Å felle den anoreksiske identiteten

For noen uker siden ga jeg bort det siste av mine "anorektiske" klær.

Klærne som var for unge. For kort. Også... anorektisk.

Jeg mener, et mikro-miniskjørt på en førti-seksåring? Alvor?

Jeg føler at jeg blir mer fri hver dag.Identiteten min var pakket sammen med å være tynn og syk, og disse klærne var symboler på den identiteten. De for små jeansene i doble negative størrelser. De bitte små toppene som så ut som om de hører hjemme på en elleveåring. Mikro-miniene som jeg var så stolt av å ha på, skjønte ikke hvor latterlig jeg virkelig så ut.

I motsetning til mange anorektikere, nølte jeg ikke med å vise min avmagrede kropp (det vil si når jeg ikke var for kald.) Jeg trodde jeg så fin ut; slank og waif-lignende og alt det dritt. Jeg mener, en del av meg var klar over at utstikkende hoftebein og avløst bryst var tegn på noe alvorlig galt. Jeg skjønte at de hyppige turene mine til ER for racing hjerteslag og svimmelhet ikke var normale.

Men fornektelse henger rundt i lang, lang tid, og evnen til å lure oss selv er så veldig kraftig.

Jeg er ikke syk. Jeg trenger IKKE behandling. Jeg er IKKE anorektisk. Jeg har det bare bra! Fin fin fin!

Ja.

Så jeg fortsatte å bygge identiteten min rundt det å være uber-anorektisk. jeg var syk, jævlig det, og oh-so-veldig spesielt fordi jeg ikke trengte mat. Jeg hadde på meg NEDA-symbolet med stolthet og lot som om jeg prøvde å bli bedre mens jeg hemmelighetsfullt planla ytterligere ødeleggelse av kroppen min gjennom sult og selvskading og all den atferden som definerer en "Anorektisk."

Det ville nesten være morsomt om det ikke var så tragisk.

Ja, tragisk. Tragedien er at jeg ennå ikke har møtt en anorektiker som ikke var strålende, utdannet og full av potensial. Menneskene jeg kjenner som er anorektiske har undervisningsgrader og naturfag og grader, og potensielt kunne det oppdage kuren mot AIDS eller utgjøre en annen forskjell i livet... hvis de ikke var så innblandet i lidelsen kjent som anoreksi nervosa.

Så hvordan kaster man den anoreksiske identiteten? For meg var det første trinnet å bli kvitt de tingene som skrek anoreksi til meg. Klærne.

Det var vondt. Jeg rakte etter par søte, blanke jeans med lav midje i skapet mitt. Jeg elsket de jeansene! Jeg trodde de var så hippe, så moderne, så... unge. Neste gang tok jeg vred mikro-miniene av hengene deres. Men... Men... Hva om jeg fremdeles kunne ha dem på? Bør jeg ikke i det minste prøve dem på? Ja sikkert. Og trigger meg selv tilbake til et tilbakefall. Og hvilken voksen kvinne skal ha på seg et skjørt som knapt dekker baksiden, uansett? Neste var de søte små toppene. Stønn... Jeg så så bedårende ut i den toppen! Det vil si hvis du rabatterer det faktum at armene mine var like slanke som en elleveåring.

Jeg kastet hvert klær i en stor søppelsekk, og ville kvitte meg med dem før jeg ombestemte meg. Du forstår, disse klærne var barometeret for identiteten min. Hvis jeg kunne passe inn i dem, var jeg meg. Hvis jeg ikke kunne det, måtte jeg strebe etter.

Jeg har ofte skrevet at anoreksi ikke handler om å være tynn eller pen. På et eller annet nivå vet vi at vi ikke er vakre, at folk kommer tilbake på de avmagrede kroppene våre. Og likevel er det et element i å strebe etter å være tynn iboende hos de fleste mennesker med anoreksi. Det er ikke jakten på skjønnhet eller den ideelle kroppsfasongen; i stedet tror jeg det er et kontrollspørsmål. Verden min snurret ut av kontroll, så jeg kunne kontrollere en ting - vekten min. Og av Gud, jeg hadde tenkt å gjøre det til og med at det endte med å drepe meg.

Selvfølgelig kan mye mer være - og blitt skrevet - om årsakene bak anoreksi og andre spiseforstyrrelser. Jeg er ikke sikker på at det enda betyr noe for meg lenger. I stedet, for meg, betyr bedring jettisoning anorexia og omfavne livet.

Oppdager en ny identitet, personen gjemt bak lagene med sult og selvskading og selvhat. Jeg er på vei.