“Velsigne dagdrømmerne”

Vi er langt inne på våren, men vinteren nekter å gå ut. Jeg våkner til mørke og kaldt vær i de lave 40-årene. Jeg går gjennom bevegelsene til en annen dag robotisk. Legg ut klær, lag sandwich, traske til kontoret, gå gjennom arbeid og studere. Hei, det er livet.

I det siste har de små gleder som jeg en gang hadde poppet, snublet og falt ved veikanten: morgenen svømmer, bukken med vennene mine ved bassenget, og et akademisk program som ser ut til å ha lite løfte for fremtiden.

Kampene har blitt eskalerende med mannen, og sprekken som startet mellom oss har utviklet seg til en kløft. Vi pleide å gå ned på fortauet med armene rundt hverandres midjer. Vi pleide å sitte på samme side av bordet. Vi pleide å bytte smiley-ansiktsikoner. Det er de små tingene som betyr noe, og jeg sørger over tapet deres.

Og jeg kan ikke unngå å lure på om - nok en gang - jeg har mistet noe viktig i livet mitt på grunn av min ADHD. Hva har det å være kablet annerledes å gjøre med at kjærligheten har gått galt?

For det første kan mannen ikke forstå hvorfor jeg har alle disse fantastiske ideene om fremtiden vår, som gir lite mening for ham. I stressetider fantaserer jeg om huset, hagen, hagen og barna. Jeg deler disse drømmene med mannen, for for meg er de ikke bare fantasier, de er mål. De er håpene mine for å bygge et liv sammen. Hvorfor skulle jeg ikke håpe? Selve omtale av dem tenner rullen på øynene, det lange sukket og et blikk av absolutt irritasjon.

"Vi kan ikke engang komme sammen, tror du virkelig at vi skal ha et hus sammen?" Spør mannen. Den rosa fargen drømmen forsvinner. Han rister på hodet. “Nok av all denne praten. Jeg vet at du er en drømmer, men det er som om du lever i denne fantasien. Hvorfor kan du ikke leve i nuet? ”

Han har et poeng. Noen ganger er jeg så fanget i frykt, bekymringer og antakelser om fremtiden at jeg sitter i nuet og lapskaus, eller lar tankene gå tapt i min ADHD-fantasi. Vel, det er bedre enn å drepe tid uten å klikke på Facebook.

Likevel er fantasien min en realitet som andre lever. Jeg vet det fordi jeg kan bla gjennom bilder på Facebook av venner som feirer sitt tiårsjubileum–gifte par som har et hjem og kjæledyr og et barn. Er det noen uskrevne regler som sier at de av oss ikke living en drøm kan ikke ha en drøm?

Forrige gang mannen skutt ned en av fantasiene mine, spiste vi i stillhet, en mørk sky svevde over det som kunne ha vært en morsom kveld. Jeg var i et hvitt hett raseri som jeg ikke kunne uttrykke for mannen av frykt for at jeg nok en gang skulle få hjertet mitt og håpene knuste. I hele barndommen - og store deler av voksen alder - har jeg unnskyldt den jeg er. Hvorfor skal jeg si, beklager at jeg drømte eller til og med drømmer?

Jeg har noen ganger lurt på om mannen bare er en dust, om jeg er en tosk for å bli hos ham, eller om det kan virkelig være at personlighetene våre er som olje og vann (dessverre en emulgator vil gi oss sammen). Jeg har lurt på om det mest er min ADHD-dagdrømmer som oppretter det stygge hodet. Det blir utmattende.

Noen få gode venner har sagt at en mann som elsker en kvinne, vil akseptere henne som hun er. “Visste han ikke dette før du ble gift?” Spør de. Jeg har fortalt ham om ADHD og om mine små påfall, men før ekteskapet sa han aldri noe. Nå kommer de gjennomgående sukkene og øye rullende. "Jeg er bare frustrert og overbevist om at vi nå har veldig forskjellige personligheter og er uforenlige," har han sagt. "La oss bare snakke mindre. Mye mindre."

Men det er noe vakkert og nesten uskyldig ved mitt kreative ADHD-sinn som jeg ikke er klar til å be om unnskyldning for eller gi opp. En nylig ettermiddag surfet jeg på nettet og kom over et mini-essay kalt, “Kostnadene med å drømme”Av forfatteren Vivian Gornick. Jeg kunne ikke la være å forholde meg!

Gornick innser at hun lever mer i fantasien enn i det virkelige livet, og prøver å slutte å drømme. ”Det gikk dager, deretter uker og måneder der jeg gruet meg til å våkne i mitt eget urolige hode.” Til slutt slipper hun og går inn i sin imaginære verden nok en gang. "Tiden ble raskere, luften glødet, dagens farger ble levende," skriver hun. Jeg tappet en tåre for mine nevrototypiske jevnaldrende - og kanskje mannen - som aldri kunne forstå skjønnheten i en ubundet dagdrøm.

Oppdatert 29. september 2017