Hvorfor du føler avvisning så intenst

Endelig har noen gitt navn til det jeg har følt og opplevd i det siste. Jeg har hatt ADD hele livet og følte i mange år at symptomene ble mindre. Og stort sett blandet meg gjennom ting uten å stole på medisiner eller fortelle arbeidsgiverne mine.

Nå nærmer jeg meg 55 og finner at ADD-symptomene mine kommer tilbake med hevn. Jeg glemmer ting på jobben (retningslinjer, prosedyrer osv.) Og roter bort ting selv når jeg tar meg tid til å konsentrere meg. Til tross for selv det, min evne til å konsentrere seg og fokusere minker, og jeg tror det kan være aldersrelatert. Det hjelper ikke at overbelastning av informasjon, og stadig endring av policyer og prosedyrer er vanlige funksjoner i jobben min.

Jeg kommer til det punktet hvor jeg blir bekymret for at jeg kan få sparken for skruene mine, selv om jeg jobber i et regjeringskontor. Jeg trenger virkelig jobben min fordi jeg ikke har råd til å gå av med pensjonen jeg ville fått hvis jeg måtte forlate i morgen.

Jeg har snakket med veilederen min om problemene mine, men har ikke fortalt henne at jeg har ADD, og ​​hun vil samarbeide med meg for å hjelpe meg med å finne måter å gjøre jobben min enklere.

Likevel føler jeg meg ganske ubrukelig og verdiløs akkurat nå. Jeg har samtidig helseproblemer som ikke hjelper saker.

Avvisningsfølsom dysfori, ”hmmm, nå vet jeg hvorfor jeg tok noen forholdssammenbrudd ganske hardt, for ikke å nevne søknader om jobber jeg virkelig ønsket eller avslag på artikler jeg sendte inn til en avis for publisering som gjest kolonne. Noen ganger hjelper det å ha en medisinsk forklaring til rådighet for å hjelpe oss med å bedre forstå utfordringene vi står overfor med eller uten ADHD. På den annen side kommer det en tid hvor vi må lære å sile ut hva som er viktig å henge på og hva som er viktigere å legge igjen på en slik måte at ikke fornekte verdien av pårørende, vennskap, jobb, kjæledyr, hjem og livsstil vi en gang levde før det ble snappet eller kastet uforsiktig på grunn av egoisme og uoppmerksomhet. Imidlertid er det tidspunkter der vi må være på vakt, veldig på vakt, for fristelsen til å lene oss til våre medisinske forklaringer. For når mennesker med en nevrologisk funksjonshemning eller en læringsforstyrrelse begynner å lene seg til disse forklaringene i stedet for å studere risikoen som kan komme av å lene seg mot dem, avvikle med å bli ytterligere kontrollert av våre funksjonshemminger i stedet for å bli mer dyktige til å kontrollere forholdene våre og bruke dem til fordel for oss selv og de vi bryr oss til.

Hvilken flott timing! Jeg kom akkurat hjem etter dag 1 på den nye jobben min... og er så klar til å slutte allerede. For å dempe risikoen for å dele med mennesker jeg aldri har møtt før, med mindre jeg gjør noe jeg absolutt elsker og "blir" pen raskt har jeg utviklet en "nøytral" persona: ikke si for mye, still en passende mengde spørsmål, prøv å bruke tilbakemeldinger så mye som mulig. Ting som det.
Men det virker som de få menneskene rundt meg er ulykkelige... så en-for-en ble de kalt inn til lederkontoret. Da var det min tur. Virker som sjef-dame er veldig vanskelig å behage. Og i stedet for å bli forstått som “reservert”, er jeg tilsynelatende en massiv X, noe som gjør dem alle ukomfortable! Men når sjef-damen ikke er innen 10 meter, klager de også på henne.
Jeg ville ikke ha tatt den typen jobb (vel vitende om at jeg ikke kan få endene til å komme enda tett sammen, mye mindre møtes), men jeg prøver å finne ut hva jeg kan gjøre etter en livstruende / forandrende sykdom. Å ha min personlighet konstant strimlet er demoraliserende og utmattende, og jeg er ikke mye for å skrive eller sitte. Selv brukte jeg en del av lunsjpausen min på å finne en leder som skulle varsle dem om et dårlig offentlig bad situasjon og advare en mor med små barn om å få tp fra den ene skitne stallen å bruke i den rengjør en.
Jeg ville slutte å prøve og bare gå ferdig med college, men jeg er dårlig og ikke finansiell. Jeg prøvde å ikke gråte på vei hjem, men jeg blir bare så frustrert, trist osv.