Spiseforstyrrelser og konkurranse, sammenligning

Jeg har lidd med anoreksi og treningsavhengighet de siste 6 årene, og til og med nå, når jeg er lang gjennom bedring sammenligner jeg meg fremdeles med alle andre, uansett om de er "syke" eller ikke.
Som Jess nevnte tidligere, følte jeg ofte at jeg ikke var syk nok; fordi ED-behandlingen er veldig begrenset der jeg bor, fikk jeg beskjed om at jeg ikke var "syk nok" til å motta riktig hjelp. Heldigvis senere fikk jeg behandling, men jeg følte meg veldig som Jess: Jeg hadde mislyktes nok i alt annet, og jeg kunne ikke engang ha en spiseforstyrrelse ordentlig. Denne konkurransen og sammenligningen var helt i hodet mitt, så utover ville jeg ikke innrømme at noe var galt, for som Katia og Sarah skammet jeg meg.
Takk Jess for innlegget ditt. Det hjelper å vite at det er andre mennesker som føler det samme.

For å ha lidd av bulimi, kan jeg ærlig si at når jeg ser tilbake, sannsynligvis noen form for sammenligning jeg noen gang har opplevd eller engasjert meg i, når jeg var på mitt verste.
Behovet for validering i 'hvor langt' jeg hadde tatt det sammenlignet med andre, betydde kanskje den gangen. Det som løy under alt dette sammenligningen, var enorm lidelse. Dette var ikke et lett innlegg å skrive, og jeg må kommandere Jess om å kunne snakke om de vanskelige sakene forekommer i bedring, spesielt i grupper av mennesker som får behandling eller bare snakker om tidligere erfaringer en gang bedre.

Jeg er faktisk mer enig med Missy og var i ferd med å kommentere i utgangspunktet det Katia sa. Begrepet "konkurranse" stemmer ikke så bra for min historie. Jeg følte meg flau, skamfull og veldig privat om spiseforstyrrelsen min (når jeg først visste at det var en spiseforstyrrelse... for de første par måneder hadde jeg ikke engang noen ordentlig bevissthet om at jeg var "den" syk, og det er det du snakker om i ditt første avsnitt!) Når jeg først skjønte at jeg var så syk, var jeg imidlertid veldig flau over alt jeg hadde gjort for å komme dit og måtte gjøre for bli bedre. Jeg har aldri diskutert det egentlig med folk utenom de jeg følte meg nærmest før jeg var langt inne i utvinningsprosessen, og selv da deler jeg ikke mange detaljer fra de sykeste. Nå, i bedring, når jeg ser mennesker som tydelig aktivt engasjerer seg i en ED, føler jeg meg grov og / eller brukt hånd flau og trist for dem. Etter mitt beste minne har det aldri vært en konkurransedyktig ting for meg.
Jeg hadde en bekjentskap med en ED på samme tid som meg (selv om vi faktisk ble kjent med hverandre som venner etter at begge hadde kommet inn i behandlingen.) Jeg vet at hun tok noen stolte over det syke utseendet hennes og fortsatte å legge bilder der ute av seg selv på det sykeste, selv etter vektgjenoppretting og "helbredelse", noe som virkelig irriterte meg. Det var som om hun ønsket oppmerksomhet for å være syk. Jeg kunne ikke forholde meg i det hele tatt. Jeg tok ikke bilder da jeg var syk, og jeg ba venner om å bli kvitt bilder de hadde tatt. Av få som jeg har fra ferier og hva... Jeg har dem i en mappe på datamaskinen min som jeg stadig minner om at det skjedde i tilfelle jeg noen gang tenk "det var ikke så ille" eller begynn å føle deg fristet til å engasjere seg i atferd igjen, men jeg ser ikke på dem. Det er bare for vondt.
Som Missy sa, fungerer begrepet sammenligning litt bedre for meg. Jeg sammenligner vekten min med andre, omtrent som Missy sa, men ikke mellom meg og en tydelig syk person. Jeg vil ikke trekke sammenligningene fordi jeg bare ikke engang ønsker å se på dem eller være noe som dem fordi jeg kjenner smerten de føler. Jeg skulle ønske jeg ikke kunne sammenligne i det hele tatt, og jeg tror det sannsynligvis ville være sunnest, men dessverre tror jeg at jeg svever rundt "norm" for samfunnet vårt når det gjelder å sammenligne i stedet for å være på et eller annet patologisk nivå der jeg føler meg supermotivert til å jobbe på den. Jeg sammenligner definitivt ikke historien min med andres når det gjelder hvem som var sykest / verst (selv om når folk sier "jeg hadde en spiseforstyrrelse i high school "og fortsett med å beskrive dette en gang da de trodde de var fete og gikk på diett i en uke før de skjønte at de bør elske seg selv og stoppe, blir jeg sint fordi det minimerer begrepet "spiseforstyrrelse", noe som får meg til å føle at historien min er minimert.)
Tankevekkende innlegg og godt skrevet som alltid!! Det er klart du har gått litt samtale og mye selvrefleksjon!
PS Jeg dømte deg ikke for noe du spiste mens du var på besøk! :)

20. mars 2014 klokka 13:37

Jeg blir ikke fornærmet av dette, men jeg er ikke nødvendigvis enig i det hele. Jeg har aldri ønsket å være den beste bulimikken. Jeg har aldri ønsket å være den beste anorektikum. Jeg ville ikke være syk. Jeg ble så flau over at jeg verdsatte tynnhet over alt annet. Jeg er fortsatt flau over at jeg bryr meg så mye om det. Føler ingen andre slik?
Det irriterte meg at folk ikke konkurrerte om det på mange forskjellige måter, men det mest skjerpende for meg var showdownen i spisesalen til behandlingssentre som består av konkurransen om "hvem som kan spise maten sin tregest" og "som kan se mest smertefullt på å måtte spise is krem".
Jeg ville ikke at laboratoriene mine skulle være av og gråt da jeg en uke senere fortsatt satt fast med nåler for å teste dem (det var min første gråtopplevelse på CFC, og en av de eneste). Jeg har aldri lagt stor stolthet over å være syk og ville ikke innrømme at det var sant, men jeg blir møtt over at jeg var veldig syk.
Selvfølgelig ville jeg at hjernen min skulle holde kjeft. Det gjør jeg fortsatt. Og ville jeg gå mer og mer ned i vekt? Selvfølgelig, men det konkurrerte bare ikke med noen andre, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å fremstille det.
Og til personen som tror at jeg ikke kunne føle at jeg var "syk nok" (jeg er for øyeblikket ikke syk som jeg ikke delta aktivt i en spiseforstyrrelse), jeg har ikke noe ønske om å ligne anoreksikerne jeg ser dag til dag. Jeg har en ventende søylesøknad i Colorado som jeg måtte gi ut postene mine for å kunne gjennomgå dem. Jeg må se på dem og forklare, uten noen annen grunn til tingene som er der, at jeg var veldig syk den gangen. Det har jeg full tro på, og jeg var på ingen måte den tynneste på behandlingssenteret. Jeg var heller ikke den feteste. Så langt behandlingssentrene gikk og rensede anoreksikere, var jeg kanskje i beste fall gjennomsnittlig. Jeg skulle ønske jeg kunne glemme den delen av livet mitt. Jeg skulle ønske at det aldri hadde skjedd. Jeg ønsker mer enn noe annet at jeg ikke hadde disse postene til å hjemsøke meg og bli anmeldt av medlemmer av baren som vil kreve en forklaring, men jeg godtar at jeg på det tidspunktet ikke hadde noe valg om å gå inn eller ikke behandling... det var det eller et sykehus.
Jeg lover deg at når det hindrer din yrkeskarriere, eller du må svare for det i ditt yrke, ikke vil du bevise at du var den beste anorektikeren eller den beste bulimikken.

20. mars 2014 klokka 12.06

Jess - Jeg kan forholde meg tydeligere til en "konkurranse" med seg selv... på en måte. Jeg vet også at denne typen scener spiller mer ut i gruppemiljøer.
Jeg antar at hovedsakelig min innvending er konkurransen om å være "syk" eller vinne på å få problemet. Jeg vil bare føle meg komfortabel i huden min.. og det innebærer typisk å gå ned i vekt. Jeg strever muligens med å gå ned i vekt for å føle meg mer komfortabel, men jeg føler aldri at jeg prøver å bli sykere. Bli mer diagnostiserbar.
Katie gjorde et veldig godt poeng i sitt første avsnitt - opplevelsen av det Jess snakker om kan spilles ut på visse måter eller oppleves annerledes. Som... Jeg bryr meg ikke om det og så måtte skaffe meg et rør.. osv. MEN jeg er skyld i å sammenligne vekt. Jeg vil kanskje ikke være så tynn som den "skumle" i rommet, men jeg antar at hovedideen ligger i sammenligningen.
*lyspære*
Også - jeg husker at DISTINKT besøkte Jess i behandling og så en av vennene hennes... det GULLET meg. Jeg gikk derfra og tenkte "Jeg er ikke syk. Nei. DET er sykt. "
Så ja. Sammenligning og konkurranse. Jeg tror jeg trodde de to var veldig forskjellige, men antar at de er mer beslektede enn jeg trodde. Jeg tror jeg var mest skremt over bruken av ordet "konkurranse."

Jeg tror dette innlegget bringer gode poeng om uuttalt sammenligning, selv i gjenopprettingsinnstillinger. OK, kanskje ikke HVER ENESTE person med en spiseforstyrrelse konkurrerer... men jeg vil satse på at de fleste konkurrerer / sammenligner over noe på et eller annet nivå. For eksempel har jeg ingen treningsproblemer, og bryr meg virkelig ikke om personen som satt ved siden av meg løp 15 mil i morges. Jeg bryr meg heller ikke om de kuttet bananen sin i 128 biter og spiste den med en gaffel. Kanskje det utløser eller bare er irriterende, men jeg tenker ikke "Jeg har bare kuttet mine i 64, så jeg ikke er syk." Imidlertid er jeg absolutt skyldig i å se meg rundt i rommet og sammenligne vekt... fordi jeg bryr meg om det. Og jeg gjør det selv når jeg ikke er i et behandlingsmiljø, men det er forsterket i en gruppeinnstilling fordi det er et slags meningsfullt kriterium.
Det er lett å observere dette i alle slags gruppebehandling, spesielt når du tilfører en ikke-så sunn innflytelse i blandingen. Alt som trengs er en person som nekter tilskuddet sitt for at alle skal begynne å slite med det mer. Med dette eksemplet og med tyngden, tror jeg at du bare leter etter noen bevis for å bevise din maladaptive trossystemer som "Jeg er ikke syk, jeg fortjener ikke behandling, jeg trenger faktisk ikke å gjøre dette," etc. Er det ikke trossystemets natur - å finne noen bevis for å bekrefte og forevige dem?
Til kommentatoren som syntes denne artikkelen var støtende (eller nesten støtende) - ja, det er derfor den sannsynligvis er uuttalt. Svært få mennesker vil innrømme det. Jeg tror ikke folk flest er stolte av det - spesielt når du er i bedring og har sunne intensjoner mye av tiden. Og jeg tror mye av det er bygget på usikkerhet og frykt. Men mest føler jeg at personer med spiseforstyrrelser (og jeg vil spesielt kalle anoreksi, selv om de er på et kontinuum og folk spretter rundt mellom dem og alt dette) er som beta fisk. Du legger ikke to av dem ved siden av hverandre.
En ting til. Du vil merke at i noen polikliniske grupper, folk som har det bra, ikke holder seg lenge. Visst er det unntak, men generelt er det regelen. Og kanskje er det fordi de ikke "trenger støtten" lenger, men jeg vedder på deg at det egentlig er fordi det å være omgitt av andre med ED-er ikke er bra for deg, uansett hvor langt du er i bedring, og selv om du ikke er på et sted der du prøver å være sykere eller bevise at du er beste."
Hvis du er uenig, utfordrer jeg deg til å delta i en slags behandling der du er omgitt av individer som er "sykere enn deg." Hvis du fremdeles kan føle deg validert uten å sammenligne situasjonen din med alle andre eller minne deg om noe om din lidelse eller liv som gjør "syk nok", så greit nok, du kan være den unntak.

Jeg liker det du sier, Jess, om at det er en konkurranse med andre OG med seg selv. Jeg vet at i behandlingen hadde jeg mange konkurransedyktige tanker som virkelig plaget meg en god stund, og før og etter behandling var det mye konkurranse med meg selv. Jeg synes dette er spesielt sant i disse dager på veldig sleipe måter, spesielt med forestillingen om "ren spising", som strider fullstendig mot intuitiv spising (noe jeg håper å kunne gjøre en dag). Jeg ser at folk peker ut de "sukkerfrie, fettfrie, glutenfrie, (smakfrie, morsomme)" vanene, og det får meg til å føle meg så forferdelig med min velbalanserte ernæring. Og selv om det ikke akkurat er en av de mest åpenbare mulighetene for konkurranse og sammenligning, synes jeg disse lure tingene er like skadelige.
Tusen takk for å bringe lys til denne "stygge sannheten" som folk egentlig aldri snakker om.

Du vet at jeg elsker deg - og jeg hører beskjeden du antyder til... MEN
Det er mange uttalelser her som jeg er sterkt uenig med. Jeg synes generaliseringene dine er for brede, og jeg tror at du er frimodig i uttalelsene dine.
Selv om vi ikke er bevisste på det, konkurrerer vi som mennesker med spiseforstyrrelser alltid. Og hvis vi er bevisste på det, snakker vi ikke om det. Men virkeligheten er - hver og en av oss prøver å være den "sykeste" - den "beste ved spiseforstyrrelsen" - den "tynneste."
Det er - ganske enkelt - IKKE sant.
Mens jeg leste dette hadde jeg innsikten til å virkelig undersøke meg selv.. sjekk virkelig tankene og følelsene mine for å se om dette var følelser jeg kunne forholde meg til, men kanskje er avsky for å erkjenne. Jeg kan forholde meg til litt sammenligning når det gjelder kroppen min, men jeg gjør det automatisk underbevisst med alle, og det er nesten objektivt. Bare noe jeg kanskje legger merke til - men egentlig ikke føler mye for. Når det gjelder de andre tingene? Kan ikke forholde seg. Ikke i det hele tatt.
Jeg kommer fremdeles til at denne artikkelen generelt presser grensene til noe som kan sees på som støtende. Jeg tror det egentlig er en av mange medvirkende meldinger som stigmatiserer denne sykdommen som fører til så mange misoppfatninger. (Det handler om forfengelighet. Det er et valg å "være anorektisk", Det er en barnslig og oppmerksomhetssøkende oppførsel.. osv.).
Føler du virkelig at ALLE ENIGE personer som lider av en spiseforstyrrelse føler det på denne måten?
"Hver eneste en av oss prøver å slå den andre. Vi prøver alle å hage det blå båndet som viser at vi er "best."

20. mars 2014 klokka 06:30