“Hva et angstanfall virkelig føles som”

Denne bloggen kommer fra foreldre til et barn med "usynlige funksjonshemminger", inkludert ADHD. Det kommer fra en lærer hvis elever går glipp av klasse for psykiske lidelser som ingen kan bekrefte. Det kommer fra en kvinne som levde 35 år og tenkte at følelsen av hjertet hennes, å være kortpustet og ha søvnløse netter var normalt fordi hun ikke visste noe annet.

Angst er ikke fiksjon.

Mange som aldri har taklet denne plagen avviser det som en unnskyldning av de som lider av det for å komme seg ut av verdslige oppgaver eller arbeidskrav. Mye som oppmerksomhetsunderskudd hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD eller ADD) eller humørsykdommer, er ikke angst noe som nødvendigvis kan sees eller påvises når du er den lidende som sliter med å forklare deg selv for noen som tvil om at nattesvette og manglende evne til å slå av hjernen din i de små timer om morgenen, ikke er noe du gjør opp for å ta deg en ferie dag. Livet vårt er ikke en ferie.

Angst er ekte. Panikk er ikke gjort opp. Å eie, få hjelp til å overvinne og lære å takle dine engstelige følelser er avgjørende for endelig

living livet ditt og ikke bare eksisterende.

Slik føles et angstanfall.

[Selvtest: Generalisert angstlidelse hos voksne]

Klokka er 3 om morgenen. Jeg våkner fra en død søvn, setter meg rett opp og vet umiddelbart at noe er galt. Jeg svetter, er kvalm og føler at noen har dumpet en bøtte med isvann på brystet. Jeg kjenner at det smitter nedover magen og gjennom armene og bena. Brystet mitt føles som om en gigantisk hånd klemmer den med den hensikt å ta livet mitt.

Jeg føler at jeg dør.

“Ring nødgruppen!” Roper jeg til mannen min uten å tenke på at jeg kan vekke de sovende barna våre. Jeg nekter å gå til legen for ganske store klager, så han vet at jeg er alvorlig.

I minuttene som går før EMT ankommer, flytter jeg meg til sofaen, klemmer på brystet fordi smertene er mer intense enn arbeidskontraksjoner, og i all hemmelighet sende en talemelding til min manns telefon, hysterisk fortelle ham hvor takknemlig jeg er for ham og uttrykke min kjærlighet til min barn.

[Les: Hvilken type angst har jeg?]

Jeg føler at jeg dør.

Når det medisinske personellet tar vitals, har hjertefrekvensen steget over 136 og pusten min er rask og kort. Svetten har avtatt, men jeg er kvalm og tørr. Det tar omtrent 30 minutter for hjelpepersonene å oppdatere statistikken min og forklare at de tror jeg kan ha et mindre hjerteinfarkt eller få blodpropp til hjertet. De sier at jeg trenger å komme til et sykehus.

Timer og mange tester senere, sier legene at jeg har gallestein og et panikkanfall.

Et panikkanfall? Jeg trodde panikkanfall var forbeholdt kvinner som var altfor emosjonelle og slet med en sinnsykdom. Bildet jeg hadde av disse kvinnene fra barnehage-filmer og helsearbeid regneark hadde ikke forberedt meg på ideen om at en relativt glad kone, mor, lærer, skribent og venn kan lide av panikk angripe. Dette måtte være galt.

Jeg var 34 år før jeg visste at angsten var ekte. Jeg hadde levd livet mitt med disse følelsene, uten å vite at alle andre ikke opplevde det samme. Jeg var 35 år da jeg rakte en venn, som er sykepleier, for å spørre om symptomene mine. Det var da jeg begynte å ta medisiner. Jeg har den laveste dosen angstmedisiner, og jeg har tatt den i seks måneder. Det har forandret livet mitt.

Akkurat som ingenting kunne ha forberedt meg på ekteskap eller foreldre, ingenting kunne ha hjulpet meg til å forberede kroppen eller sinnet mitt på følelsene som oversvømte kroppen min når den var i full panikk.

Da jeg var midt i mitt panikkanfall, var det ingen person, ingen statistikk, ingen test som kunne ha overbevist meg om at jeg ikke levde mine siste øyeblikk på jorden. Jeg følte at jeg var fanget i et mareritt der mannen min og barna var i mitt siktlinje, men utenfor rekkevidde.

På en gang følte jeg at jeg aldri ville se barna mine vokse opp, oppgradere, gifte seg og gi oss barnebarn. Jeg ville aldri trekke meg og reise verden rundt med min eventyrlige mann. Jeg ville aldri se at drømmene mine ble realisert om å være en betalt skribent på heltid.

Alt i et øyeblikk som kan ha vart i timer eller sekunder, stoppet alt opp. Ordet panikk ser ikke ut til å nå sensasjonene jeg følte i løpet av disse minuttene og timene. Kroppen min såret, innsidene mine trakk seg sammen og følte meg iskald, hjertet mitt gjorde vondt mer enn noen smerter jeg har følt. Det som var verre, var den lammende, gripende frykten - ren og fullstendig uhemmet frykt - for at jeg forlot så mange ting.

Tviler aldri på noen som lider av symptomer de ikke kan vise deg. Noen mennesker er uærlige, men de med mental og emosjonell kamp vil ikke ønske det de går gjennom på noen. De ville sikkert ikke skrevet det som fiksjon.

[Panikknapper: Slik stopper du angst og dens triggere]

Oppdatert 29. oktober 2019