Den emosjonelle dynamikken i dysfunksjonelle romantiske forhold
Jeg hørte noen på et CoDA-møte (anonyme codependents) snakke om et virkelig revolusjonerende konsept som deres codependence rådgiver introduserte i en økt med henne og mannen sin en dag. Hun og mannen var i et hett og tungt argument da rådgiveren avbrøt for å spørre: "Vil du være det? lykkelig eller vil du ha rett? "Hun sa at det var et spørsmål de måtte vurdere en stund, fordi det å være rettferdig var forferdelig viktig for dem begge.
Det er normalt at forhold i dette samfunnet forverres til maktkamp om hvem som har rett og hvem som tar feil. Det er fordi vi vokste opp i et dysfunksjonelt samfunn som lærte at det var skammelig å ta feil. Vi fikk beskjeden om at vår egenverd avhenger av ikke å gjøre feil, av å være perfekt, fordi det forårsaket foreldrene våre store følelsesmessige smerter (eller de forårsaket oss store emosjonelle eller fysiske smerter) da vi gjorde en feil, da vi tok feil.
Codependence er et emosjonelt forsvarssystem som er satt opp for å beskytte det sårede indre barnet i oss fra skammen over å bli utsatt så unlovable og unworthy, som dum og svak, som en taper og fiasko, som hva det enn var at vi fikk beskjeden var den verste tingen å være. Vi ble lært opp til å evaluere om vi hadde verdt i forhold til andre. Smartere enn, penere enn, raskere enn, rikere enn, mer vellykket enn, tynnere enn, sterkere enn osv. Osv. I et samfunnsavhengig samfunn er den eneste måten å føle seg bra på selvet, å se ned på noen andre. Så vi lærte å dømme (akkurat som våre forbilder gjorde) andre for å føle oss bra med oss selv. Å ha rett var en av de viktigste måtene å vite at vi hadde verdt.
Når en avhengige føler seg angrepet - som det er når som helst det virker som om noen dømmer oss - kan det være med et blikk eller en tone eller bare at noen ikke sier noe, la alene når noen faktisk sier noe til oss som kan tolkes som at vi ikke gjorde noe riktig - valgene vi står overfor er å klandre dem eller klandre oss. Enten har de rett - i hvilket tilfelle viser det seg at vi er den dumme taperen som den kritiske forelderstemmen i vår head forteller oss at vi har det - eller de tar feil, i så fall er det på tide å angripe dem og bevise for dem feilen deres måter.
fortsett historien nedenfor
I de fleste forhold der menneskene har vært sammen i noen år har de allerede etablert forankrede kamplinjer rundt smertefulle følelsesmessige arr der de trykker på hverandres knapper. Alt en person må gjøre er å bruke en viss tonetone eller se et visst ansikt, og den andre personen trekker ut og laster de store kanonene. Den ene personen klargjør svaret i hodet på det de vet den andre kommer til å si før den andre til og med har en sjanse til å si det. Kampen begynner, og ingen av dem hører faktisk på hva den andre sier. De begynner å trekke fram lister over fortidens vondt for å bevise poenget deres om hvordan hverandre gjør forferdelige ting mot dem. Kampen pågår for å se hvem som har rett og hvem som tar feil.
Og det er ikke engang det rette spørsmålet.
Et forhold er et partnerskap, en allianse, ikke noe spill med vinnere og tapere. Når samspillet i et forhold blir en maktkamp om hvem som har rett og hvem som tar feil, så er det ingen vinnere.
"Dere har hver emosjonelle knapper som utløser gamle defensive reaksjoner, frykt og usikkerhet - og det er du sitter ved siden av personen som var spesielt forberedt og trent til å være spesialist i å presse din knapper. Gavene du vil gi hverandre ved å trykke på disse knappene, vil hjelpe hver av dere å avdekke sårene som må leges.
Dere har kommet sammen for å lære hverandre, for å hjelpe hverandre med å lege, for å støtte og oppmuntre hverandre i deres søken etter å finne deres Sanne Selv.
Hvis du fortsetter å lege, og jobber gjennom tingene dine - trenger du ikke å gjøre den dysfunksjonelle kulturelle dansen med giftig romantikk her. Dette trenger ikke å være "jeg kan ikke leve uten deg, kan ikke smile uten deg" vanedannende, gjøre den andre til din Høyere makt, vær offeret, miste deg selv, maktkamp, rett og galt, fanget, tatt gissel, dårlig misbrukt meg, to Steg.'
Bryllupsbønn / meditasjon om romantisk forpliktelse av Robert Burney
I sykdomsforsvarssystemet bygger vi opp enorme murer for å beskytte oss selv og så - så snart vi møter noen som vil hjelpe oss med å gjenta mønstrene for overgrep, forlatelse, svik og / eller berøvelse - vi senker trebrua og inviterer dem i. Vi i vår avhengighet har radarsystemer som får oss til å bli tiltrukket av og tiltrekke oss mennesker, som for oss personlig, er nøyaktig de mest upålitelige (eller utilgjengelige, kvelende eller voldelige eller hva vi trenger for å gjenta mønstrene våre) - akkurat de som vil presse våre knapper.
Dette skjer fordi disse menneskene føler seg kjent. Dessverre i barndommen var menneskene som vi stolte mest på, de mest kjente - og skadet oss mest. Så effekten er at vi fortsetter å gjenta mønstrene våre og får en påminnelse om at det ikke er trygt å stole på oss selv eller andre mennesker
Når vi begynner å helbrede, kan vi se at sannheten er at det ikke er trygt å stole på så lenge vi reagerer ut fra følelsesmessige sår og holdninger i barndommen. Når vi begynner å komme oss, kan vi begynne å se at på et åndelig nivå er disse repeterende atferdsmønstrene muligheter for å helbrede barnesårene.
Avhengighet: The Dance of Wounded Souls
Menneskene som kommer inn i livene våre er lærere. De kommer inn i livene våre for å hjelpe oss med å vokse. Dessverre i barndommen fikk vi ikke lære at livet var fullt av leksjoner å lære - i stedet ble vi lært at hvis noe dårlig skjer, det er fordi vi er dårlige, har vi gjort noe feil.
Vi fikk lært at livet er en test som vi kan mislykkes hvis vi ikke gjør det "riktig." Så vi lever livet i frykt.
Vi tiltrekker oss menneskene som perfekt trykker på knappene for oss. Som passer nøyaktig til våre spesielle problemer. Hvis vi ser på livet som en vekstprosess, kan vi lære av disse leksjonene. Hvis vi reagerer ut av skamkjernen vår, vil vi se disse leksjonene som forferdelige feil og tragisk dårlige valg på vår del - slik at vi skal bære harme mot oss selv, ikke stole på oss selv, og stenge ned for muligheten for kjærlighet.
Vi kommer aldri til å møte noen som ikke har røde flagg, som ikke er såret - den sunne oppførselen er å ta hensyn og ta ansvar for valgene våre. Å ta kalkulerte risikoer som ikke vil være feil eller feil, men leksjoner. Jo mer bevisste vi blir om valgene våre, jo mer slipper vi sorgenergien / tar kraften bort fra barnesår - jo mer kan vi stole på oss selv til å lytte til intuisjonen vår i stedet for sykdommen hodet vårt.
Og vi kommer aldri til å endre grunnleggende mønstre helt - vi blir sunnere innenfor disse mønstrene. Hvis du er tiltrukket av alkoholikere - da blir fremgang involvert med en frisk alkoholiker. Vi er tiltrukket av visse energier av grunner i samsvar med Den guddommelige plan - valgene våre i fortiden føltes som feil fordi vi ikke var klar over at vi var på lærerskole leksjoner.
fortsett historien nedenfor
"Det som er så irriterende med denne sykdomsforståelsen er at den er så snikende og kraftig og at den bretter inn igjen på oss. Når vi oppdager at vi har et mønster, ønsker vi å unngå det mønsteret for enhver pris - men faktisk lar vi sykdommen styre oss fordi vi reagerer på reaksjonen vår. Så lenge vi reagerer - og prøver å finne ut hva som er rett og galt - er vi i sykdommen. Det som er frustrerende med venninnen min, er at da hun stolte på tarmen, åpnet hun hjertet for meg - da hun kom inn hodet hennes var da hun begynte å gi all kraften til frykten, og begynte å reagere av frykt for sine reaksjoner på gamle sår. Hun er livredd for å gjøre en feil, gjøre det galt osv. - som er sykdommen på jobb. Det er ingen feil bare leksjoner - som er smertefulle, men ikke så vonde hvis vi ikke dømmer og skammer oss.
Det som gjør leksjoner så smertefulle er skammen sykdommen gir oss - med andre ord - sykdommen skaper all denne frykten for å bli såret til vi er livredde for å bli såret - men det som er så vondt med å bli såret er skammen som sykdommen slår oss opp etter at vi har fått skade.
Selve såret overgår - skammen og dommen sykdommen misbruker oss med er det som er så vondt.
Intuisjonen / tarmen / hjertet vårt forteller oss sannheten - det er hodet vårt som skruer opp ting. Jeg forstår perfekt hvorfor vennen min er i reaksjon slik hun er - jeg er bare veldig trist at det betyr at hun ikke kan være i livet mitt. Hun og jeg kommer begge fra et sted hvor vi hadde så mye intimitetskrekk at vi var forholdsvis fobiske - noen ganger Det som er nødvendig for noen med en forholdsfobi er å hoppe rett inn, det kan være den eneste veien forbi frykt.
Jeg er glad for å si at jeg ikke har en forholdsfobi lenger - jeg ønsker en ny sjanse til å utforske en forhold nå som jeg vet at min verste frykt kan gå i oppfyllelse og det kan gjøre meg sterkere og bedre og lykkeligere. Årsaken til det er at jeg ikke ga makt til skammen - for et under! For en gave! Jeg er så takknemlig. "
Og for å gå en åndelig vei, er det nødvendig å omprogrammere de mentale perspektivene på livet som vi lærte om å vokse opp i et åndelig fiendtlig, skambasert samfunn.
Kanskje den første, og absolutt den mest pleie, tingen vi gjør når vi begynner å gå en åndelig vei, er å begynne å se livet i vekst kontekst - det vil si for å begynne å innse at livshendelser er leksjoner, muligheter for vekst, ikke straff fordi vi har skrudd opp eller er det uverdig.
Vi er åndelige vesener som har en menneskelig opplevelse, ikke svake, skammelige skapninger som her blir straffet eller testet for verdighet. Vi er en del av / en utvidelse av en ALL kraftig, betingelsesløst kjærlig gudskraft / gudinnenergi / stor ånd, og vi er her på jorden som går på internat som ikke er dømt til fengsel. Jo tidligere vi kan begynne å våkne opp til den sannheten, jo raskere kan vi begynne å behandle oss selv på mer pleiende, kjærlige måter.
Livet endrer seg stadig. Det kommer alltid til å være avslutninger og nye begynnelser. Det kommer alltid til å være sorg og smerte og sinne over det vi må gi slipp på, og frykt for det som skal komme. Det er ikke fordi vi er dårlige eller gale eller skamfulle. Det er akkurat slik spillet fungerer.
Så det er gode nyheter og dårlige nyheter. Den gode nyheten er at en New Age har gått opp i menneskets bevissthet og at vi nå har verktøy, kunnskap og tilgang til helbredende energi og åndelig veiledning som aldri før har vært tilgjengelig. Vi oppdager spillereglene som vi har spilt i tusenvis av år etter regler som ikke fungerer.
Den dårlige nyheten er at det er et dumt spill - eller i det minste føles det som det noen av tiden. Jo mer vi forstår at det er et spill, at dette bare er internat, jo lettere blir det å pleie oss selv ved ikke å skamme oss og bedømme oss selv. Vi kommer til å dra hjem. Vi trenger ikke å tjene det, det er det Ubetinget kjærlighet betyr.
Column Spring & Nurturing av Robert Burney
"Ubetinget kjærlighet betyr ikke at du er en dørmatte - Ubetinget kjærlighet starter med å elske deg selv nok til å beskytte deg mot mennesker du elsker hvis det er nødvendig. Forholdet du beskriver er kodeavhengig - det det betyr er at du både reagerer på de emosjonelle sårene og intellektuell programmering du opplevde i barndommen. Du ble tiltrukket av hverandre fordi sårene dine passet sammen - dere følte dere kjent på et følelsesmessig energisk nivå. Selve følelsene som brakte deg sammen er de samme som stadig skiller deg. Problemet ligger ikke i det som skjer nå - måten forholdet har gått på er et symptom på hva som skjedde med dere begge i barndommen. Dette forholdet er et tegn for deg at du har noen emosjonelle sår fra barndommen som må leges - de er et tegn for henne også, men du kan ikke få henne til å ønske å gjøre arbeidet - du kan bare gjøre jobben for deg selv."
"Jeg er ikke sikker på hva din mannlige betydningsfulle andres bakgrunn er, men han reagerer også fra barndommenes sår. Noen ganger, når en person kommer fra et hjem som var veldig følelsesmessig ustabilt, tror de at du ikke elsker dem med mindre du vil engasjere deg i dem - det vil si å svare på at de går; eller noen ganger når en person ikke har tillatelse til å eie sitt eget sinne, vil de velge noen som uttrykker sinne som en måte å få løslatelse på, gjennom at de andre raser; eller han reagerer kanskje ut av sitt hat, den sårede lille gutten i ham som ikke føler seg elskelig, og trenger kanskje å sabotere ting når det ikke er uro, eller han føler at du gir ham kjærlighet han ikke fortjener; eller det kan være hans unnskyldning å fortsette å praktisere en avhengighet, å drikke eller røyke dope eller hva som helst.
Uansett hva som får ham til å oppføre seg slik det ikke er personlig - det handler ikke om hvem du virkelig er, fordi du nettopp begynner på reisen for å finne vår ditt sanne jeg og ditt forsvarssystem har vært en maske du har hatt på deg for å forsvare deg - og han ble tiltrukket, i det minste delvis, av maske. Dere to har kommet sammen fordi dere perfekt trykker på hverandres knapper - det gir en mulighet til å komme i kontakt med og begynne å helbrede barndommenes sår. "
fortsett historien nedenfor
"Måten dynamikken i et dysfunksjonelt forhold fungerer på er kommet hit - gå bort syklus. Når en person er tilgjengelig, pleier den andre å trekke seg unna. Hvis den første personen blir utilgjengelig, kommer den andre tilbake og ber om å bli sluppet inn. Når den første blir tilgjengelig igjen, begynner den andre til slutt å trekke seg bort igjen.
neste: Romantiske forhold og giftig kjærlighet - Den dysfunksjonelle normen
