Bipolar: Kablet og trøtt

Jeg har følt meg kablet (veldig engstelig) og trøtt (sliter med ødelagt, passe søvn) i det siste på grunn av noen overveldende personlige problemer (og mangel på mye nødvendig familiestøtte). Legen min ga meg resept på valium. Jeg har aldri tatt det før. Fra det farmasøyten fortalte meg om det og fra det jeg har lest på internett kan det være noe vanedannende og tilbaketrekningssymptomer kan være brutale. Dette gjorde meg veldig bekymret for å ta den, men jeg bestemte meg for å prøve den allikevel, det kostet meg mindre enn $ 10 på min medisinske plan, så hva hadde jeg å tape? Selv om jeg fikk en resept på to måneder, sluttet jeg umiddelbart å ta den etter bare en uke fordi det gjorde meg fryktelig forstoppet, og det kom ikke engang i nærheten av å redusere angsten min (for å være ærlig var jeg sannsynligvis ikke lenge nok til å lage en forskjell). I stedet har jeg prøvd å benytte meg av denne nervøse energien (normalt er energinivået mitt så lavt at ikke så mye blir oppnådd utenfor arbeidet) ved å holde meg obsessivt opptatt, så jeg ikke har tid til å tenke på meg problemer. Dette fungerer en liten stund til det er tid for senga. I sengen raser tankene mine konstant, og jeg kan ikke stenge den av lenge nok til å få litt tiltrengt hvile. Jeg føler at jeg lever i panikkmodus mest tid. Jeg liker ikke sovepiller, de gjør meg for grogg dagen etter) og jeg vet at mangel på søvn og stress kan forverre bipolare symptomer, men jeg vil bare ikke ta noe avhengighetsskapende som ikke hjelper. Jeg har prøvd å lytte til en beroligende klassisk / new agey type musikk som hjelper litt, og det samme gjør trening av litt aerob trening. (Normalt hater jeg trening). Å unngå kaffe og raffinert sukker hjelper noen også. Men ingen av fordelene med disse mestringsmetodene varer vanligvis lenge

En lege diagnostiserte meg som bipolar på grunn av den trette og kablede følelsen. Jeg fikk diagnosen i januar 2015, så jeg er ny på dette. De sier at jeg ikke har alle de klassiske symptomene, bare den kablede og trette følelsen. Den eneste gangen jeg gikk inn i mani / hypomani var fra å bli satt på en antidepressant for angst. Ingen mani i fortiden eller depresjon. Hadde bare ett tilfelle av depresjon i januar. Jeg er 34 år. Så jeg antar at den slitne og kablede følelsen er den bipolare. Det er det de brukte for diagnosen min.

Jeg har gått gjennom den samme følelsen de siste par ukene. Jeg er fast og sliten, men kan ikke sove mer enn 4-5 timer. Jeg har så mye energi til å rense huset, sortere gamle klær og kaste gamle ting. Sansene mine blir økt, og jeg leser mange interessante historier på nettet som gale. Jeg er sulten på kunnskap.
Jeg håper jeg ikke krasjer i en dyp depresjon etter dette som det har vært i fortiden. Jeg er vanligvis deprimert denne tiden av året. Jeg vil nesten ikke at denne energien skal avslutte selv tanker jeg har mye angst for.
Ja, "vibrerende celler" er en perfekt beskrivelse.

Dette beskriver meg så perfekt! Jeg har bare begynt å lese denne bloggen, men selv fra det lille antall oppføringer jeg har lest, kan jeg ikke tro hvor nøyaktig du beskriver hva jeg sliter med hver dag! Tusen takk for at du deler det som det er hyggelig å få noen andre til å uttale det du ikke kan.

Jeg har ikke hatt dette på en stund, men jeg ligger vanligvis så stille som mulig nesten som når jeg mediterer, og jeg vekker oppmerksomheten til hvordan jeg fysisk føler når kroppen min er i kontakt med overflaten jeg ligger på og lar tanker og lyder osv komme og gå. Det kan være en time jeg legger meg i, men det er fantastisk. Da kan jeg reflektere tilbake på følelsesmessige en tanke utløser :)

Søsteren min og jeg har brukt det begrepet med hverandre når vi har hatt en natt hvor vi ikke sov, og dagen etter kommer det oss, men vi er også veldig kablet. For meg føles det imidlertid 10 ganger verre enn for henne, og det varer i dager eller uker og kan være forårsaket av mange ting. Jeg liker cellene vibrerende beskrivelse. Det fungerer veldig bra. Denne situasjonen / følelsen du beskriver er nesten minst favoritt å være i. Jeg tåler ikke den skitrende følelsen, og jeg sliter mye med å holde fokus på det jeg trenger å gjøre. Jeg vet også at etter at det er over, vil jeg krasje i en depresjon, men noen ganger bære noe av angsten eller rastløsheten med meg.

wow... kablet og trøtt beskriver meg til en T... kroppen min er utslitt men tankene mine fortsetter bare... De vibrerende cellene greier... det får jeg... Hos meg beskrev jeg det som jeg føler at jeg trenger å bare rømme fra min egen kropp, det er den mest forferdelige følelsen. Jeg er ny på alt dette og finner dette nettstedet til en gave, mens jeg sliter med atm, så takk gutta xxx

Wow! Vibrerende celler - Jeg har prøvd å forklare den følelsen min for mannen min, og bare bli rart utseende... Holder meg ut av søvnen. Ville ikke kunne sove med et racing sinn uansett. Jeg blir så trøtt at kroppen min vondt at jeg begynner å tro at jeg må ha leddgikt i alle leddene mine, men jeg vet at det bare er stress og å være overarbeidet. Når jeg jobber med bena som dette, får jeg disse "maniske" symptomene på løpende tanker, irritabilitet, vibrerende celler, men også depresjonssiden med alvorlig tretthet der jeg ikke har noe energi om morgenen og jeg bare vil ha sammenbrudd og gråte når som helst øyeblikk.
Takk Natasha for en fantastisk blogg - du viser meg alltid at jeg ikke er den eneste ...

Jeg kan forholde meg helt til dette innlegget. Jeg har taklet dette mange ganger i livet mitt. Jeg pleide å være så sliten om morgenen på jobb, og jeg vil si at når jeg kommer hjem skal jeg ta meg en lur. Da ville jeg aldri komme meg rundt og lur og ende opp med å danse igjen neste natt og syklusen startet igjen.
Mens jeg sitter her, så jeg opp på Hannas innlegg og føler meg nøyaktig det samme. Selvfølgelig kan jeg være empatisk med alle (bortsett fra at jeg tvinger huset rent tvang). Jeg skulle ønske jeg kunne ha energi til det.

Ja, det er meg akkurat nå. Jeg har en tendens til å bli litt irritert og litt kvikk også, men jeg føler meg deprimert over det, fordi jeg ikke vil være sånn for noen. Det får meg til å ville skrike, jeg kan ikke konsentrere meg, jeg er rastløs og hele tiden mellom angst og panikkanfall (som aldri vil komme). Jeg våkner og ønsker ikke å stå opp, for jeg vil ikke takle verden, jeg er virkelig sliten, men av en eller annen grunn, generelt i humør og jeg kan fungere normalt. Jeg har heller ikke tålmodighet og jeg vil gjøre ting NÅ. Ringer forvirrende, men det er vanskelig å beskrive. Når jeg har lyst til dette, øker jeg vanligvis den andre humørstabilisator-dosen i en dag eller 2 (bare litt), og den går bort.

Jeg har brukt ordene "trøtt men kablet" til forskjellige tider for å forklare hvordan jeg føler det - jeg er overbevist om at det også er en bipolar tilstand. Alt du vil gjøre er å hvile, men det er denne underliggende energien og boblende angsten. Det er veldig ubehagelig. Jeg har ikke hatt det mer enn en uke så forhåpentligvis går det for deg snart xx

Vibrerende celler. Få det absolutt. Det er veldig ubehagelig. Jeg kan ikke forutsi når det vil skje. Jeg tenker på det som en manifestasjon av angst. Jeg trodde en drink eller en røyk kan roe meg ned. Forferdelig idé. Hvis noe, gjør det det verre. Vanligvis holder jeg bare til leggetid. Men hvis det er ille nok tar jeg en Klonopin og den trekker meg ut av den og hjelper meg med å sove. Et glass vann hjelper også.

Wow, dette er helt meg. Jeg var i en veldig tung arbeidsflyt tidligere denne måneden på jobb, og det pleide (før medisiner) å ende opp med at jeg var ekstremt irritabel, tvangstenkede drøvtygginger og tvangsmessige angsthandlinger (som sendte e-post til folk for å ordne ting eller tvangstilt rense leiligheten min), og ofte når det hele var over, ville jeg kollapse i en ball av deprimerte, engstelige, tårer og så til slutt inn i depresjonen dal. Jeg visste alltid at stress rotet med hjernen min, men jeg koblet den aldri til en større sak før nå.
Denne måneden, på medisiner og følelsen av mye mer stabil, var første gang jeg virkelig klarte det gjennom den andre enden av den stressende tiden på jobben som fremdeles følte meg stabil og som om jeg klarte å takle det. Men det er morsomt fordi jeg i løpet av den mest stressende uken i den travle sesongen denne måneden skulle dra ut hver kveld med venner og planlegge altfor mange ting, å være hyperproduktiv på jobb, og så ville sove, sove, sove og slite med å stå opp om morgenen fordi jeg var så utmattet, men kablet på det samme tid. Psykiateren min spurte meg om jeg var manisk, og jeg følte meg som, ja, på en måte, men det føltes som om det var mer relatert til stresset enn det som oppsto naturlig. Jeg følte at medisinene gjorde mye for å stabilisere meg, og jeg klarte det gjennom en million ganger bedre enn jeg ville gjort for 6 måneder siden, men det er morsomt hva stresset gjør for min bipolare hjerne.
Takk for at du postet dette og hjalp meg å forstå det litt bedre gjennom din erfaring! Glad for å høre at du tar vare på deg selv og lykke til med leiligheten! :)