Kapittel 5: Uheldig uhåndterlig

Jeg la merke til at jeg hadde mye til felles med mennesker i AA (Anonyme alkoholikere) som var online. Noe av det de sa var også min egen historie. På internett fortsatte menneskene jeg fant å komme meg til ekte AA-møter og dele tankene mine.

Jeg prøvde å holde meg edru på datamaskinen ved å snakke med edru mennesker. Jeg kunne få et par uker hit og dit (som var lengre enn jeg noen gang hadde vært edruelig før), men likevel, ikke noe permanent. Jeg møtte denne damen fra Connecticut i Anonyme alkoholikere som hadde 22 år edruelighet etter 20-noen års drikking. Jeg forklarte henne om hvordan jeg var så engstelig for andre mennesker og redd for å gå på møter. På dette tidspunktet hadde jeg i utgangspunktet mindre agrofobi. Hun inviterte meg opp til huset sitt slik at vi kunne dra på møter sammen og slik at jeg kunne lære om AA.

Jeg flyttet inn sammen med henne og mannen hennes i nesten en måned. Jeg lærte mye om AA. Jeg følte meg så mye bedre fysisk og følelsesmessig. Jeg kom hjem igjen og følte meg veldig bra. Sikkert, jeg fikk drikke- og stoffproblemet slikket. Jeg følte meg ukomfortabel med å gå på AA-møter rundt området mitt, så jeg fortsatte bare med det nye livet mitt. Jeg hadde faktisk en måned ren og edru. Jeg tok beslutningen om å gå tilbake til college. Jeg hadde det bra.

Jeg visste at jeg hadde det bra fysisk og følelsesmessig, men jeg visste ikke at alkohol fremdeles hadde et åndelig og mentalt grep om livet mitt. Husk at jeg sluttet å gå på AA-møter helt da jeg kom hjem til Pennsylvania.

Den dødelige sykdommen løy for meg igjen, og jeg trodde på den. Jeg trodde det ville være greit å bli full i en natt. Sikkert, ville jeg slippe unna med det. Ikke så. Jeg havnet på en tre måneders bender. Ting var verre enn noen gang. Da jeg drakk, var det eneste jeg ville tenke på hvordan jeg ønsket at jeg var edru. Jeg gråt ofte. Jeg prøvde å kutte ned til en halvliter vodka per dag. Jeg fant ut at jeg kunne gjøre dette hver dag, men da den halvliter brennevin rant ut, slo depresjonen og angsten meg hardt. Jeg var elendig da det daglige rasjonen var borte.

Jeg hadde akkurat begynt å gå tilbake til college for å fullføre graden, og det første jeg ville gjort om morgenen var å kjøpe en halvliter før skolen. Jeg husker jeg var veldig beruset i klassen noen ganger. Sikkert, andre kunne lukte brennevin.

Det gikk ikke lang tid før halvliterne bare ikke var nok, så jeg ville kjøpe øl på kveldstid. Ting ble enda verre nå. Jeg forlot ikke huset på dagtid mye i det hele tatt. Jeg var så isolert. Jeg la meg i sengen full i nesten all min fritid. Jeg hadde ingen følelse av åndelighet. Følelsene mine var rett og slett ikke der hvis jeg var tørr. jeg var veldig mentalt tappet fra drukkenskap og avrusninger. Fysisk var jeg en null.

Som 24-åring følte jeg at jeg var 94 år. I lang tid føltes det som om alkohol hadde sluttet å fungere som en kur for de opprinnelige drikkevarene jeg nevnte i kapittel en. Jeg drakk bare nå for å føle meg frisk fra de forferdelige tingene som spriten selv hadde forårsaket. Det virket som om det ikke var noen måte i verden at jeg kunne slutte. Hvor mørkt det var før daggry.

neste: Kapittel 6: Maktesløs - Den siste drikken
~ alle Raw Psychology-artikler
~ avhengighet bibliotekartikler
~ alle avhengighetsartikler