Forbli koblet: Viktigheten av venner i utvinning av spiseforstyrrelser

Spiseforstyrrelser kan være ekstremt isolerende og ensom. Å telle kalorier eller kaste opp maten etter at du spiser, gjør det vanskelig å være i nærheten av andre mennesker. Det er frykten for at du kanskje spiser for mye, eller at noen vil legge merke til at du bare later som du spiser. Det krever mye energi å skjule spiseforstyrrelsessymptomene dine, og det gjør det lettere å være hjemme og koble fra vennene dine.

Jeg har vært veldig heldig. Vennene mine vet om mine kamper med anoreksi, og vi har holdt oss nær til tross for mine forsøk på å isolere og skjule til tider. Denne uken ble jeg igjen påminnet om hvor viktige venner er for meg, og hvordan de spiller en rolle i å hjelpe meg med å holde meg i bedring.

I det siste elsket jeg å tilbringe tid med venner. Vi skulle dra et sted for å spise eller treffe den lokale kaffebaren, og bruke timer på å snakke om alt mulig. Dette var nydelige, avslappende tider som opprettholdt meg og ofte tillot meg å beholde sunn fornuft.

Da utviklet jeg anoreksi.

Jeg ønsket ikke bevisst å isolere meg. Det skjedde gradvis. En venn ville invitere meg ut på middag, og jeg ville være for redd for å gå fordi jeg visste at jeg ikke ville være i stand til å vite hvor mange kalorier jeg hadde spist. Noen ganger kunne jeg fremdeles gå og bestille vann og det som utgjorde en tallerken salat og annet greener. Men jeg var så anspent. Jeg kunne ikke bare slappe av og bestille cappuccino og biscotti, eller en salat som faktisk hadde kylling eller reker på toppen av det.

Snart ble det lettere å være hjemme. Noen ganger ble vennene mine forverret av meg, og jeg husker at en venn sa at hun ikke inviterte meg til den årlige vin- og ostebegivenheten fordi det innebar mat. Jeg vil fremdeles dra ut med vennene mine, men noe gikk tapt. Jeg fant det vanskeligere å omgås mennesker fordi jeg sultet meg selv og jeg var besatt av kalorier og vekt. Jeg var redd for å miste kontrollen over det tette grepet om vekten min, og skjønte ikke på det tidspunktet at jeg faktisk hadde mistet kontrollen og anoreksi hadde overtatt.

Da ble mannen min og jeg skilt for første gang fordi han ikke kunne takle spiseforstyrrelsen min lenger. Dette fikk meg bare til å ville isolere ytterligere. Jeg tenkte at hvis min egen mann ikke tålte å være sammen med meg, hvorfor ville vennene mine ønsket noe å gjøre med meg?

Jeg har noen veldig vedvarende venner.

De ville ringe, og jeg gråt om mitt sviktende ekteskap og min sviktende bedring. Jeg skulle dra til en venns hus, og vi satt i timevis og pratet. Jeg hadde en annen venn som bor i en annen by og har to barn, men hun ville ringe hver dag og sørget for at jeg hadde det bra. Så var det venninnen min, Michelle. Hun kjørte mer enn en halv time hjem til meg for å høre på meg gråte og snakke, til tross for at hun var allergisk mot katten min, nyser og sniffet gjennom hele besøket.

Etter at mannen min gikk andre gang to dager etter jul og mens jeg fremdeles var ganske syk, prøvde jeg å gjemme meg så mye som mulig. Jeg var så flau at jeg igjen hadde mislyktes i ekteskapet mitt fordi jeg kom tilbake. Men vennene mine lot ikke meg isolere, og de oppmuntret meg til å jobbe med bedring for meg selv og min egen fremtid. De oppmuntret meg til å tro på fremtiden og et liv uten anoreksi; et fullt og lykkelig liv.

Min mann og jeg forsøkte å forsone oss i vår og sommer, og det var en tid med både håp og angst fordi jeg kontinuerlig hørte hva som var galt med meg og hvordan jeg trengte å forandre meg for å få ekteskapet arbeid. Det handlet aldri om ham. Det handlet alltid om meg og mine svikt i bedring og angsten og depresjonen som følger med en spiseforstyrrelse. Jeg hadde det jeg tenker på som et mildt tilbakefall - selv om det for min spiseforstyrrelser psykiater ikke er noe som heter mild tilbakefall - og jeg mistet noen kilo.

Vennene mine var der for å gi meg en reality sjekk. Det var ikke omtrent om meg, og de fortalte at jeg var en vakker, intelligent og snill person som de elsker. Hver og en oppmuntret meg til å spise og jobbe med restitusjon på sin egen måte, og jeg klarte til tross for at spiseforstyrrelsen sa at jeg ikke trengte å spise.

Så denne uken trengte en av vennene mine å være hos meg i to netter mens hun trente på en ny jobb. Treningen var der jeg bor, og minst en times kjøretur fra hjemmet hennes. Det var fantastisk å ha henne her i to netter. Hun har en forkjærlighet for asiatisk mat, og hun ville ta med containere fylt med alle slags forskjellige matvarer; mat som jeg aldri vil bestille fordi jeg fremdeles er redd for kalorier og går opp i vekt. Hun ville imidlertid insistere på at jeg delte maten med henne og det gjorde jeg. Jeg klarte å slutte å telle kalorier og bare spise når jeg var sulten og slutte når jeg var full i to hele dager.

I går kveld slappet vi av og snakket mens vi spiste en koreansk rett laget av ris, rød bønne pasta og noen andre, mystiske ingredienser. Jeg spiste til jeg var full, selv om jeg kjente et samvittighet av skyld som jeg raskt kom over. Jeg følte meg fri igjen, kunne spise uten frykt. Jeg fortalte henne at hun hjalp meg ved å hjelpe meg med å bryte syklusen i minst to dager med å telle kalorier og bekymre meg for hver bit jeg satt i munnen.

Jeg ble påminnet om at så mye som spiseforstyrrelsen min prøver å tvinge meg til å isolere og koble meg fra mennesker, er kjærligheten og vennskapets kraft mye sterkere. Jeg har venner jeg ser personlig, og venner spredt over hele landet som jeg snakker med på telefonen eller gjennom meldinger. Og hver og en av disse vennene hjelper meg, da jeg fremdeles sliter med å spise og takle angsten som er en del av å ha anoreksi og andre belastninger i livet mitt.

Jeg er glad for at vennene mine er vedvarende og ikke ga opp for meg når det hadde vært lettere å gjøre det. Vennene mine fortsetter å støtte og gi meg næring, kanskje på måter de ikke en gang kjenner. Jeg vet bare at jeg føler meg heldig og velsignet som har så fantastiske mennesker i livet mitt som tror på meg og min bedring.