Spiseforstyrrelser: En guide for foreldre og kjære

I løpet av å snakke offentlig om anoreksi, har jeg hørt kvalen i hundrevis av stemmer som de har sagt: "Hun er en så vakker jente, hun trenger ikke å slanke seg om hun ville bare spise. "Det virker så opplagt, hun er undervektig og trenger å gå opp i vekt hvis hun" bare spiser "alt ville vært" helt fint. " Dessverre er det ikke så enkelt kl alle. Når du befinner deg fristet til å tro at løsningen er for henne å "bare spise", kan det være nyttig for deg å huske at folk utvikler anoreksi av mange forskjellige grunner. Husk deg ofte at utvinning av anoreksi er en komplisert prosess som krever mer enn bare å møte frykt relatert til mat og vekt og lære å takle dem. Det er en prosess som krever et dypt introspektivt blikk på ens liv og på seg selv. Det er en prosess som krever å utforske ens ønsker, behov og ønsker både for individet selv og for livet generelt. Gjenoppretting tvinger den enkelte til å undersøke de underliggende problemene som førte til utviklingen av hennes anoreksi i utgangspunktet. Det tar tid og tålmodighet fra alle involverte å håndtere og forene alle tankene og følelsene som er knyttet til hvert av disse områdene. Du har kanskje allerede forstå at bedring krever en god del motivasjon og innsats fra den enkelte selv, og Hvis du vet at dette kan føre til at du lurer på om det er noe du kan gjøre, vil det påvirke bedringen hennes positivt prosess. Og det er faktisk mange ting du kan gjøre i hele utvinningsprosessen hennes som kan gjøre en verden av forskjell for dere begge.

Fordi det ikke er noen måte eller riktig måte å komme seg på, og fordi det som fungerer for noen mennesker ikke fungerer for eller til og med fjernhjelp andre, er det avgjørende å utvikle en kommunikasjonslinje som flyter åpent og ærlig i begge retninger: fra deg til henne og fra henne til deg. Du må kunne gi hverandre milde tilbakemeldinger om nyttige og noen ganger ikke så nyttige ting som dere både gjør og sier til hverandre. En åpen kommunikasjonslinje vil eliminere frykten din for å utilsiktet si "feil ting" og på noen måte være skadelig for bedringen hennes. Vi er alle mennesker, og selv om vi mener det bra, sier vi noen ganger 'feil ting'. Men det betyr ikke at du på en hånd har utslettet bedringen hennes. Hvis kommunikasjonslinjene dine er solide, vil hun kunne fortelle deg at det du sa ikke var nyttig, og hun kan være i stand til å foreslå andre ting du kan si eller gjøre som vil være mer nyttig til henne. Du på sin side vil kunne høre hennes tilbakemeldinger og svare på det medfølende. Hvis du for eksempel sier "Wow, ser du veldig bra ut! Har du endelig lagt litt vekt? "Hun kunne svare med," Jeg vet at du mener godt, men det er virkelig vanskelig for meg å høre deg si ting som "du ser bra ut", fordi jeg fremdeles tror at du virkelig mener at jeg ser ut fett. Når du spør om jeg har lagt på meg, bekrefter det virkelig for meg at frykten min er en realitet. Jeg prøver veldig hardt å konsentrere meg om det som er inni meg i stedet for hvordan jeg ser ut. "Du kan da tilby," jeg visste ikke at det hadde den effekten på deg. Jeg vil prøve å se opp for det i fremtiden, men vennligst vet at selv om jeg mener det godt, kan jeg gjøre en feil og si noe som ikke er til hjelp. Men hvis du fortsetter å fortelle meg hvordan det jeg sier påvirker deg, vet jeg at vi kan komme oss gjennom dette sammen. "Med lydkommunikasjon er prosessen gjensidig, noe som betyr at den også fungerer motsatt retning. Du vil kunne gi henne beskjed når hun utilsiktet skader følelsene dine eller trenger mer fra deg enn du klarer å gi. Og hun vil igjen kunne absorbere den informasjonen og svare deg på en øm måte. Hvis dere begge kommuniserer effektivt, vil det ikke være noe problem for stort for dere å trene og overvinne sammen.

Øv dine kommunikasjonsevner ofte ved å oppmuntre henne til å snakke om hvordan hun føler seg og være en empatisk lytter. Jeg kan ikke understreke den grunnleggende viktigheten av empati, det er så viktig i utvinningsprosessen. Hva er empati uansett? Empati betyr i hovedsak at du prøver å forstå noe nøyaktig slik hun forstår det, i motsetning til slik du tror hun burde forstå det. Empati er å sette deg i skoene og være i hennes erfaring med henne. Prøv å forestille deg hvordan hun føler seg ved å lytte oppmerksomt og med medfølelse. Godta synspunktet hennes og hvordan hun føler seg uten å prøve å endre det med utsagn som: "Å, ikke la det bry deg, det er ikke så viktig" eller "Bare la det gå. Du er en flott person, se på alt du trenger for deg. "Vis henne at du bryr deg og at du gjør en ekte innsats for å forstå ved å tilby henne ord som "Det høres ut som en verkelse som vokser i deg med hver dag som går", eller "Det høres slik ut frustrerende; Jeg kan bare forestille meg hvor sint du må være. Det vil også gjøre meg veldig sint. ”Å tilby medfølelse åpner døren for at dere begge kan snakke mer detaljert om hvordan hun opplever verden rundt seg. Din aksept og vilje til å se ting slik hun gjør, gjør at hun kan si fritt: "Det er virkelig mer som ..." og tydeliggjøre hennes situasjon og følelser for dere begge ytterligere, og på den måten ta samtalen til en mye mer intim nivå. Det er så nyttig for hvert enkelt menneske å kunne dele sitt synspunkt, tanker og følelser uten å bli dømt. Det vil helt sikkert hjelpe henne til å føle seg mindre alene i verden, og hun vil utvilsomt trøste seg med at du forstår og setter pris på henne på et mye dypere plan.

Hvis hun har følelsesmessig smerte, kan du være der med den. Gi henne rom til både å oppleve det og bevege seg gjennom det. Det kan være vanskelig å se noen vi bryr oss om med smerter, og du kan synes at du umiddelbart ønsker å "fikse" det og få henne til å føle seg bedre. Du kan føle deg tvunget til å gi henne alle slags råd eller å muntre henne opp. Men tenk på en tid i ditt eget liv da du følte intens sorg. Kanskje mistet du noen du elsket, eller kanskje var det noen tragiske omstendigheter i livet ditt. Hva ville du virkelig høre? At det ikke var så ille? At du er velsignet med et fantastisk liv? At du skulle komme over det? Eller ønsket du virkelig og trengte medfølelse, en varm omfavnelse og en myk stemme som gir deg komfort når du delte din indre mest smerte? Noen ganger er det bare å være der gir den mest helbredende formen for komfort. Å gi noen følelsen av at du virkelig forstår hvor hun kommer fra, og å gjøre det med mildhet og medfølelse er en av de mest dyrebare gavene vi som mennesker kan gi til en en annen.

Jeg antyder overhodet ikke at noen mister seg i elendigheten. Det er bare det at noen ganger bekymrer vi oss så mye for å redde noen fra smertene deres, at vi går motsatt ytterste og prøver å skynde dem ut av det før de til og med har hatt sjansen til å lege fra det. Mange mennesker bekymrer seg for at deres kjære vil bli fanget i den smerten for alltid. Andre opplever at det å vitne om sin kjære smerte forårsaker dem stort ubehag, og de prøver å "snakke dem ut av smertene" av den grunn. Men husk at all smerte er legitim og har et formål. Stol på at smerte må gjenkjennes og oppleves for å bli flyttet gjennom, og at det er når vi beveger oss gjennom smertene vi til slutt kommer til å lege fra den. Hvis din kjære stadig blir avledet fra smertene ved å bli fortalt at hun "ikke burde føle det måte "eller at" det er ikke så ille ", da vil hun forbli fanget i den og ikke kunne vokse fra erfaring. Du vil utvilsomt finne ut om du går med henne gjennom hennes smerter som du både vil lære og vokse. Selv om det kan være sant at tiden leger alle sår, er det kjærlighet, komfort og omsorg som gjør helbredelsesprosessen mer utholdelig og fullstendig.

---

Det er også viktig å huske at hun er en person som er atskilt fra spiseforstyrrelsen. Bli kjent med hvem hun er ved å ta hensyn til tingene som får henne til å smile. Legg merke til hva som setter glimtet i øynene hennes. Lurer på med henne over hva det er som hun lurer på. Vis henne at du setter pris på hvem hun er ved å fortelle henne når og hvordan hun berører hjertet ditt. Fortell henne hvor glad hun gjør deg; la henne få vite om lyset hun bringer inn i livet ditt. Tro på hennes evne til å helbrede, vokse og blomstre. Fortell henne mest at du tror på henne. Uttrykk bekymringen din med en varm omfavnelse eller hold henne i hånden; en omsorgsfull berøring er ofte så helbredende. Det kan være så vanskelig for en anorektiker å like seg selv og være skånsom mot seg selv. Men når du behandler henne med mildhet, medfølelse og respekt vil hjelpe henne å kunne gjøre det for seg selv et sted nede på veien. Hun kan føle seg så innfødt dårlig at det kan være vanskelig for henne å godta eller til og med høre din medfølelse med henne, men ikke gi opp! Fortsett å være mild og medfølende, for denne ene dagen vil hjelpe henne å høre den kjærlige stemmen til sitt eget hjerte. Hennes kritiske indre stemmer kan dempe og overstyre den kjærlige stemmen nå, men en dag vil det være den kjærlige stemmen som endelig vil seire.

Oppmuntre henne til å søke behandling; å få hjelp i de tidlige stadiene av spiseforstyrrelsen gjør at behandlingen ofte blir litt jevnere. Oppmuntre henne fra et snilt, omsorgsfullt sted, i motsetning til en tøff eller stiv en. Formidle din omsorg og bekymring gjennom øynene, berøringen din, din tonefall og din måte. Det bekymrede, medfølende blikket i øyet og den milde hånden på skulderen vil være mye mer overbevisende og effektiv måte å overbevise henne om å søke behandling enn å rope, skamme eller true hennes vilje noen gang være. Tenk på foreldre som setter milde, men faste grenser for sine små barn. De har en tendens til å motta de resultatene de ønsker seg mye raskere og med langt mindre stress enn de rødfarne foreldrene vi noen ganger ser gjentatte ganger skrike til barna deres i dagligvarebutikker. Det føles så mye bedre å være i den mottakende enden av øm fasthet enn det å være i den mottakende enden av sinne uten kontroll. I løpet av å oppmuntre henne til å søke behandling, kan du tilby å hjelpe henne med å finne leger, terapeuter, ernæringsfysiologer, programmer og bøker. Husk imidlertid at selv om du kan tilby å hjelpe henne med å finne disse ressursene, kan du ikke tvinge henne til å bruke dem.

Det er også viktig for deg å være klar over og kjenne dine egne grenser. Vi har alle dem. Å late som du ikke har grenser og å tvinge deg selv til å gjøre mer enn du klarer, vil bare gjøre at du føler deg harsel og sint. Hun er nødt til å føle at harme og sinne som igjen kan føre til at hun føler seg skyldig og skamfull. Du kan se hvordan det å ignorere dine egne grenser bare vil skade begge deler til slutt. Hvis du er i stand til å være der for henne og kun lytte i en viss periode hver dag eller hver uke, må du være tydelig både med henne og i deg selv om når og hvor lang tid den er. Det er bedre å forplikte seg i en kortere periode og så være der for henne i løpet av den tiden, enn det er å gjøre deg altfor tilgjengelig i den grad at du stadig blir distrahert mens du er sammen. Spør deg selv hva det er som du er villig og i stand til å gjøre. Er du villig til å holde bestemte matvarer utenfor huset for henne? Er du villig til å lage spesielle måltider til henne? Klarer du å kjøpe de spesifikke matvarene hun kan be om? Når du har tenkt på disse tingene, kan du sette deg ned og ha en åpen diskusjon med henne om disse temaene så vel som alle andre som kan oppstå for hver av dere. Dette kan være et godt tidspunkt å også sette visse grenser for hva du er i stand til å tolerere. For eksempel, hvis hun renser, er det hun som trenger å rydde opp på badet etterpå, ikke deg. Dette er et område der din åpne kommunikasjonslinje vil være ekstra fordelaktig for dere begge.

Få støtte for deg selv. Det er ikke lett å se på noen du bryr deg om med bryting med anoreksi, og det er bare så mye du kan gjøre. Husk at du ikke har kontroll over hennes valg; du kan bare oppfordre henne til å lage sunne. Til syvende og sist er hun den som må bestemme om og hvordan hun skal leve. Å akseptere at du ikke har makt over valgene hennes, vekker ofte følelser av hjelpeløshet. Det er en smertefull, skremmende, frustrerende, gal og trist opplevelse å virkelig føle seg hjelpeløs når noen vi bryr oss så mye om er i trøbbel. Disse følelsene trenger et sted der de kan komme til uttrykk, og du må uttrykke dem for din egen helse og velvære. Alle fortjener å være tro mot seg selv, og å gjøre nettopp det vil også gjøre deg i stand til å forbli en pålitelig og pålitelig kilde til støtte for den du bryr deg om. Ved stadig å holde på sinne og frustrasjon setter du opp en situasjon som uunngåelig vil føre til at du sprenges, og mest sannsynlig på henne. Dette vil bare isolere henne ytterligere, og mest sannsynlig få deg til å føle deg skyldig etter tur. Et nøytralt parti kan tilby deg et trygt sted å lufte sinne og lufte bekymringene dine, noe som også vil bidra til å sikre at du ikke brenner ut. De kan hjelpe deg med å finne konstruktive måter å snakke med din kjære om hvordan du føler deg og hvordan du blir påvirket, fordi det er viktig også. En upartisk part kan gi deg muligheten til å utforske dine egne følelser. Mange ganger føler folk seg så skyldige og bekymrer seg for at de kanskje er årsaken til sin kjære spiseforstyrrelse. En god støtteperson kan hjelpe deg med å utforske disse følelsene, samtidig som du kan forsikre deg om at ingen forårsaker en spiseforstyrrelse alene.

Å få støtte kan være spesielt viktig hvis du er forelder. De fleste foreldre blir møtt med en rekke ubehagelige følelser som stammer fra barnets spiseforstyrrelse. Du opplever mest sannsynlig skyldfølelse, skam, frustrasjon, sinne, tristhet, tvil og fornektelse når det gjelder barnets problem. Det kan være enormt vanskelig å komme med det faktum at dette er en gang at barnet ditt virkelig skader, og at du ikke kan ordne det for henne. Du fortjener å ha støtte rundt disse smertefulle følelsene. Det kan også være viktig et sted i løpet av barnets bedring at du kan undersøke visse aspekter av deg selv. For eksempel kan det hende du må undersøke måtene du kommuniserer og rollene du har spilt i fortiden så vel som i nåtiden. Det kan hende du må utforske dine egne synspunkter på mat, vekt, slanking og kroppsbilde, og hvordan disse synspunktene kan ha innflytelse på henne. Disse problemene vil sikkert oppstå hvis du er involvert i familieterapi. Familieterapi kan være ekstra gunstig for alle involverte. Det er et bra sted å utforske og løse kommunikasjonsproblemer, forbedre anstrengte forhold og trene vonde følelser. Familieterapi har en tendens til å være mest nyttig når alle familiemedlemmer er enige om å se ærlig og åpent på alle problemområder som eksisterer i familiens dynamikk.

Det er også noen flere generelle tips som kan være nyttige for deg når du støtter deg som elsket en gjennom reisen hennes:

• Forsikre deg om at du tar vare på deg selv. Vær god mot deg!
• Unngå å kommentere utseendet hennes. Hvis du sier at hun er for tynn som bare vil glede henne, for det er målet hennes. Hvis du sier til henne at hun ser bra ut, vil hun alltid tolke at hun betyr feit at hun ser feit ut, og derfor vil denne uttalelsen sannsynligvis bare gi henne mer forsøk på å gå ned i vekt.
• Husk at hun ikke er hennes anoreksi. Det er mulig å elske henne og ikke like spiseforstyrrelsen hennes på samme tid. Elsker henne ubetinget.
• Husk å unngå forenklede løsninger som "bare spis." Dette vil bare legge til at hun føler seg misforstått og isolert, den overser kompleksiteten og alvorlighetsgraden av problemet.
• Unngå å diskutere hva, hvordan eller når hun skal spise. Du vil uunngåelig avvikle i en maktkamp.
• Aksepter at det ikke er noe du kan gjøre for å tvinge henne til å spise, slutte å overstyre eller slutte å rense.
• Unngå å prøve å kontrollere matinntaket hennes, og unngå å dømme om valgene hennes og atferden hennes.
• Når du kommuniserer bruker du "jeg" -uttalelser, og "du" -uttalelser har en tendens til å være dømmende. Uttalelser om "jeg" viser at du tar ansvar for hvordan du føler og tenker. For eksempel kan du si "Jeg er bekymret for deg. Hvorfor avtaler vi ikke en lege for bare å forsikre deg om at du er medisinsk trygg. "Dette høres langt mindre angripende og fordømmende ut enn:" Du er for tynn! Hva prøver du å gjøre mot deg selv!? "
• Unngå å merke matvarer som gode eller dårlige.
• Ikke ta til orde for kostholdsmentaliteten som er så utbredt i vår kultur.
• Fokuser på ting som ikke er relatert til mat, vekt og trening. Vær der bare for selskap. Husk at hun trenger mennesker i livet som kan svare på henne på mer enn ett nivå og om mer enn bare matinntaket og kroppsvekten.
• Til tross for at jeg foreslår å unngå visse samtaleemner, kan du ikke prøve å si den "gale" tingen. Du vil ikke ha en irreversibel negativ innvirkning på bedringen hennes. Men å bekymre deg for det kan og sannsynligvis vil stille deg, noe som igjen vil forhindre at du støtter. Det er bedre å si noe med den hensikt å være støttende enn å si ingenting i det hele tatt og la henne tolke stillheten din som en mangel på omsorg fra din side.
• Oppmuntre henne til å være menneske, ikke perfekt.

av Monika Ostroff, co-author, Anorexia Nervosa: En guide til utvinning

neste: Spiseforstyrrelser og familieforhold
~ spiseforstyrrelser bibliotek
~ alle artikler om spiseforstyrrelser