Tanketyper for bipolar lidelse

Å være bipolar og leve med tankene mine hver dag er så utmattende. Hver dag er en kamp for meg. Å gjøre enkle ting som å få sove eller stå opp om morgenen er enorme resultater for meg. Jeg har foreskrevet medisiner, men tar dem ikke ordentlig. Jeg tar dem sporadisk og de gangene jeg ikke tar dem, jeg gjør forferdelig medikamenter som meth. Jeg føler meg så gal at jeg har kommet til poenget med å se ingen grunn til å ikke føle meg gal. Jeg føler meg så håpløs at jeg ikke ser noen grunn til å prøve og hjelpe meg selv. Jeg føler at hjernen min aldri vil oppleve ro, at jeg fortjener denne kampen og smerte på en eller annen måte, at jeg ikke fortjener å føle meg bare i orden. Jeg avbryter behandleren min hver gang, jeg blir så vill i hodet. Jeg føler meg stadig forvirret, nesten som om jeg ikke aner hva som skjer overalt rundt meg.. eller hvor jeg til og med skal.. eller hvordan jeg til og med kom til et sted jeg er på. Det hele fordi hodet mitt aldri vil roe seg, det fortsetter og fortsetter.. for alltid. Jeg kan ikke engang tenke rett, jeg kan ikke en gang behandle en tanke før jeg har en milliard mer uforbrukelige tanker. Jeg føler meg som en klovn, som om jeg er en spøkende gang og det er min skyld at jeg er det. Alt er min feil. Jeg føler meg som en freak og at ingen noensinne vil forstå meg, jeg kan ikke en gang forstå meg selv. Jeg føler at jeg er så mange forskjellige mennesker, og så andre ganger føler jeg ingenting. Absolutt ingenting.. så føler jeg at jeg føler alle mulige ting å føle noen gang. Jeg føler at jeg føler så mye av alt at jeg ikke føler noe. Da føler jeg bare ingenting.. da føler jeg alt. Det slutter aldri. Jeg er så trøtt. Jeg gråter hele tiden fordi tankene mine ikke vil stoppe eller roe eller være stille enda et sekund, og desto hardere prøver jeg å føle meg roligere, fordi jeg ikke kan føle meg rolig. Jeg kjører meg sinnssyk og prøver å føle meg frisk. Se for deg å være i et rom som er uendelig, uten vegger.. aldri slutter som plass.. det er ingenting annet enn fargen hvit. En lys, irriterende hvit som SKREMER AT DET ER HVIT! Se for deg å sitte fast i dette uendelige, hvite rommet med en gjennomstikkende, høy tonehøyde som ikke vil stoppe, og den begynner å bli så uutholdelig at du ikke vil noe mer enn at den skal STOPP. Men det blir bare høyere og høyere, til det punktet at du blir gal for å prøve å få det til å stoppe. Du begynner å løpe og løpe, for å finne hvor den kommer fra eller løpe i et forsøk på å unnslippe støyen. Løping og løping til fullstendig utmattelse, innse at du ikke har kommet hvor som helst, og innser at det ikke går noe sted. Du står fast, ingen vei gratis.. med denne uendelige støyen. Plutselig befinner du deg krøllet sammen i en ball på gulvet, dekker ørene dine.. "vær så snill, stopp, vær så snill, stopp, vær så snill å stoppe". Til slutt gir etter, aksepterer at det ikke er slutt på denne turen, denne helvete du synes du ler hysterisk fordi det har gjort deg så sinnssyk at du har begynt å like den. Det er slik jeg vil beskrive det å leve med bipolar lidelse. Gud kan ikke engang hjelpe meg.

21. mars 2018 klokka 21:52

Mai 9. 2018 klokka 08.49

Herregud, jeg har aldri hørt det forklart så nøyaktig. Jeg får tanker skrek på meg hele tiden, spesielt når medisinene mine ikke fungerer så bra som jeg trenger dem til, eller hvis jeg ved et uhell savner en. Jeg får også de repeterende setningene, som noen ganger blir til at noen synger noe om og om igjen og om igjen. Takk for at du ga beskjed om at jeg ikke er alene.

Jeg har vondt selv - når jeg koker tankene mine. Sier meg til å skade meg selv - jeg har alltid dårlige tanker - jeg kan ikke fortelle noen om hva som skjer i hjernen min, jeg er lei av å kjefte og gråt, jeg isolerer meg fra venner og familie, jeg er så lei av å leve slik / lyder driver meg til sprøere mennesker som snakker en ball som spretter, jeg er så lei av å ta piller å sove

Høye tanker, jeg kunne snakke og om mine sprø, men sannsynligvis bare irriterende tanker! Du er den første personen som noensinne har sagt det! Jeg er som noen som skriker mot meg, men det er stemmen min jeg hører. Jeg hater å være meningsfull mot meg selv, men noen ganger er det ukontrollert.
Takk

Hallo der, jeg har de samme stemningene Steve beskrev så nøyaktig, og innledningsvis beskyldte jeg det for meg for å være umotivert, kald, lat og så tankene som motiver for å presse meg frem. Det er utrolig hvor mye disse tankene kan senke selvtilliten din; du kan komme fra å være trygg til å være usikker, å miste ordene dine, å vike unna folk, å krype inne, prøve hver morgen å finne en balanse, balansen og når du ser ut til endelig har funnet det å møte ytterveggen... for å tenke, skyve den trygge følelsen tilbake og starte på nytt... hver dag, føle enten universets konge eller en plaget sjel... gå inn sirkel... konsentrer deg om noe annet enn det som ser ut til å gjøre noe for den virkelige verden... eller til slutt være til stede og glede deg over det et par øyeblikk før du kommer tilbake i det koselige shell ...
Jeg åpner meg ikke lett, men jeg kunne ikke tro at øynene mine leste Steve tilståelse... det er 100% det jeg opplever til daglig... så takk for at jeg delte. Jeg håper at i mellomtiden er du nærmere å finne den indre balansen.

STEVE- Jeg leste hvert ord i dine 2 innlegg 30. oktober. Jeg følte det som om jeg var den som skrev ordet for ord. Jeg trenger å vite hvordan jeg skal roe opp og stoppe det hele. Jeg har til og med meldt meg på dette nettstedet bare for å se om det er noen kur. Jeg har ikke håp og tro. Dette er som om ord for å få andre til å føle seg bedre, og jeg vet at den eneste måten å være lykkelig på er bare å stole på meg selv.

Hei, jeg heter Racheal Ann Bailey. Jeg bor i Chisago by Minnesota. Jeg er veldig over bord det virker med diagnoser. Jeg er nesten alltid i en kamp med tankene mine. Jeg vet ikke hvorfor medisinene mine ikke gjør susen. Men jeg snakker alltid i hodet mitt til en enhet. En nesten alle tider. Så skal jeg fortsette og tenke å det er alt Gud..god jeg bare vil være i fred. Så skal jeg gå på skanse og snakke med gud... så snakket noen andre så der gud. Og jeg tror på veggen ting. Som..å ikke noe imot... Jeg vil bare slutte å snakke hele tiden i hodet mitt. Det slutter aldri. Jeg er selvmord. Jeg tar ti piller om morgenen og fem om natten og et skudd av invaga sastena en gang i måneden. Og jeg er fortsatt. Å bli kjørt gal. Kanskje jeg trenger støt. Kanskje jeg antar å drepe meg selv. Jeg bor i et voksen fosterhjem. Kanskje jeg antar å gå med helvete for å komme til den beste himmelen som er. Wow! Jeg ser en legepsykiater som gir meg medisiner. Hun heter Beth Good..hun jobber på mange steder. Hun er en god lege. Jeg møter henne i anoka Minnesota på C.O.R. Jeg er det. Mente ikke at livet mitt skulle ta fra meg. Er jeg pozest? Trenger jeg et eksrosysom? Samme det. Jeg trenger hjelp. Når jeg er ferdig med dette. Hjernen min skriker igjen
Noen hjelp meg:(

17. september 2017 klokken 01.04

Januar 9 2018 klokka 04.11

Jeg er nysgjerrig på hvor mange av oss som har det vanskelig for å gi slipp på noe, enten det er giftig familie eller noen som aksepterer deg for den du virkelig er?
Jeg oppdaget nylig at jeg må gi slipp på min giftige familie, og det har ikke vært lett. Hver dag spretter rundt som en berg- og dalbane for meg. Den ene dagen har jeg det bra og nesten glad, og den neste dagen er jeg deprimert som faen. Jeg har noe av en hånlig begravelse i hodet mitt hver dag fordi jeg vet at den utmattende innsatsen fra min side aldri gir normal sunn oppførsel fra min familie.
Normalt ville jeg elske familie, men i dette tilfellet er det ikke mye igjen å elske. De fleste fremmede familier har behandlet meg bedre. Den vanskeligste delen er at tankene mine ikke-slutter å minne meg, "Du er alene nå. Bare deg. Resten av dem er for giftige. Betinget familiekjærlighet er ikke verdt å kjempe for. "Og det kan ikke se ut til at jeg slipper løs fra depresjonen av det hele.
Jeg har prøvd og prøvd å kommunisere med dem, og følelsene mine blir omgjort til at de blir utsatt for vold. Jeg føler ikke at den eneste løsningen er å akseptere at "dette er slik livet er (hos oss)." Det gjør ikke noe hvor dårlig situasjonen min er eller hvor mye jeg trenger støtte, de vil alltid være verre med å trenge mer oppmerksomhet enn JEG. Jeg har innsett at den eneste løsningen er permanent å forlate den giftige situasjonen, familie eller ikke.
Jeg tipper at den "nye familien" som jeg lager, vil kurere alt dette.

Føler noen andre at de kontinuerlig tar et skritt fremover og faller to skritt bakover? Noen dager føler jeg at jeg er på verdenstoppen, og dagen etter føler jeg meg som en merkelig seriemorder som hater alle rundt meg. Jeg har lest så mange artikler, innlegg og studier om depresjon, humørsykdommer, bipolar osv. Nylig. I morges spratt en av disse Topp 10-listene med 'Hvordan være lykkelig' i hodet mitt. Setningen "Gjør ting som gjør deg lykkelig" er den jeg ikke ser ut til å svare mesteparten av tiden. Jeg føler at samfunnet er et stort "Vær så snill alle andre enn deg selv". I det øyeblikket jeg slutter å overholde samfunnsregler og opptrer alt søtt og genuint mot alle andre, er det når andre behandler meg som en drittsekk. Når jeg tar vare på meg selv og virkelig i godt humør, ser det ut til at andre støvsuger den glade energien fra meg i løpet av få minutter. Søsteren min kaller disse menneskene "Energy Vampires", men jeg tror hun fikk begrepet fra meg.
Det virker som om i det siste hver eneste person jeg støter på er en energivampyr. Alle er deprimerte eller sinte. Jeg er sjelden rundt mennesker som er smilende og virkelig glade. Dette forklarer sannsynligvis hvorfor jeg alltid er deprimert, med mindre stemningsendringer til glade som er kortvarige. Det er flere ganger gjennom ukene at jeg ser for meg å bo alene igjen av hensyn til min fornuft.
Jeg er og har alltid vært den søteste, snilleste og mest sjenerøse fyren på planeten. Men sist erger jeg meg hver time. Jeg er bare nysgjerrig på om andre som kanskje eller ikke tror at de er bipolare, har disse forskjellige tendensene til å elske mennesker og deretter senere hate dem. Jeg begynner seriøst å tenke at i stedet for å være bipolar, kan jeg være en Empath.
Jeg bestilte frokost i dag i kantina og så et troll som ser kjøkkenhjelp vandre rundt bak kokkene. Han ble virkelig overhøyd og gikk til rette for å fylle opp varme matvarer. Kokkene behandlet ham dårlig. Han ser ut til å være sent i førtiårsalderen, kanskje litt over femti år gammel. Men jeg sto der og ventet på at ordren min ble fullstendig blendet, stirret på ham og lei meg som om jeg så på Askepott mens hun ble hånet av de middelstore stedsøstrene. Jeg kunne lett føle at denne fyren har blitt behandlet ekstremt forferdelig hele livet, og følelsene feide gjennom meg så mye at magen begynte å gjøre vondt. Jeg hadde lyst til å gråte for denne fyren bare ut fra ansiktet.
Denne typen ting skjer med meg nesten daglig. Jeg kan være i godt humør, og minutter senere etter å ha observert at folk behandler noen forferdelig begynner jeg å gråte inni meg. Magen min snur, og jeg blir fort deprimert av at vi lever i en så kald, grusom verden.
Opplever noen andre noe lignende ofte?

For øvrig har jeg fremdeles vanvittige høyt og / eller fartsfulle tanker som løper gjennom hodet. Men jeg har oppdaget at det å bruke sarkasme og humor med meg selv i hodet hjelper meg å elske meg selv så mye mer fordi det er morsomt og morsomt. Sjefen min uttaler det åpenbare for meg, og inne i hodet mitt sier jeg: "Wow, noen dame får tilbringe kvelden med det strålende sinnet ditt. Stakkars jente. "

Jeg har nylig hatt stor suksess med forbedring. Jeg snublet over at Sigmund Freud sa: "Før du diagnostiserer deg med depresjon eller lav selvtillit, må du først sørge for at du ikke bare er omgitt av drittsekker."
Og ja, jeg var omgitt av annet enn drittsekker. Jeg måtte gjenoppfinne meg selv og gjøre MEG til min beste venn igjen; personen jeg var før jeg møtte alle drittsekkene som omgir meg på daglig basis. Dette inkluderer familie. Jeg husket som barn at jeg var veldig glad bare å leke helt alene med lekene mine eller fargelegge bøkene. Jeg trengte sjelden venner. Jeg anbefaler ikke noen å være en hjemmeboende ensom. Men å være min egen beste venn igjen har gjort betydelige reduksjoner i mengden av negative tanker som løper gjennom hodet mitt. Verden rundt meg ble umiddelbart lysere.
I tillegg, hvis du har noen brennende ting du vil si til noen i nærheten, bør du gjøre det akkurat nå. Fortell dem alt du tenker umiddelbart. Det er den mest frigjørende følelsen i verden. Det er like spennende som å ri på en berg-og-dal-bane når du lar det hele fra brystet. Frykten for hva andre vil si om deg forårsaker stress. Faktisk forårsaker all frykt stress. Trekk Band-Aid og blurt ut følelsene dine. Lær å bo alene og kose deg. Jo mindre du stoler på andre, jo mer frihet har du til å frigjøre skuldrene for den tunge byrden av bekymring for andre. Og ja, du med den alkoholiserte forelderen som alltid har unngått konfrontasjoner hele livet ditt, kan gjøre det, hvis jeg kan. Bli kvitt enhver giftig person i nærheten. Det betyr ikke brenne broer. Men hvis din beste venn er giftig, bør de kanskje plasseres på bunnen av vennelisten til du er lykkeligere. Å bo alene kan være morsomt.
Og til slutt har jeg Google hver eneste følelse, usikkerhet, psykiske lidelser og symptomer som noen kan forestille seg. Jeg snublet over en artikkel som forklarer hvordan testosteron påvirker intelligens og omvendt. I utgangspunktet antydet det at de fleste menn som har ekstremt høye nivåer av testosteron, er mindre intelligente. Hvordan forholder dette seg til det vi opplever? Det gjør ikke direkte. Men en bivirkning av å trene daglig er økt testosteron. Og dette kan redusere mengden "tenking" som skjer i hodene våre. Tro meg, det fungerte. Jeg begynte umiddelbart å trene på treningsstudioet, og nå kan jeg slappe av innimellom.

Verdsetter virkelig alle disse kommentarene og deling, dette hjelper meg så mye at det er utrolig. Jeg vil dele i håp om å hjelpe noen også.
Jeg har et veldig tungt sinn og tenker ærlig på diagnoser vilkår som en guide for å fikse dårlig habbits og eliminere genetiske eller barndommens "demoner", men ikke som en permanent sykdom som andre bygger inn i deres identitet. Jeg lider av ekstreme påtrengende tanker, OCD, milde personlighetsforstyrrelsessymptomer, racy sinn (jeg kaller det svermen ha), gjentok tanker måneder, selvsaboterende kritikk, selvmordsfantasier (virkelig en lengsel etter flukt og fredelig sinn) konstant identitet analysere og depresjon. Jeg er partisk til mitt eget menneskelige eksperiment, og det er mange faktorer som jeg tror bidrar til de potensielle psykiske lidelsene.
Gjennom mine eksperimenter og studier føler jeg at de største tingene å se på er vanene dine når du tar bort alt vaner som ikke bidrar til det ideelle jeget, så kan du bestemme hva du og hva som bare er bivirkninger av en kronisk vane.
Jeg tror at denne metoden til slutt vil gi deg en ærlig og tydelig ide om hva du virkelig trenger å gjøre for å få hodet rett, som om du ikke trenger medisinene forhåpentligvis nå som du trener / gjør yoga / turen eller hva som helst som hjelper deg med å fokusere og ha en konsekvent mentalitet nullstille.
Hvis jeg trener og tar vare på meg selv (aka også bygge noe for tankene mine å være stolt av / lage en jevn selvtillit og selvtillit). få 6-9 timers søvn, spise lite sukker / stekt olje måltider med høy hjernemat, få sollys, ha lav mengde telefon / TV / videospill / nyheter / internett / bruk, få selvkontroll av utsettelse / fordreining av sinn som ugras / shopping på nettet / pornografi, har noen å snakke med (terapeut og en åpensinnet venn).
Jeg har hatt tider da jeg gjør alle de små tingene, og hver og en er en dråpe i bøtta til et mildt sinn, du kan hjelpe sinnet på så mange måter, alle er forskjellige. Men vær ekte med deg selv, hvis du sitter i et rom i flere år, ikke er aktiv, spiser dårlig og bare stirrer på en skjerm i forskjellige former som flertallet av mennesker i disse dager vil du ikke være veldig forberedt på kampen i sinn. Vi er alle krigere som kjemper for fred. Når du er sterk og potensielt gjennom viljestyrke og tålmodighet, er kampen mye enklere. Men ikke glem at selv "normale" tenkende mennesker kjemper kampen på et tidspunkt. Vi får bare en smak før og oftere.
På laveste nivå kan råd om selvforbedring ikke bety noe og vi mister fokus, det største du må huske er at når svermen kommer tilbake selv om du jobber hardt for å kvitte deg med den og dets full kraft racing i hodet ditt, og ingenting kan fikse eller roe det, for å huske at det vil passere uansett hva, hjertet juling vil sakte, og du kan komme tilbake til dagsordenen for å koble deg til hjernen og være lykkelig. Bare trykk fingrene i hodet og si fokus, tilbake til det fikk dette.
Håper min lønning hjelper. Jeg har alltid vurdert selvmord for å hush tankene, men jeg vil jobbe hardt og styrke meg selv og andre til å trives ved å bruke sin uutnyttede styrke.

Jeg har slitt med meg selv for det som føles som en evighet. Jeg har alltid visst at noe er galt med meg. Jeg har aldri avkjørt eksamener eller mottatt 4.0-poengsummer i livet mitt, men det ser ut til at jeg praktisk talt overgår alle enkeltpersoner jeg noen gang har møtt i livet mitt. Det er nesten som om jeg føler at jeg må løpe gjennom livet 100 km / t raskere enn alle andre bare for å overleve. Jeg er ikke sikker på hva som forårsaket det som først; de raske tankene forårsaket de raske handlingene eller omvendt. Jeg kjeder meg ofte til tårer med de fleste samtaler med mennesker og skriker inni hodet på meg "vær så snill å skynde deg!". Jeg har knapt tålmodighet til å høre på en terapeut fordi jeg kan bestemme den senere halvparten av setningene deres med utseendet i øynene. Denne nettsiden er en ekte ny venn for meg. Bare det å vite at det er andre der ute som har løpende tanker gjennom hodet uten stopp, får meg til å føle meg mindre alene nå. Jeg har hatt søvnløshet mesteparten av livet mitt. Prøv å sovne om natten med alle disse tankene, ikke sant. Det rare er at støy gir meg noe rart. Den industrilignende transmusikken med nøyaktig den samme raske repeterende takten får nesten hver halvdel av hjernepinen min og trekke mot hverandre. Støyen fra en støvsuger smerter meg faktisk fysisk, men jeg har selvfølgelig lært å bruke hodetelefoner eller høy musikk for å maskere disse tingene. Det vanskeligste for meg det meste av livet mitt er å huske at fortiden min var så mørk, og så innse at det meste var den delen av hodet mitt. Jeg er deprimert om morgenen, etter lunsj er jeg nesten sosial og normal, og om kvelden vil jeg gå på dans eller noe, men bare en time senere så utmattet. Jeg er alltid sliten og får sjelden søvn. Jeg er veldig defensiv for hver liten kommentar folk har. Jeg har tvunget meg selv til ikke å bry seg om hva andre mener lenger, for i hodet mitt kveler jeg dem til ansiktet deres er lilla for å si en konstruktiv kommentar om meg. Jeg holder evig nag over mennesker som har gjort meg urett, ofte roping og skrik på dem i hodet mitt når de går forbi meg. Noen ganger bekymrer jeg meg for at jeg har sagt ting høyt. Jeg føler at det er visse tider i løpet av dagen der tankene mine går 1000 mph og alle rundt meg er fremdeles på 10 mph. Det kjeder meg til tårer å være en del av samtaler i disse dager; roper ofte i hodet mitt ting som "du er en idiot; snakk fortere du kua! ”Å se noen være frekk fremkaller ofte et bilde i hodet mitt omtrent som for en skrekkfilm der jeg kniver dem i øynene med sin egen dumme blekkpenn som pleide å skrive stumme sjekker med i dagligvaren linje. Jeg har hatt tanker om å være seriemorder og drepe meg selv. Dagen etter er jeg en forbannet engel og alle elsker meg. Humøret mitt svinger som store havbølger før en orkan, og det er ingen som styrer tankene mine de fleste tider av døgnet. De minste ting kan motvirke meg. Noen kommenterer været og hvordan de glemte paraplyen sin i dag, og jeg skriker i hodet mitt "å du stakkars lille jævel. Jeg synes så synd på deg, du bortskjemt stykke skitt! Lukk faen din! "Jeg har lidd så mye i livet mitt fordi jeg har innsett at all den vanlige stress alle andre gjennomgår på college og militæret ble multiplisert med 1000 for meg. Jeg er overrasket over at jeg ikke allerede er på et psykisk sykehus med den mengden stress jeg har overlevd helt alene. Familien min er så giftig som den blir, med en dårlig beruset for en far. Moren min er så medavhengig som den blir. Når en av oss barna klager over problemene hennes, er hennes forsvar "å, faren din og jeg gjorde en god jobb, vokse opp." Så jeg har innsett at jeg er alene på denne planeten. Jeg har en kjæreste; vil egentlig ikke dra dit. Men livet har vært en berg-og-dalbane-tur med SEVERE opp- og nedturer. Jeg skulle ønske jeg kunne lære å slappe av. Det er den eneste tingen alle terapeuter har prøvd uten å lykkes. Jeg har tatt mange reseptbelagte medisiner. Noen gjorde meg feit, andre gjorde meg suicidal, noen gjorde meg absolutt 1000 ganger verre. Nå styrer jeg bare med tanke på alle tanker, og jeg blir superutmattet. Det er dager hvor jeg skulle ønske jeg kunne dra i hjernepluggen bare for å slappe av. Lur er umulig for meg; vært slik hele livet.

Hei alle ikke sikker på om jeg har noen symptomer. Men jeg klarer imidlertid faktisk å ha høyt tenkt. i min referanse startet med at angsten min ble alvorlig, og jeg har også OCD påtrengende, og Mental Health OCD. Vel, en dag slo panikkanfallet hardt, og alt du vet er at jeg følte at jeg kan høre mine egne tanker. Som jeg kan si det er stemmen min. Jeg har ingen vrangforestillinger eller rare tanker. Jeg er i terapi, og ærlig talt har jeg frykt for schizofreni og bipolar på grunn av at jeg har forsket. Jeg er en enorm bekymring og redd for disse setningene "hva hvis jeg har schizofreni eller bipolar?" eller "hva hvis disse tankene blir auditive hallusinasjoner?" disse "hva om" tankene skremmer meg. Som hvorfor må jeg stresse meg selv. Jeg har aldri fått diagnosen schizofreni eller Bi-Polar. Terapeuten min sier at dette er frykt med henvisning til OCD-relatert. Jeg beklager at jeg ikke har tenkt å kalle noen navn, og antar heller ikke å være grusom. Akkurat disse tankene skremmer meg noen ganger, og jeg går inn i et fullblåst panikkanfall. tankene virker normal rolige og veldig slug. Men når jeg føler at jeg hørte min egen stemme i mitt eget hode, er jeg som "ve hørte jeg bare meg selv, jeg tror jeg gjorde det", og så sender tankene mine PANIC ALERTS? er denne angsten rammet eller Bi Polar? er dette panikkanfall eller bi polar? bare nysgjerrig

Mine bipolare tanker er ikke intelligente, de er som spam-post. De gjentar mye
og noen ganger hører jeg stemmer, krasj og smell. Ingen visuelle inntrenginger.
Regning

Jeg har hatt et problem med en blanding av de høyt ropende tankene og de overfylte tankene. Det føles som om det er så mye skrik i hodet på en gang. Jeg kan ikke forstå hva noen av dem roper på meg, og når det skjer, føles alt av. Jeg føler at jeg ikke skal gjøre alt jeg prøver å gjøre i løpet av det. Kan noen kaste lys over dette? Det har skjedd i noen uker nå, og jeg er gravid ...

Medisinene mine har hjulpet mye med racetankene mine. Jeg journalfører tankene mine mye fordi det hjelper meg å fokusere. Jeg hører også på lydbøker, i stedet for å prøve å lese. Noen ganger hører jeg på dem to ganger slik at jeg kan forsikre meg om at jeg fikk informasjonen. Jeg møter andre damer for støtte så vel som legene mine. Det er godt å være sammen med likesinnede.

Definisjonen av "høye tanker" skiller seg fra min. Det jeg kaller høye tanker er generelt ikke repeterende, de er bare hver eneste tanke jeg har hatt opplevelsen blir forsterket som om jeg var i en slags nødssituasjon, men med normal hastighet, som;
"TID TIL Å GÅ TIL BADEROMET, IKKE GLEM TOILETPAPIRET. HVA ER JEG GONNA Å SPISE TONIGHT?! HMM, KAN JEG BESTILLE EN PIZZA!!! "
Det er liksom å ha et adrenalinkick uten adrenalinet eller hastigheten. Det er en intensitet for dem som er lett forstyrrende.

Så mange samtaler på nytt i tankegangen vil de si det? Hvorfor er de så slemme? Hvordan kunne jeg bare stå der og ta det? Hva kan jeg si om det kan jeg ikke forsvare meg sosial angst. Hva jeg kan si neste gang. Hva deres reaksjon være? Jeg føler meg fryktelig over hvordan jeg gjorde eller ikke taklet en samtale. Hjelp!!!

Jeg tar seroquel for schizoaffektiv bipolar type. Det hjelper enormt for de overflødige, raske tankene.

Tankene mine er så høye til tider og så raskt at jeg bokstavelig talt får en migrene, og selv da kan jeg ikke slå dem av. Familien min sier alltid, mamma du sa det ikke, du tenkte det bare, og jeg vet ærlig talt ikke om de har rett. Jeg vil bare ha stillhet og jeg skulle ønske at jeg med alt mitt vesen bare kunne puste inn tankene mine.

Jeg fikk nylig diagnosen BP2-lidelse. Når jeg er hypoman, tenker jeg mye, og jeg blir veldig besettende og ubesluttsom, jeg blir ekstremt forførende, jeg kan forføre noen, til det punktet at jeg kan forutsi hva den andre personen er tenker på meg og hva som kommer til å si videre, jeg har alle mulige svar i hodet mitt på det andre spørsmålet blir spurt, ord er ikke nok til å forklare det, men jeg er alltid 100% i kontroll av alle mine ting og jeg kan fokusere all min tankegang til alt jeg vil. Noen ganger er hjernen min så sulten på nye ideer at jeg kan føle at jeg kan gjøre noe, men jeg har aldri løs kontroll på en eller annen måte, ærlig talt når jeg er deprimert, bremser jeg bare tankene mine, og jeg fokuserer mer på følelser og kjærlighet, jeg tenker aldri på å gjøre ting, og jeg blir alltid veldig irritabel og irritabel, men jeg har alltid kontroll på det ved å tenke på meg selv, jeg bare hypo slappe av... og jeg er også en kristen veldig hengiven slik at jeg aldri blir for sint eller løs kontroll eller gjør rart ting. Hjernen min har vært på alle mulig følelser en person kan gå gjennom alvorlig, jeg har blitt deprimert i veldig lang tid og mange ganger har jeg mistet kontakten med virkeligheten. Jeg har funnet ut at jeg ALLTID har kontroll over hypomaniene mine, og hvis jeg kan chanel dem på korrekt måte, kan jeg bokstavelig talt gjøre noe og forføre alle, kan jeg være ekstremt talentfull når jeg vil! Og så skjer det vanligvis veldig fort, depresjon er den tingen jeg er mest redd og redd for at den fyller tankene mine med negative dyster og følelser jeg føler meg ekstremt skyldig for ting i det siste (det er derfor jeg aldri mister kontroll og synd når jeg er hypo) .Jeg blir ekstremt engstelig og noen ganger tåkete og alle slags rare ting. Verdensbildet mitt endrer dramatisk, og jeg ser alle ufullkommenhetene i menneskers tenkning, og det gjør meg irritabel og sint, jeg hører noen ganger ting og hjernen min blir fullstendig blokkert til det punktet den slår seg av og jeg føler død. Musikk hjelper meg mye når deprimert det føles som et stoff noen ganger, og det forfører meg og endrer min visuelle verden. Ok, en ting imurer alle de følelser og følelser som en normal person har, en bipolar person opplever dem mye mer intenst og mye dypt, noen ganger i lengre perioder og noen ganger mye raskere. Det mest skremmende med bipolar lidelse 2 er ikke å kunne kontrollere lengden på depresjonen min og intensiteten av det, jeg skulle elsker livet mitt for å ha et mønster av lykken som alle andre, det å føle seg stabil er den beste følelsen noensinne som normale mennesker trenger omfavne.

Hei, jeg er ny på å ha bursdagspolar, men jeg har tanker om å ville skade noen.. denne personen snorker det irriterende, jeg hater å oversende det, kan ikke sove fordi denne personen snorker hver gang jeg hører det frustrert... urg ...

17. januar 2016 klokka 05.45

Jeg har en konstant frykt for noe jeg trodde som ville være veldig opprivende hvis tanken er sann. Jeg ser ikke hvordan jeg kan eliminere tanken. Jeg har ingen bevis for at det er sant, men jeg kan ikke få det til å forsvinne. Jeg har fått diagnosen Bi-Polar og vet at tanker kan være irrasjonelle. Hvordan takler jeg dette?

Jeg likte alle bloggene som hadde blitt skrevet og kunne relatere til dem alle på en måte som jeg nå vet at jeg lider av bipolar lidelse. Har vært gjennom en veldig grov trots meg selv og kan ikke takke deg nok for denne nettsiden den har hjalp meg veldig å begynne å se gjennom andres tanker at jeg ikke er den eneste takk en gang til
Anthony

Hver gang jeg har en ide om å gjøre eller planlegge noe, er det som om kroppen min ikke kan få tak i tankene mine, og det er som om jeg ikke kan bevege meg raskt nok for hjernen min. Hvis det er noe på telefonen min, hvis telefonen tar over 5 sekunder å laste noe på, vil hendene mine riste og svette, og jeg hvisker "KOM PÅ!" til meg selv og bli rasende. Er dette et tegn på bipolar lidelse?

Bipolar tanke er mye som den skrivende formen "stream of conciousness", der du starter med ett ord, og ender opp på en annen som spratt inn i hodet ditt, som vanligvis er en avlegger fra ideen eller konseptet bak det første ordet.
Du kan starte med "penger" og følge med;
Sentralbanker
Støttet av ingenting
Fortjeneste av interesse
Gjeld
forkrøplet økonomi
økonomiske hitmen
john perkins
IMF
kapitalisme
Fattigdom
rikdom
gap av klasser
karl marx
kommunisme
rød
Vladamir Lenin
Stalin
Fascisme
Warszawa-pakten
(Dette er veldig relatert til startordet, men ikke alle racingtanker er totalt koblet fra)
Saken er at alt dette skjer i hjernen på under 60 sekunder for en bipolar; tankene kan bare ikke samsvares med tungenes hastighet, og virvelvinden raser videre.
#DopamineIsPower
Kilder: Im Bipolar

Littlet -
Det er absolutt ikke bare i hodet ditt (så å si!) Og ingen vil le av deg, bare prøv å hjelpe. Å be om hjelp er noe av det modigste og vanskeligste du kan gjøre, det er for mange mennesker. Jeg fant det vanskelig selv, men det jeg har lært er at å be om riktig type hjelp kan være livsendrende.
Ulike ting fungerer for forskjellige mennesker. Terapi fungerer bra for noen (jeg hadde stor suksess med riktig terapeut - selv om jeg måtte komme meg gjennom 3 for å finne ham); medisiner fungerer for noen, enten det er lang eller kort sikt (jeg prøvde en matrise, og personlig gjorde de meg verre, så vær forsiktig, men vurder det som et alternativ hvis nødvendig); yoga og meditasjon fungerer underverker for ethvert overfylt sinn, det er vanskelig med det første og vedvarende tanker kan fremdeles komme til å folde deg selv etter mye trening, men det blir lettere å stille dem, og så er du mer forberedt på å takle dem resten av dagen (yoga hadde gjort underverker for meg, og det er påtagelig merkbart når jeg hopper over det i noen dager - gi det en tur, du aldri vet).
Faktisk slå opp en kvinne som heter Jen Hillman på YouTube og finn en enkel video fra henne for ryggstrekninger eller noe enkelt, for å komme i gang. Hvis du er noe som meg, vil du være avhengig på kort tid.
Det kan også høres dumt ut for noen, men jeg har funnet fristed i urt. Jeg drikker Earl Grey te og inhalerer virkelig aromaen (bergamot er en kjent stemningsforsterker og ekstremt avslappende), tar bad med Epsom-salter og lavendeloljer (eller noe avslappende). Bare ta deg tid til å elske deg selv, den vil ikke kurere deg, men det er sikkert at helvete hjelper deg å la hjernen slappe av og prosessere uten andre innspill, så ofte som mulig, på så mange måter som mulig.
Det viktigste er å vite enn at du har kontroll over hvilken hjelp du søker og hva du aksepterer. Jeg trodde å be om hjelp innebar å gjøre alt legen fortalte meg, men det er galt, legen din kan bare gi deg ett perspektiv.
Lykke til og ta vare på deg selv x

Jeg tror jeg lider av bipolar, men jeg er ikke sikker eller kanskje ikke vil innrømme det. Som det skremmer meg. Jeg har aldri vært en som ba om hjelp når jeg trenger det, og jeg tror jeg har hatt denne lidelsen på en stund. Jeg tror det ble utløst da jeg var 13 år, jeg led av anoreksi. Jeg la merke til at tankene mine var irrasjonelle nå og da. Jeg ville føle meg et minutt og flott det neste. Men de siste 2 årene har anoreksien min nesten ikke eksistert. Men siden den gang har tankene mine og måten jeg tenker på, endret seg. Jeg gråt bare i omtrent 20 minutter fordi jeg bekymret meg. Men jeg kan ikke en gang huske hva jeg bekymret meg for. Dette har kommet til det stadiet hvor det har blitt gjennomsnittlig å ha 'tanker' i det minste en håndfull ganger om dagen. Jeg er superglad ett minutt og deretter lavere enn noen gang det neste. Jeg har også nevnt selvmord i flere episoder jeg har hatt. Spesielt igjen siden anoreksien min har roet seg. Jeg kontrollerer spiseforstyrrelsen min med de virkemidlene jeg føler meg nesesary, men jeg tror at disse virkemidlene har gjort at mine 'tanker' spiral er ute av kontroll. Jeg vil ikke se en gp. Jeg er livredd for dem. Jeg vil ikke høre alle de dårlige tingene de har å si om meg.
Også det å gå over samtaler som ikke har skjedd ennå, er en stor kamp for meg akkurat nå.
Jeg trenger hjelp og hver gang jeg tenker å gå til legene får jeg panikk. Og kylling ute. Jeg er redd det hele ligger i hodet mitt, og jeg skal le av det.
Forvirret, redd og alene.

Da jeg dro til deres hjem i dag, var sønnen min ikke der, og kona kunne ikke slippe meg inn og virket ettertenksom. Jeg trenger en bipolar støttegruppe. Jeg må finne en måte å hjelpe fordi han ser ut til å komme tilbake til den "paranoide" scenen han var på før, og det viste seg ikke bra. Jeg trenger forslag fordi jeg ikke vil gjøre det jeg gjorde før som ble bedt om hjelp fra CIT (Crises Intervention Team). som ble talt da de ankom hjemmet sitt og reagerte i stedet for å følge deres proaktive plan. følgelig bidro dette mer til sønnenes psykotiske episode og gjorde ham enda mer paranoid. Jeg trenger en støttegruppe. Jeg trenger å snakke med noen. Hjelp med noen gode og gode råd hvis du kan.

18. januar 2015 kl 05:38

Hjelp gjerne! Jeg har en 28 år gammel sønn som er bipolar og igjen tror at alle er imot ham. Han har fremmedgjort hele familien, bortsett fra datteren min som jeg er takknemlig for, men jeg har en 2 år gammel stor datter som han ikke vil la meg se, og han har også en kone som har en svekkende sykdom. "Telefonene deres er igjen av (målrettet), så ingen kan kontakte dem, men det som er verre, de har ingen midler til å kontakte noen, hvis de trenger hjelp av en eller annen grunn. Jeg leter etter måter å hjelpe sønnen min og hans familie - måter å åpne kommunikasjonslinjene på

Før jeg går på medisin eller har en episode, blir tankene mine eradiske og jeg har mange motstridende tanker ekstrem paranoia. Jeg synes jeg krangler med meg selv og så mange tanker som er ubrukelige og negative at jeg ikke vil, men jeg kan ikke hjelpe. Jeg legger meg så langt nede i skitten at jeg ikke klarer å plukke meg opp og ende opp med å ha et sammenbrudd.

Hvis bare jeg kunne tenkt som "normale" mennesker. Hvis jeg bare kunne tro at til og med 1 trodde at andre mennesker kunne forstå (eller bare late som)! Alle andres hjerne er så enkel og grei. Måten jeg prøver å beskrive hva som er inni mu-hodet, er... det er som en kule av snor er trukket ut av hodet mitt, uoppviklet, kløftet opp igjen, flettet inn i massive knuter og erstattet tilbake i hodeskallen min sammen med de 366 små (men veldig høye) mennesker! De høres veldig søte ut? De små menneskene, men nei, de kan ikke stole på som alt annet i livet. De starter alle på en samtidig. Kontrollerer enhver tanke, idé, bekymring jeg har, prøver å forvirre meg mer enn jeg allerede er. Ingen av dem hjelper meg nå. Det var så annerledes i gamle dager. Jeg pleide å elske å høre historier fra bestefaren min. Hvorfor kan jeg ikke tenke og huske noen gode ting? Hvorfor lar de meg bare beholde dårlige tanker og minner? Pumpe pumpe pumpe... spørre spørre... rope rope rope... banging banging banging... STADIG. Jeg vil vite hva fred og ro er... eller gjør jeg det? Jeg er ganske redd for det. Redd for å være alene. Minst alle 366 av disse små menneskene sørger for at jeg aldri er alene. Jeg lurer på... vil de overta andres hjerne når jeg dør? Hvordan skulle de komme dit? Går de bare til ubrukelige mennesker? For å hjelpe dem? Ler hele tiden av meg, fordi jeg er så opptatt. Alle. Hva kommer i dag? STOPP SPØRSMENE SPØRSMÅL LYNNE. Liv opp Lynne! X

Wow, har nettopp lest disse innleggene og mange i løpet av de siste ukene som i mange år nå, har jeg tenkt på at det kanskje ikke er noe som er riktig mentalt.
Jeg kan forholde meg til så mye av det jeg har lest og føler meg litt mindre alene og forvirret bare når jeg leser at det ikke bare er meg. Men lurer fortsatt på om å forestille meg alt.
Racetankene er som å ha hoppballer i hodet, og hyperaktiviteten er veldig distraherende som om jeg er raskere og full av energi, jeg ikke faktisk klarer å holde meg til en ting.
Jeg har aldri snakket med noen eller sett nærmere på dette, men jeg tror kanskje det er på tide at jeg gjorde det.

Jeg fant dette innlegget fordi det gikk opp for meg at mine tankemønstre ikke er normale. Det er så mye skravling i tankene mine at (som en annen post har sagt) at det gjør det vanskelig for meg å lese, eller konsentrere meg om tingene jeg er ment å gjøre. Jeg sone ut når folk snakker med meg for å tenke litt på. Jeg blir irritabel når jeg har vært rundt i mennesker for lenge og ikke har hatt tanketiden min.
Dette er ikke uhyggelige tanker eller noe annet, men jeg overtrekker massivt ting før jeg finner ut at jeg tenker å tenke på å tenke... Du nevner det, jeg skal tenke på det. Utdrag av samtaler kan sparke rundt hjernen min i flere dager, år... og hvis noe plager meg, vil jeg lapse til jeg er syk i hjel av å ha stjålet. Tankene mine kan være ganske raske og sprette raskt fra emne til emne. Dette kan hjelpe noen ganger - jeg er en god problemløser fordi jeg kan se alle mulighetene på en gang; Jeg skal tenke på de tingene ingen andre vil tenke på, og jeg tynger dem opp raskere for å komme til løsningen. Men når det gjelder livet generelt blir det et problem. Jeg vet ikke om dette er bipolært eller ikke. Jeg likte bare måten du hadde skrevet om det og uttrykte det så godt.

Når det gjelder herredømme over en annen innsatt her, hører det bare ikke med. Du er ikke sjefen her, og hun er heller ikke det. Du (navnløs) høres ut som en jeg pleide å kjenne. Hun ville skrevet på et bipolært forum under mange antatte navn, for så å svare seg selv, for å tukte et av hennes egne karakterer, (anonymt) eller for å komplimentere en av hennes bedre personligheter og forfattere voldsomt. Hun trengte oppmerksomhet SÅ dårlig, hun skrev mange falske innlegg, hele dagen gjennom, endret historielinjer, men trygge og desperat om oppmerksomhet, likevel. Jeg fant ut senere at hun var grenseland, og jeg hoppet skip på det stedet. Jeg lærte det - det er et fryktelig sted å være mentalt, og jeg var for skjør til å ta eller høre overgrepene med hennes ukjente, uberettigede sinne og overherredømme. Hun HAR å ha rett, eller ikke ville hun spise. Hun ville følge deg rundt under et av hennes alias 'bare for å berate deg offentlig, hvis du hadde en annen mening. Moderatoren ville sparket henne (en av henne) ofte, men tilbake ville hun komme under et annet navn. "Nei" eller "permisjon" sto ikke i ordforrådet hennes. Jeg visste ingenting om BPD, men gjør det nå, og når jeg ser et bipolært kvinnenavn ringe, får jeg flash backs. Hvis noen som leser dette er BPD, ta pusten dypt hvis du har lyst til å gå av på noen. Forsøk å følge forslagene som terapeuten din har gitt deg. Jeg har sett hvilken skade du kan forårsake, og det er ikke rettferdig for bipolare mennesker. Jeg sier dette vennlig - prøver veldig hardt å forstå hvordan du handler eller tenker, men forsvarer andre 'bare bipolare' mennesker med deres tankegang. Vi er en helt annen sykdom. Hvis du er co-morbid m / bipolar har du mine sympatier, det må være fryktelig grovt for deg. Dette er mine inngripende tanker du jour. De darn utløser.

Sitat fra GIGI ovenfor:
"Gigi Marsten sier:
... Du burde absolutt være på medisiner. Jeg er utslitt bare å lese det. Ha det fint."
Ja, jeg er enig i at hun trenger medisiner, og DU Gigi trenger å slippe av medisinen - vet du at BITCH-pillene du må spratt daglig? Fordi Gigi du høres ut som SIKT!

Jeg har bipolar, adhd og ocd - så tanker eller mangel på dem er en konstant kamp i en eller annen form.
Jeg har forvirring / ingen tanker / virvlet hode uten adhd medisiner. Det bremser heldigvis bare ned alt slik at jeg kan ta en beslutning trinn for trinn.
Jeg har racingtanker, men de er for raske til å kunne forstås med unntak av en, som er som en hammer i hjernen min. Dette er min blandede tilstand, fordi den er konstant.
Jeg har negative, kritiske tanker som vanligvis er repeterende og som i utgangspunktet er en konstant kommentar til hva jeg gjør og hvordan jeg skal gjøre det annerledes, eller noe annet, eller noe kritisk.
Jeg har angsttanker, som ofte er racing og / eller repeterende. Det er bekymringsfulle tanker. "Hva om? Jeg kan ikke. Men. "Osv. Det innebærer også at jeg jobber ut samtaler før de også skjer. Eller omskoling av samtaler på bakhodet, selv om det sannsynligvis vil falle bedre under de negative tankene. Angsttanker er blant mine vanskeligste. De er også tvangstanker og har et tvangsmessig behov for å fikse uansett hva angsten tenker.
Jeg har påtrengende, vanligvis voldelige, tanker. Å prøve å få disse til å forsvinne eller overdrive korrigere dem hjelper ikke; det gjør det bare verre.
Jeg har spontane og tilfeldige tanker akkurat som alle andre; Jeg har en tendens til å bli spent over min.
Det er nødvendig å "snakke tilbake" til de negative, kritiske tankene til en viss grad. For å motvirke det eller for å gjenskape det jeg ser på som et problem mer positivt.
De to verste typene er den virvlete / forvirrede og maniske racingen. De påtrengende voldelige gradene der også. De er alle ikke morsomme.
Jeg har positive tanker også!!! Etter valg lager jeg disse.