“Er følelsesmessig smerte verre enn fysisk smerte?”

En venn og jeg dro på et foredrag på et ritzy hotell på søndag, der en forsker fra en Ivy League-skole underholdt (noen av) oss med et foredrag med tittelen, "Hva kommer først, depresjon eller et hjerteinfarkt? ”

Etter å ha fylt ansiktet mitt med gratis fingersmørbrød og scones, lyttet jeg intenst til praten hennes, og til slutt lurte på hvem som egentlig ville vite det? Jada, de kunne kverne ut en haug med marsvinstudier som ville generere prangende overskrifter, og kanskje resultatene vil få noen av Big Pharma-folkene til å finne opp et medikament som er rettet mot begge blues og hjertesykdom, men hvor mange år vil det ta før en så definitiv studie kommer til overflaten, og hvor lang tid vil det ta å lage et universalmiddel som fungerer? (Har de noen gang?)

For å være ærlig, var foredraget ganske deprimerende (ironisk, ikke sant?), Og det fikk meg til å ønske meg, i omfanget av sykdommer og genetiske avvik, at jeg hadde blitt født med nettbaserte føtter. Angsten ved å ikke bli forstått er verre enn fysiske smerter, tror jeg. (Men hva med den benfote personen som blir misforstått på grunn av sin funksjonshemming? Jeg antar at ingen av oss virkelig kan sette pris på en annens sykdom, uansett fellestrekk.)

En ting forskeren (med imponerende grader, men en til slutt ukonklusiv undersøkelse av hjertesykdom-depresjon) sa fast med meg: Mennesker som begår selvmord er de som trekkes tilbake, ikke de som gråter og er synlige triste for de rundt dem. Når jeg tenker på depresjon, tenker jeg vanligvis på tårer, men når en person virkelig er håpløs, er det ingen tårer. Man kan til og med fremstå som glad og fornøyd, som om det ikke var en omsorg i verden, en pseudo-Pollyanna.

Noen ganger føler jeg det nå, når det gjelder hyperaktivitetsforstyrrelsen (ADD / ADHD). Søsteren, som selv har vært lei seg for en rekke ting i det siste og sier at hun til og med har grått på jobb, spurte meg hvor lenge det har gått siden jeg har vært terapeut. Mer enn jeg år; Jeg har det bra, Jeg sa til henne, men inni meg føler jeg fortsatt at den minste vindkast kan blåse meg over.

Jeg hadde trodd at svømming, å bo i et luksuriøst bygg med en dørvakt og en penthouse-leilighet, og vårens komme, ville endre ting, og det gjorde de, men fordelen var bare midlertidig, og det er grunnen til at jeg, etter hjemkomst fra den mest tilfredsstillende forretningsreisen, lurte på om reise og bevegelse kan være svaret for å lykkes med en voksen ADHD liv.
Kanskje litt av det er jetlag, resultatet av å ta Adderall i en annen tidssone. Eller kanskje er det også fordi jeg har gitt opp å være lykkelig på jobben. Å måtte chitchat, være høflig, være politisk korrekt, utmatter meg. Kanskje jeg trenger en ferie, men hva er en Band-Aid for depresjon? Nei, nå kan jeg bare se innenfor.

Fra utsiden og ser inn, har jeg nesten alt en person kan be om, og likevel kan jeg ikke stoppe og nøye meg med dette, akkurat her. Hvorfor kan jeg ikke være lykkelig?

Oppdatert 10. oktober 2017