Jeg er en kutter. En tenåring som klipper meg selv

Jeg sa deg at du ikke er alene!

Jeg er en kutter

Det stemmer, jeg er tenåringsskjærer. Jeg kuttet meg.

Kuttingen startet mitt ungdomsår. Det begynte i det små, som det pleier å gjøre. Jeg hadde aldri hørt om det selvskading og spiseforstyrrelser. Jeg visste ikke at det var noe som 1% av befolkningen faktisk gjør! Jeg hadde aldri møtt noen som gjorde dette, og mitt syn på det den gangen var... "Gud, hvordan kunne noen til og med gjøre det mot seg selv!"

Helt til jeg prøvde det.

Jeg var på telefonen med bestevennen min. Hun begynte å snakke om hvordan hun noen ganger klødde seg med en nål eller barberhøvel. Jeg tror jeg sa noe sånt: "Hvordan kan du gjøre det? Har det ikke vondt? "Lite visste jeg at jeg snart skulle svare på disse spørsmålene som kom ut av andres munn. Hun fortalte at det ikke gjorde vondt, så jeg prøvde det. Jeg hadde en barberhøvel som satt på skrivebordet mitt... (ser tilbake, jeg vet ikke hvorfor det var der i utgangspunktet)... og jeg klødde lett i armen. Det var ingen blod. Jeg gjorde det noen ganger til. Jeg fant ut at det fikk hjertet mitt til å dunke, og det fikk meg til å føle meg i live, men viktigst av alt gjorde at jeg følte kontroll. Jeg hadde vurdert selvmord i rundt 4 år og innså til slutt at hvis det ble så ille at jeg måtte gjøre noe... JEG KUNNE!!!

Dette fikk meg til å føle meg bedre enn jeg hadde følt på lenge. Og det var der kuttingen min begynte.

Kutter med en skjærende avhengighet

Jeg begynte å kutte regelmessig. Hva er regelmessig, spør du? I begynnelsen var det rundt en gang i uken. Deretter beveget det seg gradvis opp til 2-3 ganger i uken, til en gang om dagen, og til slutt 4 - 5 ganger om dagen. Det var som å ha en skjærende avhengighet.

Jeg sluttet å spise lunsj i kantina og begynte å låse meg på badet og kutte mens jeg spiste. Nå er det en avhengighet av å kutte! Noen få ganger sivet blodet gjennom til jeansene mine, og hvis noen spurte, fortalte jeg dem alltid at jeg sølte ketchup eller sjokolade på meg til lunsj. Jeg pleide å gjøre kutt på armene mine i 3-årene. På denne måten, hvis noen spurte om kuttene eller selvskadelige arr, Kunne jeg si at en katt klødde meg. (Finne ut hvordan du kan fortelle noen at du selv skader) Jeg hadde på meg gensere om sommeren, en av nøkkelen tegn eller symptomer på selvskading, og jeg ville aldri, noen gang, noen gang ta på meg en badedrakt. (Jeg kan fremdeles ikke i dag på grunn av arrene).

Hvor klippet jeg? Hvor som helst som kan være skjult av gymnastikkuniformen min. (På dette tidspunktet hadde jeg allerede begynt å skifte på badet slik at de andre jentene ikke så kuttene mine). Dette betydde skuldre, overarmer, mage, lår og ankler. Jeg prøvde også å skive håndleddene mine, men dette var egentlig ikke et selvmordsforsøk. Jeg var ikke sikker på hva det var. Jeg leste et sted at "Selvmord er det motsatte av selvlemlestelse. Mennesker som begår selvmord, vil dø. Mennesker som selvlemlestes bare vil føle seg bedre. "Du kan lese mer om selvmord og selvskading her.

Å skjære meg dypt

Nå som jeg klippet oftere, klippet jeg også dypere. Noen av kuttene ville blø i opp til 3 dager uten stopp. Jeg begynte å skremme meg, vennene mine begynte å bli redde, og foreldrene mine FREAKED. De begynte å anklage meg for å være på narkotika, være gal. Egentlig visste de ikke hva de skulle tro.

Dette hele landet meg på et legekontor med 3 resepter og terapitimer tre ganger i uken, men dette endret ikke oppførselen min. Jeg ville ikke endre. Etter hvert landet jeg meg selv på et mentalsykehus i 2 uker. Jeg var fremdeles ikke klar til å endre. Jeg lærte alt alternativer for selvskading. Jeg tok medisiner mot depresjonen og så leger, men ingenting av det gjorde meg noe bra. Du kan ikke hjelpe noen til å føle seg bedre som ikke vil bli bedre.

"Foreldrene mine sa:" glem det. "

Etter hvert ble foreldrene mine frustrerte, og alt dette var så dyrt at de bare sa: "glem det." På en måte fikk det meg til å føle at jeg virkelig var en tapt sak som om det ikke var noe håp.

Jeg er en kutter. Mine arr er badges of Honor

Fire år senere, hva har endret seg som gjorde at jeg ønsket å søke hjelp? Ikke mye egentlig. Jeg har hundrevis av arr på kroppen, spesielt på de øvre lårene, men de er falmende, og jeg har ikke kuttet så dårlig på noen tid. Noen ganger skremmer det at de skal vekk, meg. Jeg vil ikke miste arrene mine. De symboliserer slags hva jeg har gått gjennom med denne tingen.

Jeg vil aldri glemme at jeg er en kutter. Akkurat nå virker det ikke sannsynlig at jeg vil gjøre det. Siden jeg har kommet på college, har jeg kuttet flere ganger. Jeg lar meg ikke kjøpe engangshøvel lenger fordi de er for lette for meg å ta fra hverandre. Så når jeg blir desperat nok, bruker jeg trykknapper fra oppslagstavlen, men forrige uke sprakk jeg. Jeg brukte dobbeltbladene som jeg barberer bena med. Jeg trodde ikke jeg kunne ta dem fra hverandre. Men når du blir desperat nok, kan du gjøre praktisk talt hva som helst.

Hvorfor sprakk jeg? Jeg vet ikke. Jeg var veldig panikk, og jeg trengte bare å forsikre meg om at jeg hadde kontroll. Det beroliger meg. Jeg gjør det alltid foran et speil. Synet av blodet mitt viser meg at jeg fremdeles lever, og noen ganger stiller jeg spørsmålstegn ved det. Jeg gjør virkelig det. Jeg trengte påminnelsen. Så jeg gjorde det... Jeg kutter. Ikke veldig dårlig, men det verste jeg har gjort siden jeg kom på college i år.

Så jeg er på Prozac nå, og jeg ser leger, men noen ganger lurer jeg på om det er verdt det. Jeg er ikke sikker på hvordan det hele skal hjelpe. Gitt, jeg har bare vært tilbake på medisiner og med leger i en måned nå, men jeg føler meg ikke annerledes.

Det mest frustrerende med hele denne situasjonen er at jeg ikke vet det hvordan du kan stoppe selvskading. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre dette bedre. Jeg mener det er meg. Du tenker at jeg bare kunne si at jeg ikke kommer til å kutte lenger. Likevel er det på en måte mye vanskeligere enn det. Du må ønske å stoppe. Og selv om jeg vet at jeg burde, betyr det ikke at jeg gjør det.

Hvordan får du deg til å stoppe noe du elsker å gjøre??? Hvordan vinker du farvel? Akkurat nå har jeg ikke svar på det. Jeg håper at det en dag i fremtiden gjør. Dette er ikke lett. Faktisk er stopp sannsynligvis det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Som sagt, jeg er ikke bare en tenåring som kutter meg. Jeg tror jeg er en kutter med en skjærende avhengighet.