Om Kellie Holly, forfatter av Verbal Abuse in Relationships Blog

Hei Kelle,
Jeg håper du har det bra!
Jeg har tidligere hatt to erfaringer med tvangskontroll og skriver en egen forskning på forebygging og utvinning av overgrep i hjemmet.
Saken er at jeg er i stand til å finne en rekke bloggartikler som din egen, men veldig lite i veien for bevisstøttet forskning.
For det første, vennligst kan jeg sitere artikkelen din for å sikkerhetskopiere min erfaring som var at begynnelsen av et voldelig forhold begynner som et eventyr?
For det andre, som noen andre som tydelig er interessert i emnet, kan du kanskje peke meg i retning av noe nyttig forskning?
Takk for tiden og ha en fin dag!
Vennlig hilsen,
Kimmy.

Jeg elsker deg og bloggene dine Kellie. Takk for alt!!! Frisk ut av et voldelig forhold uten penger, bil eller jobb, og han har også holdt mitt syvende måneder gamle barn fra meg og begravet meg i forvaringsdomstol. Jeg trodde at å forlate ham ville avslutte mishandlingen og uroen, men det ser ut som det vil være et livslangt problem nå som vi deler et barn. Uansett, bloggene dine og info. du har gitt her er veldig hjelpsomme. Send meg en e-post hvis du fremdeles sjekker dette nettstedet eller svarene dine vennligst. Jeg vil gjerne vite hvordan du har det i dag og holde kontakten. Tusen takk-Emma. [email protected]

Hallo, Kellie
Jeg innså til slutt at jeg er i et voldelig forhold, men fortsatt vanskelig å tro på det fordi jeg har blitt manipulert over mange år med, "beklager, vil ikke skje igjen, ting vil være annerledes". Jeg er fremdeles redd, kan ikke sove, høre stemmen hans i hodet mitt og redd for å forlate huset jeg bor hos familien. Det kommer fremdeles inn på meg at jeg er feil og gjør ting galt og bør gå tilbake for å gjøre alt bedre. Men jeg vet ikke om jeg skal gjøre det. Han vil møtes for å snakke med meg og be om tilgivelse, men jeg er nervøs og vil ikke bli hjernevask igjen. Det er en grufull følelse. Hva burde jeg gjøre? Bør jeg holde meg borte til jeg søker hjelp?

Jeg har blitt fortalt i over 4 år nå når mannen min blir opprørt fordi vi ikke er på den samme siden som han er ferdig med oss, eller eller for å komme oss ut av Hennes hus. Du vet ikke hvor mange ganger jeg fikk meg en eiendomsmegler og lette etter et eget sted. 3. mai skjedde det igjen, bare denne gangen jeg signerte papirer på mitt eget hus. Så da jeg fortalte ham, spurte han meg når jeg søkte om skilsmisse. Senere fortalte han meg at jeg måtte finne ut hva jeg skal gjøre fordi han er lei av denne livsstilen. Jeg er så vant til at han er offeret, aldri tar ansvar for handlingene sine eller oppførselen. Jeg tror at jeg trenger å komme videre med planen min og gå etter den. Dette kommer aldri til å endre seg. Nå holder vi på med dansen igjen med å spille fint som om ingenting har skjedd. Jeg blir mentalt og fysisk ødelagt. Han tar seg av alle våre økonomiske og altmulige prosjekter, men dette er ikke en sunn livsstil. Hjelp meg med å følge planen min om å flytte ut i juni. Å ha ro og lære hvem jeg er igjen er viktigere enn noe annet! Takk ♡♡

Kellie Jo, jeg lærer mye om dette fra bloggen din, så takk for at du har gitt dette. Jeg har en kjær venn som jeg tror er i et voldelig [ikke-fysisk] forhold. Hun vil ikke åpne seg for det fordi hun ikke vil "smøre" ham. Og etter alle ytre standarder er han en fin, oppriktig mann. Men jeg vet at han er veldig kontrollerende, nedverdigende og xxxx. Familien deres er veldig involvert i kirken deres, og faren hennes er metodistminister, så det er den veldig sterke overbevisningen der om at ekteskapsløftene ikke skal brytes. Hun henger også på ekteskapet for ikke å forstyrre de to tenåringsbarna [1 gutt / 1 jente]. Jeg har fortalt henne at løftene allerede er brutt; og at hun lærer barna feil leksjon ved å bo i ekteskapet. Jeg vet at dette må være ens egen beslutning, og at alvorlighetsgraden av overgrepet er en stor variabel, men hva vil du si til noen i den situasjonen?? Håper å høre fra deg snart.

Hei Kelly, bare en oppfølging av mitt forrige innlegg i januar. Jeg bygde opp et damphode for endelig å konfrontere fruen min om et spørsmål som involverer familien min. Det gikk ikke bra i det hele tatt. Først så hun på meg som om jeg var gal, som om hun ikke kunne tro det jeg sa, men da jeg holdt bakken eskalerte den - det gikk fra advokater, til å sparke meg ut. Da jeg viste vilje til å forlate, dro hun syvåringen vår inn i den og ropte "ta ham med deg". Dette opprørte ham tydeligvis sterkt, og jeg slo meg tilbake om jeg dro. Hun fortsatte med å ville at jeg skulle ombestemme meg om problemet med familien, men det ville jeg ikke. Hun truet da med å stikke seg selv med en kjøkkenkniv. Jeg holdt meg rolig. Da ville hun snakke med søsteren min (som hun klandrer for mange ting) og hun kom bort selv om jeg advarte henne om kniven. Lang historie kort - min kone og søster slo hodene og søsteren min kalte henne bløff 'Hvis du vil skade deg selv, fortsett', og det gjorde hun. Hun kuttet håndleddet flere ganger, og vi måtte holde henne igjen. Politi og ambulanse kom m.m. Etter sykehuset gikk hun igjen tilbake til problemet og truet med å gjøre det igjen hvis jeg fulgte gjennom. Til slutt slo jeg meg tilbake og lovet at jeg ikke ville gjøre det. Dette forårsaket mange problemer med familien min, selv om jeg tror de stort sett forstår at jeg blir utpresset. Min kone gikk til en rådgiver som en del av legen hennes, men jeg ble skuffet over å høre at han sa min kone hadde det bra, at hun tydeligvis var under mye press og kanskje hun burde søke råd fra en advokat!! Jeg kunne ikke tro dette. Jeg gikk fra å føle lettelse over at politiet og ambulansen kom, og til slutt var jeg ikke alene og ville få hjelp til Min Gud hva var alt for. Politiet var borte og rådgiveren så ingen problemer, og nå var jeg tilbake til plassen. Jeg dro til en gruppe som heter AMEN, men de handler mer om den juridiske siden av ting og er ikke rådgivere. Jeg har bestemt meg for at jeg vil stikke det ut for sønnen min. Det er ingen måte jeg forlater ham med henne som eneste innflytelse og referansepunkt. Jeg tok kontakt med en nyopprettet rådgivningstjeneste i jobben min og håper å få en avtale hver dag nå. Håpet er at jeg kan få råd om hvordan jeg takler det. Jeg kunne se en dag, når sønnen min er eldre og i stand til å forstå bedre at jeg (kanskje til og med vi) vil forlate, men det er sannsynligvis bare en drøm.

Kellie Jo, jeg ville takke for at du skrev denne bloggen. De har vært så nyttige for meg, mer nyttige enn bøkene jeg har lest fordi de er mer relatable og dermed lettere for meg å forstå. Jeg kom ut av et voldelig forhold for 3 år siden og har vært i god for 2, men har slitt så mye med angst, mistillit, depresjon, verkene. Jeg så en terapeut, men det hjalp meg bare med øyeblikkelig angstproblemer. Jeg ble satt på Lexapro for angst og fikk også en flaske beroligende midler til "virkelig dårlige dager". Jeg trodde jeg ble gal og begynte å tro at jeg rett og slett er en dårlig person med dårlig personlighet men etter å ha lest alle artiklene dine, innser jeg at traumetriggere og PTSD er den problem. Nå som jeg kan identifisere hva som er galt, vet jeg hvordan jeg kan bli bedre og gå videre.
Takk igjen så mye!

26. mai 2016 klokka 21.20

Dette er andre gang jeg har måttet skrive ut dette da datamaskinen min krasjet, så jeg høres kanskje ikke så desperat / rå ut av re-typen, men tro meg på at jeg er den. *
Jeg trenger virkelig hjelp til denne da jeg er isolert, alvorlig deprimert og fysisk syk.
Jeg har en kronisk medisinsk tilstand som har blitt en uførhet med årene. Jeg har aldri klart å jobbe heltid eller fortsette å studere. Jeg sier dette slik at du vet at jeg er økonomisk og fysisk i dårlig form.
Jeg er i slutten av tjueårene nå, og har alltid slitt med depresjon og agorafobi på og av hele livet som et resultat av ugyldig og følelsesmessig voldelig familie.
I tillegg til at agorafobi ble skapt fra å være syk i sengen og huset ofte. Jeg har blitt så vant til å holde meg inne, i tillegg til å finne det overveldende og fysisk drenere for å komme meg ut og om alene.
Jeg har problemer med immunforsvaret mitt, og ekstrem tretthet. Jeg blir syk hele tiden.
Gjennom å studere når jeg hadde bedre helse, fikk jeg venner her og der, men har aldri klart å følge med dem og hadde aldri mange mennesker i livet mitt. I løpet av de siste fem årene har familien min kuttet meg helt ut av livet, og alltid vasket hendene på ethvert ansvar overfor meg.
Da jeg ble fysisk syk, selv med smitte, er de den ugyldige typen som later som om jeg er dramatisk. Slik har det alltid vært, så jeg kan ikke stole på dem. Det får meg også til å føle meg usikker, fordi jeg aldri har hatt sikkerhetsnettet til familien.
Jeg møtte en mann som så ut til å være en enorm hjelp for meg, jeg tvilte ikke på ham da jeg møtte ham under en "opp" strek for meg (Jeg så ikke patetisk ut!), Litt lettelse i fysiske symptomer jeg studerte på deltid og begynte å lage venner. Folk anser meg for intelligent og attraktiv, mange skjønner ikke hvor mye jeg sliter.
Å begynne å studere var en god idé til å begynne med, men ble snart skatt på kroppen min, og jeg hadde siktet meg for mye for snart. Jeg endte opp med å være bundet og avhengig av partneren min som min pleier.
Først trodde jeg at han var den mest søte og tålmodig mannen, men etter hvert som tiden gikk begynte han å dra nytte av isolasjonen min da vi kjempet. Selv om han noen ganger kan ha god grunn til å være sint, vet jeg at han er under mye press - han går alltid for langt, er respektløs, ydmykende, høyt og knuser ting. Han treffer meg ikke, men noen ganger skader han seg selv.
Noen ganger er han bare å være gal, andre ganger har jeg sagt / gjort ting som vil gjøre noen gal / under press som Jeg er også veldig følsom og emosjonell - men det jeg prøvde å fortelle ham er ikke noe som rettferdiggjør omfanget av hans reaksjon. Han vil be om unnskyldning, men det betyr ingenting da atferden ikke endres.
Det verre "smutthullet" når jeg har prøvd å få hjelp til oss hos rådmenn både sammen eller ham alene, er at jeg er deprimert og trengende noen ganger.
Han peker på belastningen jeg er som unnskyldning, og er veldig flink til å få folk til å forstå hvor han kommer fra. De forteller ham fortsatt at det er upassende å bryte ting, men de fleste synes synd på ham eller til og med demoniserer meg. Det er så vanskelig at han kan være veldig kontrollert, mens jeg er veldig ærlig og emosjonell, så det kan få meg til å se ut som rotet til de to. Jeg blir sint og frustrert over den konstante respektløsheten og angrepet på dårlig behandling. Dette kom ut i terapi da jeg var så gjenopplevd å kunne fortelle sannheten uten en eksplosjon. Imidlertid kunne jeg aldri gjøre det hjemme uten at han skrek, kuttet seg eller snakket samtalen for å gjøre ham til et offer på en eller annen måte.
Jeg visste ikke at han selv skadet eller til og med hadde en sint side før jeg ble svekket igjen og stolte utelukkende på ham som den eneste personen som gidder å Mitt liv som en ting som har en kronisk sykdom lærer deg, er at det er veldig vanskelig å holde venner hvis du ikke kan komme ut å leke og de må besøke du.
Jeg har ofte lyst til å forlate, men jeg kan ikke og vil ikke fordi jeg fysisk er avhengig av at han kommer seg ut. Når jeg tenker på å forlate lurer jeg på "hvem vil hjelpe meg å lage mat?" "hvem vil ta meg til legen?" "hvem vil holde meg når jeg er helt alene?" som jeg ofte sitter fast i sengen og har ingen venner eller familie å ringe.
Det er egentlig et enormt valg mellom å sitte fast i sengen min, hus og sykdom (mental og fysisk) eller tåle å bli skreket, ting ødelagt og humørsvingninger. Selv om han er forferdelig, har erfaring fra å prøve å ta vare på meg selv vært altopptatt og overveldende. Så det å bo hos ham har vært bedre av to forferdelige livsstier.
Det er lett for folk med kriselinjer, eller som ikke kjenner meg godt å si at jeg trenger å forlate, men når jeg spør om alternativene mine, gir de meg ikke noe mulig. Jeg føler meg så fanget og elendig.
Vi begge vet at hvis jeg var frisk, ville jeg dra, dessverre og med håp om å være venner i tide, men jeg må forlate ettersom han er altfor respektløs og beskatter energien min som allerede er tappet.
Jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre, og bare tenker meg selv i engstelige sirkler. Jeg føler meg bare så ensom og hjelpeløs. Det er virkelig flaut at livet mitt havnet der jeg befinner meg på et sted hvor jeg føler at min eneste hjelp er denne mannen. Det er trist på alle måter.

Hvordan kan jeg komme til datteren min og hjelpe henne å se at hun giftet seg med en narsissist, det har følelsesmessig kompromittert henne, og har henne til å tro at han er smartere, og at det er hennes plikt å stå ved ham uansett hva han gjør. (Hun er for tiden holdt på siktet på 4 anklager om barneporno på grunn av ham (han sendte bilder fra henne på e-post), han blir også holdt på over 20 anklager om distribusjon osv. av barneporno). De lar dem kommunisere via brev. Foreldrene hans, både advokatene hennes, og alle andre du snakker med sier at han skal vekk i lang tid, han har henne til å tro at han kan komme seg ut '
Hun tror hun var en bortskjemt kone,
Han jukset og overbeviste henne deretter om å ha et åpent forhold.
Han presset henne til å ha to aborter, ved å fortelle henne at han ville forlate, måtte hun velge.
Hun ga ham mesteparten av lønnskontrollene sine, og han ville sende henne til butikken nesten hver natt for å få ham middag (for det meste biff og reker) og gi henne vanskelig for å bruke kredittkortet til å kjøpe den. Dette er utenfor toppen av hodet mitt, og jeg ber om en måte å hjelpe henne ...

Januar 25 2016 klokka 14.45

Takk Kelly for en fantastisk blogg. Kom over det mens jeg lette etter info for å hjelpe ektefellen min som jeg trodde kan ha et problem, dvs. bi-polar. Tenkte om jeg bare kunne forstå kanskje jeg kunne hjelpe henne. Et sted langs linjen og å lese bloggen din fikk en lyspære til å gå av, og jeg skjønte at jeg var i et voldelig forhold, og det var meg som trengte hjelpen. At det nok ikke var noe jeg kunne gjøre for å hjelpe eller forandre henne. Det var en lettelse å vite at jeg ikke var gal, og at dette ikke var normalt i et sunt forhold. Jeg elsket bloggen om syklusen gjennom bryllupsreise, spenningsbygging. Fantastisk. Jeg hadde bare prøvd å forklare henne hvor forvirret jeg var om utbruddene hennes da de så ut til å komme fra ingen vei. Nå vet jeg at det egentlig ikke er basert på bare å ha en dårlig dag, men oppstår når hun føler at hun mister kontrollen. Jeg har snakket med familie og venner slik du fortalte i snakk om å være isolert. Jeg skal nå se en gruppe som hjelper menn i voldelige forhold og se hvordan det går, men allerede nå føler jeg meg mye mer positiv og sterk. Tusen takk for en fantastisk blogg med info som bare resonerer så mye med meg.

10. januar 2016 klokka 12.07

Hei Kellie,
Jeg begynte først å lære om verbale overgrep fra deg i 2012. Jeg leste Patricia Evans sin utmerkede bok "Den verbalt voldelige mannen: kan han endre seg?" Mer enn en gang. Det var så nyttig! Jeg er så glad for å ha funnet Healthyplace.com og å se at du fremdeles er opptatt av målet ditt om å hjelpe andre til å forstå verbalt misbruk.
Du sa at noen kvinner vil velge å ikke gå av. Det er meg. Jeg har jobbet med det med mannen min. Han har endret seg litt, jeg tror hovedsakelig fordi jeg setter grenser, men han liker å tro at det ikke er noe galt i måten han forholder seg til meg. Han vil være fri til å være "seg selv".
Det er vanskelig å være i et ekteskap som dette, men jeg har mine egne interesser og aktiviteter, og min egenverd kommer fra Gud, min skaper. Jeg henter styrke fra ham hver dag. Og jeg holder grensene mine på plass. Min største beklagelse er at min sønn har sett denne oppførselen modellert av sin far hele livet. Han er 34 år. Han ser ikke ut til å oppføre seg som sin far, takk Gud.
Jeg dro nylig til FL for å se nevøen min gifte seg. I en hel uke var det ingen verbale overgrep av noe slag i livet mitt. Hvor forfriskende! Men jeg kom hjem og mannen min gjorde det uten å skjønne det, bare å være "seg selv". Jeg nekter å la det forme meg lenger.
Fortsett med det gode arbeidet ditt, Kellie, og forsikre deg om at det er verdifullt.

16. november 2015 klokken 07:58

Hei kellie
De siste par månedene hvor det var veldig tøft i huset mitt med et stress utenfra som ikke ga mannen min løs, var på et dårlig sted. Han beskyldte meg for at hele prøvelsen kalte meg navn og raserte på meg. Der hvor så mange opp- og nedturer han aldri unnskylder selv når jeg nærmer meg kunne bli møtt med sinne, eller han vil ikke snakke om det til slutt etter to måneder kunne snakke med ham, og han er klar over at han tok feil, men vil ikke få hjelp. Jeg tror dette har pågått i vårt forhold, men dette åpnet øynene. Nå opptrer han som normal, men jeg stoler ikke på ham. Han har rasert på meg i det siste og har sagt sårende ting, da går vi lange perioder uten noe. Er det normalt? Er det fortsatt misbruk? Jeg synes jeg glemmer mange ting fra fortiden, men jeg husker at jeg følte meg trist og ville forlate. Er det normalt å glemme de tingene og bare huske at du var trist. Jeg er på kryss og tvers for å bo eller forlate. Jeg må barn 9 og 13 år. Det er ikke alltid det er ille. Fant du lange perioder der ting ble så kalt normalt i forholdet ditt? Hvis han alltid var det dårlige jeg, ville svaret mitt være så klart, men det er han ikke, og det forvirrer meg fordi han har gode egenskaper. Noen råd verdsatt kellie. Du er tørrinspirerende og ting du sier henger sammen med meg

16. juni 2015 klokken 15.55

Jeg er så takknemlig for at jeg fant nettstedet ditt. Jeg er for tiden i et voldelig ekteskap og har en 2 måneder gammel baby med ham. Jeg jobber med å få en beskyttelsesordre, en sikkerhetsplan og en skilsmisseadvokat... på baksiden av ryggen. Alt er "fint" i øynene hans, som om vi klarer oss bra... så jeg må holde på med denne holdningen som om jeg elsker ham... men kjærligheten skader ikke, kjærligheten respekterer deg ikke ...

Hei Kellie. Jeg var spent på å se bloggen din. Jeg gikk og så på videre forberedelser av en støttegruppe jeg vil begynne neste måned for mishandlede og voldsramte kvinner. Jeg var gift i 31 år. Det var ikke før jeg dro og begynte å rådgi at jeg var klar over at jeg hadde levd alle de årene i verbalt overgrep. Jeg forlot kvelden han prøvde å ta livet mitt. Jeg er ikke en som holder meg rundt for fysiske overgrep. Jeg har et fantastisk vitnesbyrd å dele. Jeg dro på fredag ​​og søkte om skilsmisse på mandag. Det har vært for 18 måneder siden. Jeg plasserte meg umiddelbart i rådgivning. Å få tilbake selvtilliten din tror jeg er det største hinderet. Jeg har vært så velsignet å ha fantastiske kvinner i livet mitt de siste 18 månedene for å oppmuntre og støtte meg når jeg har gått gjennom dette. Jeg vil at andre skal vite at verbalt overgrep er reelt, og at det er så ødeleggende og ødeleggende for ens selvtillit. Det fører også til fysisk vold. Jeg ville aldri trodd at hvis jeg ikke hadde opplevd det fra første hånd. Men jeg sa alltid at en mann bare ville få en gang til å legge hendene på meg på den måten, men aldri ville han ha den muligheten igjen. Jeg gikk og har ikke sett meg tilbake! Jeg håper å kanskje snakke en og en med deg på et tidspunkt. Jeg tror det ville være gunstig for den tjenestegangen jeg går. Jeg har heller ikke noe imot å snakke og fortelle andre at du ikke trenger å være igjen at det er en vei ut. Det er mennesker som bryr seg som oss !!!

Hallo,
Jeg er en student på videregående som forsker på de kulturelle og sosiale normene som påvirker kone. Jeg har gått gjennom nettstedet ditt, og jeg kan ikke forestille vanskeligheter du har vært igjennom. Du er fantastiske kvinner, som har gått gjennom alt det overgrepet og likevel har styrken til å dele historien og innsikten din. Takk for det! Jeg lurte bare på om du muligens kunne hjelpe meg med forskningsoppgaven min og fullføre en undersøkelse om kulturelle og sosiale normer som påvirker konejentene?
-Takk skal du ha!

Jeg trenger litt hjelp. Jeg har ingen familie / venner og er veldig syk. Jeg kan ikke forlate og trenger å gjøre det. Ingen sosialarbeider vil hjelpe meg, kvinneskjermet sier bare "Ring politiet" og vil ikke huse meg mens jeg er syk, så ingen ly for meg og jeg sitter fast der jeg bor. Jeg vil forlate staten. 20 års forhold, veldig avhengige, veldig flinke og smarte, i rullestol nå, de fleste av organene mine fungerer ikke, ingen penger eller bil igjen. fortsatt elsker ham, kjemper 24 timer i døgnet i 3 år, kan miste synet mitt hvis det fortsetter, ingen hjelp her fra samfunnet, ikke engang kirken, folk ønsker ikke engasjement i tjenester, trenger noen å snakke med, for å hjelpe meg, veilede meg, 3 år med daglig helvete, snakk med meg og hjelp. Jeg har lyst til å dø hver dag. Jeg er redd.

Takk for at du delte historien din i denne bloggen. Min kone ble involvert i en veldig følelsesmessig voldelig affære som vi begge er i ferd med å bli frisk av (sakte). Jeg kan fremdeles ikke tro at hun ble fanget opp i en situasjon som denne, og tillot seg å gjøre ting hun aldri ville gjort under normale omstendigheter.

Hei Kellie,
Jeg heter Melody og jeg var i et kort verbalt fornærmende forhold da jeg var yngre. (4 år) Jeg har funnet bloggen din og informasjonen veldig nyttig. Jeg skriver en skjønnlitterær bok om et voldelig forhold rettet mot unge voksne og lurte på om jeg kunne sitere bloggen eller nettstedet ditt for informasjon. Bare gi meg beskjed og takk for bloggen din. Når jeg leser gjennom den, ser jeg hvor parallell min egen erfaring var. Jeg ante ikke at det jeg gikk gjennom var så intenst som det egentlig var før jeg begynte å forske. Jeg har sett for meg hvordan ting jeg gjør eller sier eller hvordan livet mitt er nå, år senere, er et resultat av min egen erfaring med et voldelig forhold. bloggen din og info har vært terapeutisk for meg. Takk skal du ha,
Melodi

Det var som jeg leste om livet mitt. Jeg prøver å sette opp livet på forhånd slik at ingenting vil motvirke ham. Vi har vært gift 9 år. Alt som noen gang går galt er alltid min feil. Jeg har blitt fortalt alt fra at jeg er den verste feilen han noensinne har gjort for at han skulle ønske jeg var en annens problem. Dagen etter skal han ha det bra som ingenting skjedde. Han har nektet å gå til terapi. Vi har barn. Jeg bare stenger av hver gang b / c hvis jeg gråter, vil jeg bli avlyttet. Har jeg rett i å endelig forstå at selv om jeg har problemene mine, fortjener folk fortsatt ikke å bli behandlet slik ...

kelly,
Du fikk meg til å gråte! Jeg heter forresten Casi (uttales Cassie). Jeg er ikke hovmodig når jeg sier at jeg er stolt over at jeg er en sterk person (jeg tror at alle som overlever disse tingene er det) superhuman) og jeg har et ganske godt hode på skuldrene, men i de øyeblikkene følte jeg meg som den laveste og svakeste personen i verden. Stol på meg, da jeg hulket til mannen min om hvordan eksmannen min behandlet meg, var jeg sint på meg selv Å la mt ex få meg til å føle det slik og å gi ham forestillingen om sin kontroll og til slutt hans tilfredshet. Jeg er en debattant av natur. Jeg vet ikke hvordan jeg bare kan henge med, men jo mer jeg leser av bloggen din, jo mer tilbøyelig er jeg til å søke meninger utenfor og alle ordene jeg leser og hører, minner meg om at jeg kan gjøre dette. Noen ganger, derimot, isolasjon lurer på deg. Jeg visste ikke at jeg engang gjorde det før nå. Jeg er velsignet av å ha blitt ført i veien for å finne dette nettstedet.
Tusen takk for at du vil hjelpe andre. Gud har velsignet deg med et hjerte av medfølelse og evnen til å hjelpe andre på en så fantastisk måte. Jeg vet at jeg ikke er den eneste som har sagt dette eller tenker dette om bloggen din, men du (og alle som kommenterer her med oppmuntringsord eller som deler historiene sine) gir mulighet for helbredelse på så mange nivåer. Som noen like interessert i psykologi og rådgivning og videreutdanning etter videregående opplæring knyttet til det, Jeg vet hvor virkelig fordelaktig det er å bli utdannet og finne mennesker som vil støtte deg og minne deg om det sannhet. Jeg antar at det å være personen i "rotet" gjør det litt vanskeligere å se veiene jeg trenger å ta for å navigere gjennom alt kaoset. Takk for at du minnet meg om det... fordi jeg absolutt trengte det.

Hei kellie,
Fant deg på pinterest og har ikke sluttet å lese bloggen din. Det er som om jeg har våknet etter en lang lang dvalemodus. Alt i livet mitt virker så bra, god jobb, fantastiske 2 barn. Men det er noe galt. Jeg og mannen min kommer ikke så bra sammen før jeg følte at jeg ikke var det han forventet etter marraige, og på en eller annen måte er det ikke hans skyld for de stygge sprellene vi har. De siste 10 årene har jeg reagert på alt, og nå er jeg sliten. Ingenting jeg noen gang gjør kan gjøre ting bedre. Hvis jeg bare kunne forandre meg selv, kunne vi være lykkelige, er det som pleide å gå på hodet. Etter at jeg hadde lest bloggene dine, gikk jeg faktisk tilbake til en av e-postutkastene jeg hadde i e-postboksen. Dette er ting jeg hadde satt på listen gjennom årene som jeg tenkte at hvis jeg endret ting kunne bli bedre.
1. Ikke løft stemme og snakk
2. Ikke bli irritert og snakk
3. Ikke bli sint
4. Ikke være uenig i offentligheten
5. Gjør ikke moro i offentligheten
6. Ikke tygg mat med åpen munn
7. Ikke snakk når munnen er full av mat
8. Unngå BO eller dårlig ånde
9. Ikke fortell noe arbeid, gjør så mye som mulig selv
10. Hvis du blir sint eller irritert, kan du fortelle rolig ikke snakke akkurat nå og gå bort
11. Når du er i gruppe, vær en høflig vert og gjør ting for deg selv sist
12. Hold ting i huset på bestemte steder. Unngå for mye rot
Men takk for alt du gjør, jeg er så lettet over å vite at det ikke er meg, jeg er ikke sikker på hva som kommer til det neste trinn er, saken min er ikke så ekstrem for de jeg leste her, jeg håper jeg kan berge noe ut av det. Men foreløpig vil jeg ikke tenke på alt det. Jeg blir bare gjenopplevd når jeg sier, hei, jeg er en verbalt mishandlet kone og nå vet jeg det.
Nok en gang takk for alt det gode arbeidet som har hjulpet meg og tusenvis andre.
Sam

7. desember 2012 klokka 16.44

Kelly - Jeg fant nettstedet ditt fordi selv om jeg har blitt misbrukt av min eksmann i flere år og har visst det, har jeg aldri virkelig lagt merke til hvor mye han kontinuerlig misbruker. Det siste året vi giftet oss, var det på det høydepunktet og kom til det punktet hvor han kontinuerlig ble fysisk voldelig så vel som muntlig, spesielt siden han begynte å være utro. Å fange ham i handlingen ga meg mot til å forlate, men jeg fortsetter konsekvent med verbale overgrep hans fordi vi har to barn sammen. Hvordan gjør du det?
For øyeblikket er han sammen med kvinnen som han jukset med meg og insisterer på at jeg tar henne med inn i vårt samforeldrerforhold, og jeg vil ikke gi etter for hans (eller hennes) ønsker. Han ser barna annenhver helg med begrenset tid i mellom og klandrer sitt anstrengte forhold til barna på meg, og sier at jeg er grunnen til at de ikke respekterer ham og kjæresten hans når de er sammen ham. Hver gang jeg prøver å kommunisere med ham om ting, store eller små, prøver jeg å være så hjertelig og høflig som mulig, men han klarer alltid å avslutte samtaler med meg i fiendtlighet. Han tipper ut alt tullet og henger igjen og lar meg føle forsvarsløs. Jeg er bare så lei av å føle at jeg må forklare meg for ham, at jeg må forsvare meg mot ham, og bekymre meg for at hver gang vi snakker om at han bare vil bringe meg ned.
Fordi det å takle eksmannen din er noe du kommer til å gjøre på grunn av barna dine sammen, vil jeg vite hvordan du gjør det. Hvordan bekjemper du angrepene hans? Livet mitt påvirkes av alle tingene som min eksmann sier. Jeg føler at det anstrenger forholdet mitt til mannen min, barna mine, og det forvrenger min oppfatning av meg selv. Jeg føler også at jeg er helt borte. Jeg vet ikke en gang hvor jeg skal begynne. Har du forslag? Jeg vil bare lege og føle meg bra igjen.

6. desember 2012 klokka 18:58

Vil bare si takk. Jeg leser dette nettstedet og bare rister på hodet. Hvordan ender en intelligent, selvsikker, utgående person i dette? Jeg har slått meg selv med det spørsmålet de siste 11 månedene. Jeg finner svar og validering. Forholdet mitt var bare i halvannet år, men skadene som ble forårsaket er STOR! Jeg klarte å komme meg til et ly for kvinner og har begynt på veien mot helbredelse. Jeg er velsignet over å ha støttende venner som har hjulpet. Igjen, takk for dette nettstedet og fortelle det som det er, og validering av at det skjer. Jeg mistet et hjem, en jobb og sønnen min gjennom denne prosessen, men sønnen min er tilbake og et hjem og jobb vil trene seg ut i tide. Det viktigste akkurat nå er å helbrede og komme videre.

16. november 2012 klokka 18.35

Kellie Jo,
Takk for at du delte. Jeg har prøvd å dele min kamp med en bestevenninne som også bor sammen med en verbal overgriper. Hun er ikke så nyttig. Jeg er ganske motløs akkurat nå. Jeg har holdt ut verbale overgrep hele mitt gifte liv, 36 år.
jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre. Jeg sendte deg en forespørsel om en telefonsamtale, men jeg måtte reise ut av byen i noen dager, og e-posten min har gått litt vilt! Jeg har ikke fått det
noen strøm, så ingen anelse om du prøvde å kontakte meg. Elsker å høre fra deg !!!

27. oktober 2012 klokka 09:04

Som mange av de andre er jeg også glad for å ha funnet denne bloggen. Jeg var gift for 18 år siden, og har blitt separert i over ett år. I løpet av det ene året har mitt sanne jeg vokst frem. Jeg har sluttet å hate meg selv om at jeg ikke kan være det bildet han har skapt for meg. Jeg trodde det var noe galt med måten jeg var på, men har gjennom støttende venner funnet ut at jeg skulle glede meg over det unike og ikke forakte det. Barna mine begynner sakte å respektere meg mer, da de lærer å ikke forakte meg for den jeg er. Det er en lang prosess, men vil bli bedre med tiden. Takk, Kelly, for at du delte reisen din.

[...] Mental Health Radio Show BlogLeaving An Abusive Relationship Postet 28. mai 2012 av Kellie HollyKellie Jo Holly mener å forlate sitt voldelige forhold var det beste hun noensinne har gjort for [...]

Hei, jeg er så glad for at jeg fant bloggen din! Det har hjulpet meg til å føle meg mindre så alene siden jeg endelig dro. Det er den første bloggposten jeg ser etter i favorittfeedene mine hver dag. Jeg trodde kanskje du hadde sluttet å legge ut på healthyplace.com, siden RSS-feeden ikke hadde oppdatert siden april 29., men jeg klikket på tittelen og den brakte meg hit, hvor jeg så nye innlegg, og så mye arkiverte info. Takk for at du gjorde dette Kellie!

Denne støtten er så trøstende for meg. Det hjelper å vite at jeg ikke er alene. Jeg forholder meg til så mange av bloggene dine og innsikten din. Takk for motet ditt til å hjelpe.
Å være gift med en narsissist verbal / emosjonell overgriper som går fra godt humør til engasjement uten forvarsel, din erfaring og oppriktighet er akkurat det jeg trenger for å overleve og prøve å holde seg intakt. Takk, takk, takk.

wow - vært der, gjort det. og jeg kan helt forholde meg til det du sier om å ha "mistet deg selv" av å prøve å "bli" ham - han er tross alt aldri sint på seg selv (eller slik vil det se ut). og misbruket ender ikke med forholdet, det pågår. derfor legger jeg så mye avstand som mulig (fysisk og ellers) mellom meg og idioten. ikke så lett når vi fremdeles har et 9 år gammelt barn sammen, men noe enklere siden jeg har fått en eneste juridisk varetekt (noe som betyr at jeg ikke trenger hans godkjenning for å ta avgjørelser for sønnen vår).

Wow! Du beskrev akkurat det siste forholdet mitt... Jeg leste 6 0r 7 bøker om verbale overgrep som ikke en gang kunne gjøre det. Bortsett fra en, les den av meg selv og deretter en gang sammen med terapeuten min. Det andre jeg la notater i den og fremhevet slik at jeg husker da vi diskuterte boka (jeg kjøpte til og med henne en kopi). Det kalles "The Emotually Abusive Relationship: How to stop to Abused and How to Stop Abusing" av Beverly Engel.