“Når blir det min tur?”

Jeg er grønn av misunnelse. I løpet av den siste måneden har to av vennene mine ringt meg med den gode nyheten. IVF arbeidet. De feirer 10 års ekteskap.

De siste årene har deres største problemer krysset mållinjene i deres etablerte liv - å legge et barn til sine lykkelige ekteskap. Hele tiden kjempet jeg for å komme meg ut av startporten, og slet med å finne arbeid og en mann, og kjempet mot brystkreft underveis.

Disse veisperringene skjedde alle i 30-årene, tiåret da de fleste av vennene mine var opptatt med å gifte seg, få barn og klatre i karrierestigen. Jeg ble vant til å klatre over livets hinder.
Selv gjennom utfordringene jeg sto overfor, har jeg vært en god sport. Jeg har vært en seriell brudepike. Jeg har applaudert hundrevis av venner på ekteskap, nye babyer, pantelån og merkedager på Facebook. Jeg har deltatt på alle slags nye fanget partier som "kjønnshviler brunsjene."

Og nå er det endelig blitt for mye. Jeg er lei av å gratulere andre med rikelig lykke til - at jeg skulle ønske jeg hadde en liten smakebit. Personlig og profesjonelt har jeg blitt fortvilet og lei av å høre, "Vi vet at du prøver Jane, det fungerer bare ikke," fra sjefen min og mannen min. Jeg drømmer om en dag hvor jeg har overtaket.

Jeg tenkte at etter 40 år ville jeg ha tjent litt lykke og stabilitet. Jeg flyttet over hele landet for å prøve et allerede svabergt ekteskap. Jeg har en ny jobb jeg tok for et stort lønnskutt. Men i stedet for å slappe av i det neste tiåret, står jeg overfor en mann som ønsker en skilsmisse, utfordringen med å finne en ny partner, og komme til å akseptere at det kan være for sent for meg å få barn av meg egen.

Det ville være lattermessig hvis det var et reality show, men ikke når det er mitt liv.

En god venn påpekte at menneskene jeg misunner - ofte de som tilsynelatende har alt - kjempet sine egne kamper. Min venn som led gjennom runder med IVF, levde gjennom flere spontanaborter.
"Men i det minste hadde de muligheten til å jobbe hardt, for å kjempe for det de vil," sa jeg. "Jeg har ikke funnet noen som vil prøve å bygge et liv sammen med meg."

Det fikk meg til å tenke på min ADHD og hvor betydelig det har påvirket mine personlige drømmer og mål. Gjennom hele livet har jeg byttet interesser, avbrutt andre og hatt en kort oppmerksomhetsspenn. Men, som mange med ADHD, har jeg alltid vært utrolig tilgivende, kreativ, lojal og barneaktig i min glede.

Kan jeg dra nytte av disse positive egenskapene for å få det jeg vil - en stabil jobb, en partner som elsker meg - ut av livet?

Eller blir jeg fanget opp i å drømme om Disney-fantasilivet som samfunnet og historiebøkene lærer oss å begjære? Er det å være den perfekte hjemmeværende, kone og mor et oppnåelig mål? Eller bare en som vil få meg til å føle meg som en fiasko når jeg blar gjennom Facebook-feeden min og ser alle som allerede har oppnådd det?

Faren min ba meg om å gå av sosiale medier. "Det er som en annonse - en som sier at alt er perfekt, når det ofte ikke er tilfelle. Ingen legger ut sine ulykkelige øyeblikk til nyhetsfeeden. Tenk på de tingene du har, som de kan drømme om, ”sa han.

Sikkert jeg likte friheter som mine gifte venner med barn fantaserte om - en sjanse til å jobbe og reise utenlands, sjansen til å bo i et penthouse i Big Apple, en fleksibel jobb.

«Stol på deg selv og vær skaperen av din egen skjebne. Du er fremdeles ung nok til å gjøre om fra en larve til en sommerfugl. Hold deg unna negative mennesker. Finn trøst hos vennene dine som forteller deg den harde sannheten når du trenger å høre den, ”sa faren min.

Det fikk meg til å innse at det er på tide å bli elskerinnen til egen skjebne, å velge hva jeg vil - og begynne med å gi opp min tro på at gresset alltid er grønnere i mine beste venners plener.

Oppdatert 8. mars 2018