Hjelp, jeg føler meg bra!

Hei Natasha! Jeg ville bare takke deg for alle dine fantastiske innlegg. Jeg fikk nylig diagnosen Bipolar 2 etter å ha lidd i 4 år med symptomer. Jeg følte meg alene så lenge. Jeg trodde ikke at noen følte det samme som jeg gjorde. I dag har jeg en god dag, men alt jeg kan tenke på er når vil lykken forsvinne og når skal jeg synke tilbake i depresjon. Innleggene dine gir meg motivasjon for ikke å gi opp og ta det en dag av gangen. Du vet ikke hvor mye du har hjulpet meg. Takk skal du ha :)

De dårlige tidene føles ikke engang ekte. På den ene siden vet jeg at de skjer, og jeg har brukt mer tid på å føle meg elendig enn å føle meg selv nøytral de siste ti årene, men når ting er bra er det som at ingen av de tingene betyr noe. Jeg kansellerte nettopp flere avtaler med en rådgiver og spesialister fordi jeg føler meg så bra med denne gangen. Kanskje var det ikke det riktige valget? Dunno: o

Hei
Jeg kan forholde meg til Cyndee, jeg ble stabil etter flere år og hadde det bra. Slags nytt for hele denne sykdomstingen. Det siste året har jeg vært stille. I stedet for å reagere på endringene, er det bare å la den blåse inn og ut best mulig. Jeg begynte å føle meg fin til slutt midt på våren. Følte faktisk ansvaret for meg selv, men hadde fremdeles begrensninger og godtok dem til slutt. Det var en jordbryter. Jeg krediterer det delvis med det Natasha sa. Går sakte og forsiktig. Det eneste jeg vil legge til er hvis du begynner å bli overveldet, er å raskt ta trucken litt opp slik at du ikke spiral. Kanskje til og med å prøve flere timer i starten i stedet for noen dager. Bare min erfaring. Jeg sørget fryktelig den personen jeg en gang var, men har forandret meg. Det er greit å være en annen person nå og gjøre ting annerledes enn før og ikke skamme seg. Når jeg sklir pleide jeg å bli skikkelig dårlig, skulle en, kunne en, som gjør alt så mye verre. Vil gå tilbake til da jeg var bedre. Gjør det bedre å holde det under kontroll også. Laurie

Hei Cyndee,
Gratulerer med å bli stabil. Bra for deg! Du gjorde det harde arbeidet. Og det lønnet seg.
Prøv å ikke legge for mye press på deg selv for å prestere. Ramp sakte opp. Du er ikke en superhelt. Du trenger ikke å treffe bakken. Bit for bit kan du komme deg dit.
(FYI, det er mange mennesker som spesialiserer seg på hukommelse og kognitiv forbedringsterapi, hvis det er noe du vil se på.)
Jeg kan forstå hvor skummelt det er å starte noe nytt som dette. Men det er positivt. Forsøk å være forsiktig med deg selv og ta det i babytrinn. Du vil ikke sabotere deg selv med urimelige forventninger.
"finne ut noe annet som ikke får meg til å skamme meg."
Vær så snill, prøv å ikke se på det på denne måten. Du skal ikke skamme deg. Du gjør det beste du kan på dette tidspunktet. Du jobber for å gjøre det bedre i morgen. Det er en god ting.
Du er ikke skammelig. Å ikke kunne plukke opp der du slapp er ikke skammelig. Du har lagt ned mye hardt arbeid for å komme dit du er, og det er _ anbefalt_ og _brave_ og _strong_ og ingenting i nærheten av skammelig. Ikke legg presset på skam over deg selv.
Jeg er stolt av deg. Du har kjempet tilbake fra det umulige. Skam er det fjerneste fra mitt sinn.
- Natasha

Jeg har nylig blitt stabil etter 6 år og flere sykehusinnleggelser. Akkurat nå er jeg ikke bekymret for tilbakefall fordi jeg er hjemme, men jeg skal til å begynne med det som kan være en frivillig jobb som krever litt virkelig tenking og teknisk kunnskap. Disse årene har spaltet minnet mitt, og jeg har mild til moderat kognitiv svikt avhengig av dagen. Det er skummelt å vite at jeg må gjøre noe som krever at jeg er der i flere timer og par eller noen dager i uken og husker ferdigheter jeg brukte til å ha det som kanskje ikke er lett å hente fra minnet mitt. Denne frivillige jobben er en test. Det vil fortelle meg hvor lenge og / eller om jeg kan få en jobb på det nivået jeg pleide å ha, eller om jeg må finne ut noe annet som ikke får meg til å skamme meg.

Lisa,
Virkelig godt sagt.
"Jeg vil så mye glede meg over å være lykkelig, men etter mange års helvete er det vanskelig å vite hvordan jeg gjør det. Helvete blir behagelig, kjent, etter en stund. Happy er ukjent territorium og alle frykter det ukjente. "
Trist men sant. Jeg tilpasser seg lykkelig litt bedre enn de fleste, virker det, men frykten for det ukjente er reell selv om det ukjente er bra.
- Natasha

Oscar,
"Men jeg sier ikke dette med tristhet eller fortvilelse, i motsetning til, gjennom denne prosessen begynte jeg å søke" glede ", noe med en mye dypere mening"
Det er en interessant idé. Kanskje er "mening" det beste ordet for det. Vi søker alle etter mening. Jeg er ikke sikker på at mening gir meg glede, men hvis det gjør for deg, så sier jeg, gå til det.
- Natasha

Hei Monica,
Det er noe mange av oss kan forholde oss til. Jeg prøvde å fokusere på å bare være vel og ikke velvære som et symptom på et problem som kommer, men det er absolutt en realitet. Og definitivt en årsak til frykt. Rimelig.
- Natasha

Nøyaktig. Godt sagt. Jeg er i en "god tid" akkurat nå, men det er en delikat balanse mellom å være klar over følelsene mine, så jeg ikke glir over til en "dårlig tid" og å være besatt og livredd for alt lite opp og ned. Jeg vil så mye glede meg over å være lykkelig, men etter mange års helvete er det vanskelig å vite hvordan jeg gjør det. Helvete blir behagelig, kjent, etter en stund. Happy er ukjent territorium og alle frykter det ukjente.

Lykken blir rar, med en permanent vri av alt-som-kommer-må-gå-ned.
For siden, for å overleve, sluttet jeg å stole på mine egne følelser. Men her kommer hjernen tilbake, og lokker oss med 'lykke' til komforten ved å være samvittighetsløs igjen. Det er vanskelig å si nei, men det er overlevelsesvalget.
Personligheten vår begynner å skrelle som en løk, foran oss: Jeg kan ikke lenger være som barn og glede meg over øyeblikket. Jeg må fortsette å ta pillene mine, selv om de bringer meg ned, må jeg fortsette å legge meg tidlig og sove, ved å bruke sovehjelp, selv om jeg er i stand til å feste hele natten.
Våkn opp til bitterhetens forståelse av at "det å føle seg lykkelig" ikke er det samme som "å være sunn". Lykken kan-eller er- en annen manifestasjon av sykdommen min.
Jeg husker da jeg trodde at jeg var normal lykke, var alt jeg ønsket og trengte, var det eneste åpenbare formålet med livet mitt, og jeg trodde, for alle andre lever. Men nå er det en krystallkrukke, og jeg kan bruke den som medisin, bare i tilstrekkelig dose.
Men jeg sier ikke dette med tristhet eller fortvilelse, i motsetning til, gjennom denne prosessen begynte jeg å søke "glede", noe med en mye dypere mening.

For meg er de gode tidene skremmende. Jeg kan ikke slappe av og glede meg over det, fordi 75% av tiden ikke er det som gjør meg bra, det er begynnelsen på manien som ødelegger store deler av livet mitt. Og skader alle som kommer i nærheten av meg. Mine høydepunkter er ikke like høye med min coctail, men de gjør meg fortsatt redd for lykke