"Det er ingen måte jeg kan ha ADHD, ikke sant ???"

“Når du bor i total squalor - cookies i bukseskuffen, bukser i cookies-skuffen din og nikkel, kjoler, gamle New Yorkereog eplefrø i sengen din - det er vanskelig å vite hvor du skal se når du mister nøklene dine, ”skriver Maria Yagoda i Atlanteren.

Jeg vet ikke hva som fikk meg til å åpne linken, bortsett fra at historien var inne Atlanteren, og jeg elsker å lese velskrevne artikler. Det handlet om et stykke kvinner med ADHD, og ut fra min evne til å sitte stille og stille, tenkte jeg at jeg ikke hadde noe å bekymre meg for. Men jeg klikket uansett, og det var noe med den første linjen som fikk hjertet mitt til å synke ned i magen. Det høres så ut som meg, tenkte jeg.

Jeg bekymrer meg ofte for å dø uventet. Tenker på utseendet til avsky som graver under skjegget til mannen min mens han pirker gjennom undertøyskuffen min og finner godteripapirer, bortkommen forandring, det tiår gamle membranen som passet aldri, kvitteringer fra 2010, og bleien i nyfødt størrelse som ikke har passet datteren vår på nesten fem år, gjør at angsten min blåser gjennom taket fordi jeg har blitt utsatt. Og ja, jeg vil være død hvis det skjer, men jeg prøver å holde mine spredte, uordnede vaner skjult så godt jeg kan. Selv om jeg er død, vil jeg fortsatt ikke at han noen gang skal se den siden av meg.

Hvis jeg er helt ærlig med meg selv, ser han den siden av meg daglig: vakuumet som har sittet midt i døren i en uke, skaphyllene som jeg aldri husker å lukke, pennene på badet, såpestangen på gjesterommet, vaskerommet med en smattering av rene og skitne klær, hodetelefoner, utstoppede dyr og ubetalte regninger. Og plantene, plantene mine, som sprer sine døde blader som for å si: “Hvorfor? Hvorfor kunne du ikke ha tatt bare ti reservesekunder for å holde oss i live? ”

Jeg skulle egentlig begynne middagen, men jeg måtte se hva denne kvinnen snakket om i artikkelen hennes, som leste litt for mye som en selvbiografi. Det er ingen måte jeg kunne ha ADHD, Ikke sant??? Dette må være en tilfeldighet. Men jo mer jeg leste, jo mer engstelig ble jeg.

[Ta denne testen: ADHD-symptomer hos kvinner og jenter]

Angst er ikke helt det begrepet jeg leter etter. Kanskje beskriver "spent nervøs" hva jeg følte - en følelse som ligner på å være et par stykker unna og fullfører et puslespill på 5000 deler som har sluppet bordet i en måned og ikke vet om du fortsatt har alt delene.

”Kvinner med lidelsen har en tendens til å være mindre hyperaktive og impulsive, mer uorganiserte, spredte, glemme og innadvendte. De har vekselvis vært engstelige eller slitt med en sinnsykdom i mange år, sier Dr. Ellen Littman, forfatter av Forstå jenter med ADHD. "Det er denne følelsen av å ikke kunne holde alt sammen."

Sjekk. Sjekk. Sjekk. Sjekk. Sjekk. Sjekk. Sjekk. Sjekk. Og absolutt, positivt, sjekk.

Så dette hørtes ut som meg, men jeg har alltid hatt evnen til å selvdiagnostisere omtrent hva som helst, og jeg var ikke til å la hypokondriene få det beste av meg denne gangen. Dessuten hvor flau ville jeg føle meg for å ha ADHD, ikke bare på grunn av stigmaet som omgir lidelsen, men også på grunn av det faktum at jeg var en 35 år gammel kvinne. En voksen kvinne absolutt, positivt, kunne ikke ha ADHD.

[Les: ”12 ting du ikke vet om meg og min ADHD”]

Jeg gravde litt dypere. Middagen var sent, men jeg la ikke merke til tiden og det tomme bordet før mannen min kom hjem. Jeg var for fokusert på all denne nye informasjonen, så jeg kunne absolutt ikke ha et underskudd i oppmerksomheten.

Et raskt Google-søk etter “ADHD-symptomer hos voksne” fikk meg til å stille spørsmål ved alt det jeg hadde trodd om meg selv de siste 35 årene. Alt Dr. Littman hadde sagt i Yagodas artikkel ble speilet i de mange autoritative nettstedene jeg besøkte i løpet av den neste timen.

Alle de merkene om meg selv som jeg forakte - fra å ikke kunne holde et rent rom som barn, fullfør store skoleprosjekter som tenåring, og mister kretsløpet øyeblikk etter å ha åpnet et brød med brød. Alt var plutselig så levende. Kan det være at alle disse tilsynelatende uforbundne feil alltid var en del av et større problem?

Da jeg strømmet over informasjonen, åpnet mannen min døra, hjem fra jobb. Jeg forskrekket, lukket datamaskinen og sa: "Kjære, vi bestiller en pizza i kveld."

Jeg var ikke klar til å dele oppdagelsen min med noen ennå.

Faktisk var det først seks måneder senere at jeg endelig satt på psykiaterens kontor for å skaffe meg offisiell diagnose. Jeg var ikke sikker på hva jeg trodde om ADHD og dens frodige overdiagnose, og jeg var ikke sikker på at jeg ville være en del av den statistikken. Jeg ga henne forsiktig en liste over alle tingene jeg hadde tenkt på det siste halvåret (en ekstremt organisert liste på det tidspunktet), og ventet på spørsmålene. Hun snakket med meg en times tid før hun satte notatblokken sin og så meg i øynene. ”Vel, jeg kan fortelle at vi ikke kommer til å komme bort med bare en diagnose, men så mye er klart. Du har off-the-charts ADHD. Du ble aldri diagnostisert med dette før? ”

Vi snakket i ytterligere to timer. Jeg gikk ut døra med fire “nye” lidelser. Mange av dem hadde vært tydelige for meg i lang tid, men jeg var for redd for å gi dem et navn. For redd for å åpne opp for noen andre. For redd for å be om hjelp. Mest av alt var jeg for redd for å bli noen jeg ikke lenger kjente igjen. Hva om medisiner forvandlet meg til en zombie? Hva om jeg mistet lidenskapen min for å lage musikk? For å skrive? Hvem skulle jeg bli?

Hvem ville jeg vært hvis jeg ikke var kvinnen som brukte en time om dagen på å lete etter telefonen hennes? Hva ville mannen min og jeg spøke med hvis jeg rett og slett la vribindet tilbake på brødet da jeg var ferdig med det før jeg mistet den jævla tingen?

Per nå blir jeg ikke behandlet for ADHD fordi noen av de andre lidelsene sto høyere på listen i behandlingsplanen min. Dette er ikke unormalt. Mange voksne med ubehandlet ADHD har komorbide diagnoser, og jeg var intet unntak.

I mellomtiden gjør noen av medisinene mine ADHD-symptomene lettere å håndtere. Jeg lærer å bremse litt, og det er dager hvor jeg legger meg i sengen om natten og tenker, “Jeg mistet ikke telefonen min en gang i dag. Det er et mirakel."

Å bli diagnostisert, men ikke behandlet, for ADHD har vært en fantastisk læringsopplevelse. Jeg har lest mange bøker om lidelsen, blitt med på støttegrupper på nettet og lært forskjellige teknikker for å takle kampene mine. For eksempel bruker jeg for første gang i mitt liv en planlegger (og holder meg med den) etter å ha gjort et Google-søk og oppdaget “planleggingsputer”, som har blitt vurdert av mange mennesker med ADHD.

Fremfor alt lærer jeg å ikke være så hard mot meg selv. Jeg har brukt livet mitt på å føle meg dårlig. Fra å være sen til å drømme om å miste ting, sa jeg alltid til meg selv at jeg var en fiasko. Dum. Verdiløs. En ADHD-diagnose har lagt til en nøkkeldel av puslespillet som har hjulpet meg til å innse at det er en grunn bak denne atferden, og det er måter å takle denne atferden på, både med og uten medisinering.

Jeg skulle bare ønske jeg hadde visst før. Mye før. Hvem ville jeg være i dag hadde jeg fått en diagnose på barneskolen? Videregående skole? Til og med college? Hvordan ville livet vært annerledes?

Jeg vil aldri vite det. Men jeg vet dette: Framtiden min ser mye lysere ut.

[Les dette neste: Stopp Cycle of Shame for Girls with ADHD]

Oppdatert 17. november 2019