jobbe med anorektiske pasienter som ikke var sykere enn jeg var, enda sunnere på noen måter, og allikevel forblir fullstendig uvitende om min egen sykdom. Det var bare ekstremt korte glimt av innsikt. Hvis jeg tilfeldigvis så meg selv i en speilvendt vindusrefleksjon, ville jeg bli forferdet over hvor avslappet jeg syntes. Når jeg vender seg bort, var innsikten borte. Jeg var godt klar over mine vanlige tvil og usikkerheter, men det var normalt for meg. Dessverre ble den økende avstanden jeg opplevde med vekttap og minimal ernæring også "normal" for meg. Da jeg var på det mest romslige, følte jeg meg best, fordi det betydde at jeg ikke ble feit.
Bare noen ganger ville en pasient kommentere utseendet mitt. Jeg ville rødme, bli varm og svette av skam, men ikke gjenkjenne kognitivt hva han eller hun sa. Mer overraskende for meg, i ettertid, var at jeg aldri hadde blitt konfrontert om spising eller vekttap av fagfolkene jeg jobbet med i løpet av denne tiden. Jeg husker at en lege som administrerte sykehuset, tullet meg noen ganger med å spise så lite, men jeg ble aldri seriøst spurt om spising, vekttap eller trening. De må alle ha sett meg ute og gå i en time eller to hver dag uansett vær. Jeg hadde til og med en nedfylt kroppsdrakt som jeg la over arbeidsklærne mine, slik at jeg kunne gå uansett hvor lav temperatur. Arbeidet mitt må ha lidd i løpet av disse årene, men jeg la ikke merke til eller hørte om det.
"I løpet av disse årene var jeg så godt som venneløs."
Folk utenfor arbeidet virket relativt glemte også. Familien registrerte bekymring for min generelle helse og de forskjellige fysiske problemene jeg hadde, men var tilsynelatende helt uvitende om sammenhengen med spising og vekttap, dårlig ernæring og overdreven trening. Jeg var aldri akkurat gjengjeld, men min sosiale isolasjon ble ekstrem i min sykdom. Jeg avslo sosiale invitasjoner så mye jeg kunne. Dette inkluderte familiesammenkomster. Hvis jeg takket ja til en invitasjon som kunne inkludere et måltid, ville jeg enten ikke spist eller tatt med min egen mat. I løpet av disse årene var jeg så godt som venneløs.
Jeg har fremdeles vanskelig for å tro at jeg var så blind for sykdommen, spesielt som lege klar over symptomene på anorexia nervosa. Jeg kunne se vekten min synke, men kunne bare tro at den var bra, til tross for motstridende tanker om det. Selv når jeg begynte å føle meg svak og sliten, forsto jeg ikke. Da jeg opplevde de gradvise fysiske følgene av vekttapet mitt, ble bildet bare mørkere. Tarmene mine sluttet å fungere normalt, og jeg utviklet kraftig magekramper og diaré. I tillegg til kålen, sugde jeg på pakker sukkerfrie karameller, søtet med Sorbitol for å redusere sult og for dets avføringseffekt. I verste fall tilbragte jeg opptil et par timer om dagen på badet. Om vinteren hadde jeg alvorlig fenomen fra Raynaud, der alle sifrene på hendene og føttene mine ville bli hvite og uutholdelig smertefulle. Jeg var svimmel og fyr. Alvorlige ryggkramper forekom tidvis, noe som resulterte i en rekke ER-besøk av ambulanse. Jeg ble ikke spurt og det ble ikke stilt noen diagnose til tross for mitt fysiske utseende og lave vitale tegn.
"Flere turer til ER resulterte fortsatt i ingen diagnoser. Var det fordi jeg var en mann? "
Rundt denne tiden tok jeg opp pulsen ned på 30-tallet. Jeg husker at jeg tenkte at dette var bra fordi det betydde at jeg var "i form." Huden min var papirtynn. Jeg ble stadig mer trøtt om dagen og ville finne meg nesten i dvale mens jeg var i pasienter med pasienter. Noen ganger var jeg pusten og ville føle hjertet mitt. En natt ble jeg sjokkert over å oppdage at jeg hadde puttet ødem av begge bena opp til knærne. Også rundt den tiden falt jeg mens jeg skøyte og hadde kneet i kneet. Hevelsen var nok til å tippe hjertebalansen, og jeg gikk ut. Flere turer til ER og flere innleggelser på sykehuset for vurdering og stabilisering resulterte fortsatt i ingen diagnoser. Var det fordi jeg var en mann?
Jeg ble endelig henvist til Mayo Clinic med håp om å identifisere noen forklaring på mylderet av symptomer. I løpet av uken på Mayo så jeg nesten alle slags spesialister og ble testet uttømmende. Imidlertid ble jeg aldri spurt om mine spisevaner eller treningsvaner. De bemerket bare at jeg hadde et ekstremt høyt karotennivå og at huden min absolutt orangish (dette var i en av fasene mine med høyt gulrotforbruk). Jeg ble fortalt at problemene mine var "funksjonelle", eller med andre ord "i hodet mitt", og at de sannsynligvis stammet fra farens selvmord 12 år tidligere.
Lege, leges deg selv
En anorektisk kvinne som jeg hadde jobbet i et par år, nådde meg endelig da hun spurte om hun kunne stole på meg. På slutten av en økt på en torsdag ba hun om forsikring om at jeg ville være tilbake på mandag og fortsette å jobbe med henne. Jeg svarte at selvfølgelig ville jeg være tilbake, "jeg forlater ikke pasientene mine."
Hun sa: "Hodet mitt sier ja, men hjertet mitt sier nei." Etter å ha forsøkt å berolige henne, overveide jeg det ikke før lørdag morgen, da jeg hørte ordene hennes igjen.
"Jeg kunne ikke forestille meg hvordan jeg muligens kunne ha det bra uten min spiseforstyrrelse."
Jeg stirret ut av kjøkkenvinduet mitt, og jeg begynte å oppleve dype følelser av skam og tristhet. For første gang kjente jeg igjen at jeg var anorektisk, og jeg kunne forstå hva som skjedde med meg de siste 10 årene. Jeg kunne identifisere alle symptomene på anoreksi som jeg kjente så godt hos pasientene mine. Selv om dette var en lettelse, var det også veldig skremmende. Jeg følte meg alene og livredd for det jeg visste at jeg måtte gjøre - la andre få vite at jeg var anorektisk. Jeg måtte spise og slutte å trene tvangsmessig. Jeg ante ikke om jeg virkelig kunne gjøre det - jeg hadde vært på denne måten så lenge. Jeg kunne ikke forestille meg hvordan bedring ville være eller hvordan jeg muligens kunne ha det bra uten min spiseforstyrrelse.
Jeg var redd for svarene som jeg ville få. Jeg drev med spiseforstyrrelse individuell og gruppeterapi med hovedsakelig spiseforstyrrede pasienter i to behandlingsprogrammer for spiseforstyrrelser, en for unge voksne (12 til 22) og den andre for eldre voksne. Av en eller annen grunn var jeg mer engstelig for den yngre gruppen. Frykten min ble grunnløs. Da jeg fortalte dem at jeg var anorektisk, var de like aksepterende og støttende for meg og min sykdom som de var av hverandre. Det var mer blandet svar fra sykehuspersonalet. En av kollegene mine hørte om det og foreslo at min restriktive spising bare var en "dårlig vane" og at jeg egentlig ikke kunne være anorektisk. Noen av mine kolleger støttet umiddelbart; andre så ut til å foretrekke å ikke snakke om det.
Den lørdagen visste jeg hva jeg sto overfor. Jeg hadde en ganske god ide om hva jeg måtte endre. Jeg ante ikke hvor treg prosessen ville gå eller hvor lang tid den ville ta. Med bortfall av fornektelsen min ble restitusjon av spiseforstyrrelser en mulighet og ga meg litt retning og formål utenom strukturen til spiseforstyrrelsen min.
Spisingen var treg til å normalisere seg. Det hjalp å begynne å tenke på å spise tre måltider om dagen. Kroppen min trengte mer enn jeg kunne spise i tre måltider, men det tok meg lang tid å være komfortabel med å spise snacks. Korn, protein og frukt var de enkleste matvaregruppene å spise konsekvent. Fett- og meierigrupper tok mye lenger tid å inkludere. Kveldsmaten fortsatte å være det enkleste måltidet mitt og frokosten kom lettere enn lunsj. Det hjalp å spise måltider ute. Jeg var aldri veldig trygg bare å lage mat til meg selv. Jeg begynte å spise frokost og lunsj på sykehuset hvor jeg jobbet og spiste kveldsmat.
"Etter ti år i restitusjon, virker spiseriet mitt nå som en annen natur."
Under ekteskapelig separasjon og i noen år etter skilsmissen fra min første kone tilbrakte barna mine hverdager med moren sin og i helgene med meg. Det var lettere å spise når jeg tok vare på dem fordi jeg rett og slett måtte ha mat til dem. Jeg møtte og kurret etter min andre kone i løpet av denne tiden, og da vi giftet oss, var sønnen min Ben på college og datteren min Sarah søkte om å gå. Min andre kone likte å lage mat og ville lage kveldsmat til oss. Dette var første gang siden videregående at jeg hadde måltider tilberedt for meg.
Etter ti år i restitusjon, virker spiseriet mitt nå som en annen natur. Selv om jeg fremdeles har sporadiske dager med fettfølelse og fortsatt har en tendens til å velge matvarer som er lavere i fett og kalorier, er det relativt enkelt å spise fordi jeg går foran og spiser det jeg trenger. I vanskeligere tider tenker jeg fortsatt på det når det gjelder hva jeg trenger å spise, og jeg vil til og med føre en kort indre dialog om det.
Min andre kone og jeg ble skilt en stund tilbake, men det er fremdeles vanskelig å handle mat og lage mat alene. Å spise ute er imidlertid trygt for meg nå. Noen ganger vil jeg bestille det spesielle, eller det samme utvalget som noen andre bestiller som en måte å være trygg på og gi slipp på kontrollen min over maten.
Avstemning
Mens jeg jobbet med å spise, kjempet jeg for å slutte å trene tvangsmessig. Dette viste seg å være mye vanskeligere å normalisere enn å spise. Fordi jeg spiste mer, hadde jeg en sterkere drivkraft til å trene for å avbryte kalorier. Men drivkraften til trening så også ut til å ha dypere røtter. Det var relativt enkelt å se hvordan det å inkludere flere fettstoffer ved et måltid var noe jeg trengte å gjøre for å komme meg etter denne sykdommen. Men det var vanskeligere å resonnere på samme måte for trening. Eksperter snakker om å skille den fra sykdommen og på en eller annen måte bevare den for de åpenbare fordelene ved helse og sysselsetting. Selv dette er vanskelig. Jeg liker å trene selv når jeg tydeligvis gjør det for mye.
"Akkurat som så mange av pasientene mine, hadde jeg følelsen av at jeg aldri var god nok."
Gjennom årene har jeg søkt råd fra en fysioterapeut for å hjelpe meg å sette grenser for treningen min. Jeg kan nå gå en dag uten å trene. Jeg måler meg ikke lenger etter hvor langt eller hvor raskt jeg sykler eller svømmer. Trening er ikke lenger koblet med mat. Jeg trenger ikke å svømme en ekstra runde fordi jeg spiste en cheeseburger. Jeg har en bevissthet nå om tretthet og respekt for det, men jeg må fremdeles jobbe med å sette grenser.
Frakoblet fra spiseforstyrrelsen min virket usikkerheten min forstørret. Før hadde jeg følt meg som om jeg hadde kontroll over livet gjennom strukturen jeg hadde pålagt det. Nå ble jeg akutt klar over min lave mening om meg selv. Uten spiseforstyrrelsesatferd for å maskere følelsene, følte jeg alle mine følelser av utilstrekkelighet og inkompetanse mer intenst. Jeg følte alt mer intenst. Jeg følte meg utsatt. Det som skremte meg mest var forventningen om å få alle jeg kjente til å oppdage min dypeste hemmelighet - at det ikke var noe av verdi inne.
Selv om jeg visste at jeg ønsket bedring, var jeg samtidig intenst ambivalent om det. Jeg hadde ingen tillit til at jeg kunne klare å trekke den av. I lang tid tvilte jeg på alt - selv at jeg hadde en spiseforstyrrelse. Jeg fryktet at bedring ville bety at jeg måtte opptre normalt. Jeg visste ikke hva normalt var, erfaringsmessig. Jeg fryktet andres forventninger til meg i bedring. Hvis jeg ble sunn og normal, ville dette bety at jeg måtte vises og oppføre meg som en "ekte" psykiater? Må jeg bli sosial og skaffe meg en stor vennegjeng og koke opp på grilling på Packer søndager?
Å være seg selv
En av de mest betydningsfulle innsiktene jeg har fått i bedringen, har vært at jeg har brukt hele livet på å prøve å være noen jeg ikke er. Akkurat som så mange av pasientene mine, hadde jeg følelsen av at jeg aldri var god nok. Etter mitt eget estimat var jeg en fiasko. Eventuelle komplimenter eller anerkjennelse av prestasjoner passet ikke. Tvert imot, jeg forventet alltid å bli "funnet ut" - at andre ville oppdage at jeg var dum, og det ville være over. Begynner alltid med forutsetningen om at den jeg er ikke er god nok, jeg har gått til slike ekstremer for å forbedre det jeg antok at det trengtes forbedring. Spiseforstyrrelsen min var en av disse ytterpunktene. Det sløvde bekymringene mine og ga meg en falsk følelse av sikkerhet gjennom kontrollen over mat, kroppsform og vekt. Min bedring har tillatt meg å oppleve de samme bekymringene og usikkerhetene uten å måtte rømme gjennom kontroll over mat.
"Jeg trenger ikke lenger å endre hvem jeg er."
Nå er disse gamle fryktene bare noen av følelsene jeg har, og de har en annen betydning knyttet til seg. Følelsene av utilstrekkelighet og frykten for å mislykkes er fremdeles der, men jeg forstår at de er gamle og mer reflekterende av miljøpåvirkninger når jeg vokste opp enn et nøyaktig mål på min ferdigheter. Denne forståelsen har løftet et enormt press av meg. Jeg trenger ikke lenger å endre hvem jeg er. I det siste hadde det ikke vært akseptabelt å være fornøyd med den jeg er; bare de beste ville være gode nok. Nå er det rom for feil. Ingenting trenger å være perfekt. Jeg har en følelse av letthet med mennesker, og det er nytt for meg. Jeg er mer trygg på at jeg virkelig kan hjelpe folk profesjonelt. Det er en trøst sosialt, og en opplevelse av vennskap som ikke var mulig da jeg tenkte at andre bare kunne se det "dårlige" i meg.
Jeg har ikke vært nødt til å endre på måtene jeg først fryktet. Jeg har latt meg respektere interessene og følelsene som jeg alltid har hatt. Jeg kan oppleve frykten min uten å måtte flykte.
neste:Effekten av anoreksi, bulimi og overvekt på ungdommens gynekologiske helse
~ spiseforstyrrelser bibliotek
~ alle artikler om spiseforstyrrelser
