Årsaker til selvmord: Når hjernen din ligger for deg

27. april 2016 klokka 15.47

Jeg vet om menn og kvinner som tok sitt eget liv. De var så deprimerte og at de ikke var klar over hva de gjorde. Men å faktisk planlegge ditt eget selvmord er en synd mot det femte budet. Mennesker som har MH-problemer, må og bør søke profesjonell hjelp før det er så utelukket at de bokstavelig talt mister det. Det er hjelp, men man må godta at de faktisk trenger hjelp. Noen som er bipolare og ikke takler det, tror jeg virkelig er en trussel mot seg selv og de de bor sammen med eller jobber med. Sammenlignet med en bombe klar til å gå av. De er som Jekyl og Hyde. Å finne riktig psykiater og medisiner eller kombinasjoner av medisiner kan ta tid, men er verdt det. Slik er psykiatrisk sykehusterapi. Bedre et to ukers opphold på sykehus enn ute på egen hånd uten hjelp og omsorg for et profesjonelt personale. PhilHaven i Pennsylvania er fantastisk, og også Harrisburgs PPI.

• Svare

30. august 2015 kl. 23.26

Jeg er så slitne gutter og gutter. Jeg har ikke folk å nå ut til, og den personen jeg trodde jeg hadde, ser ikke ut til å bry seg. Mine forvrengte tanker kan ikke se ut til å bli gitt fra! Jeg trodde kjæresten min hadde en klarere forståelse av tilstanden min. Men han bare forteller meg, jeg kan kontrollere tankene mine følelser og følelser - bare se bort fra følelsene mine som om de ikke hadde noe å si.
Det har ikke hjulpet at jeg ikke har sett behandleren min på en måned på grunn av kanselleringen hans. Hver forvrengt tanke er validert og bekrefter min verdiløshet. Det ser ut til at ingen forstår smertene jeg er i. Jeg skulle ønske jeg hadde styrken til å avslutte det hele. Jeg tenker på hvordan det ville skade andre som sier at de elsker meg og bryr seg. Men jeg er stort sett en byrde for alle og det ser ut som om jeg ikke tilbyr noe til noen. Jeg har ikke engang min egen uavhengighet for å rope høyt. Uansett har noe å gi. Selv min trussel om selvmord får ingen reaksjoner. Det er morsomt hvordan folk sier at de vil være der, men ser ut til å ikke ha noe problem med at du forlater denne verden. Kanskje snart blir det mitt siste rop! Jeg vil ha mot og styrke til å avslutte det hele! Det gjør jeg virkelig! Kan det virkelig være egoistisk når du virkelig føler deg alene og mer byrde enn glede å ha rundt deg? Kanskje ikke!!

• Svare

14. juli 2015 kl 03:02

Selvmordstanker er alltid så fristende når du har kjempet mot denne sykdommen i lang tid og det har frarøvet deg sjansen for et normalt liv som å ha stabile vennskap / forhold, ikke være i stand til å jobbe og å måtte takle overgrepet og bli behandlet som en annenklasses borger på grunn av stigma. Jeg er bare 25 og beklager hvis det virker som om jeg stønner, men jeg skulle ønske jeg levde livet som mine jevnaldrende. Jeg har vært syk lenge med disse humørsvingningene nå ser det ikke ut til å bli enklere. Jeg vil ikke være nødt til å slutte å være syk hele livet.

• Svare

11. juli 2015, klokka 10:11

Jeg sliter ofte med selvmordstanker... og sliter veldig sterkt med det i dag. Men ikke i typisk forstand å faktisk gjøre det selv. Jeg har en ICD-enhet (intern kardiovaskulær hjertestarter). Det er helt avgjørende for min overlevelse å ha denne enheten. Uten det vil jeg dø, men det er også selve tingen som lurer meg. Jeg vil ha enheten slått av slik at jeg kan være i fred. Jeg sliter med bipolar (jeg tror... men har ikke blitt diagnostisert ...), alvorlig angst og panikklidelse som ble båret ut av mange zaps fra enheten min da jeg var bevisst og våken. Jeg har fått mange hjertepisoder som resulterte i skade og nesten druknet i badekaret mitt etter et anfall. Livet kan være uutholdelig. Jeg lever i konstant frykt og det er lamslått. Den eneste grunnen til at jeg ikke har hatt det slått av, er fordi jeg har 4 barn som trenger mammaen sin. Men... i virkeligheten føler jeg at jeg også ødelegger dem med depresjonen min. Det er en hard samtale.

• Svare

1. juli 2015 kl. 18:09

Kjære Natasha
16. juni ble jeg overrasket over å lese på den andre bloggen din at TrueHope truer / mobber deg med et søksmål for å gi uttrykk for din mening om produktet deres. Jeg vil bare si deg at jeg synes det er helt latterlig!
Vær sterk og hold deg trygg. Ikke la dem komme til deg
Hold hodet høyt, og glem aldri alt det gode du har for andre

• Svare

29. juni 2015, klokka 20.28

Jeg forstår det. Jeg gjør virkelig det. Andre helseproblemer, som konstante smerter, gjør det også vanskelig å fortsette. Å føle seg ubrukelig og skyldig gjør det også. Bare det å bli utsatt for å kjempe mot bipolar gjør det også vanskelig. Har kjempet for det 43 år og jeg er så trøtt. Kjæledyret mitt og mannen min holder meg i live. Men jeg kjemper fremdeles mot de løgnaktige tankene hele... tiden. spiser for å takle det. :( glaukom og diabetes samt aspergers sparker også i rumpa mi. Jeg savner familie jeg ikke kan se eller hjelpe. Jeg føler at jeg alltid burde be om unnskyldning for at jeg fortsatt eksisterer. Jeg har ingen VENNER. Kan ikke beholde noen. Familien min er lei av meg også. Jeg har aldri noen gang følt at jeg hørte hjemme noen steder lenge. Jeg fortsetter å beskytte mannen min og kjæledyrene, og håper å se min bestemor, datteren og svigersønnen min en dag. Det holder meg gående.

• Svare

27. juni 2015 kl 03:09

Natasha og Renita,
Tusen takk for svaret. Av en eller annen grunn trodde jeg ikke at noen ville svare, og det er derfor jeg ikke har sjekket. Begge svarene dine fikk meg til å gråte (på en god måte) det hjelper alltid når du ser at du ikke er alene der ute, og det er andre mennesker som forstår og har vært på akkurat dette stedet. Jeg mener jeg vet at det er mennesker der ute, men når du er i den sinnssammenheng føler du deg virkelig alene.
Bursdagen min var den siste onsdagen, og i det øyeblikket jeg jobbet opp begynte jeg å gråte. Jeg er nå 42 og alene. Jeg hulket mens jeg gjorde meg klar til å gå på jobb. Jeg ønsket ikke å bringe tristheten min på jobb, spesielt med et rødt oppblåst ansikt, jeg klarte å dra det sammen og fokusere på pusten. Dagen jeg la ut denne kommentaren hadde jeg sett på mange nettsteder for å finne hjelp. Når jeg fant dette nettstedet, visste jeg at det var den, takk Natasha. Jeg leste på et nettsted, kanskje dette, for å ha noen eller et par som kan være din hjelper, jeg kan ikke tenke på et annet ord å bruke. Noen du stoler på som kan kontakte deg daglig for å berøre basen, se om du dusjet, kom deg utenfor, ting som får deg til å føle deg bedre. Jeg elsker å elske hvordan jeg føler meg etter en dusj, ta på meg friske rene klær og kryper i senga senere som har rene laken. Likevel kan jeg ikke gjøre det. Det er så frustrerende å vite hvor bra jeg kunne ha det, men ikke gjør det. Jeg rakte min tante tilbake i april, hun er rådmann og selvfølgelig tanten min. Jeg visste at hun ville forstå og hjelpe. Jeg åpnet meg for henne, og det hjalp så mye. Etter det sendte hun e-post og sms til meg for å berøre base. Jeg fortalte henne hvor mye jeg satte pris på hennes daglige kontakt og hvor elsket jeg følte. Etter et par uker sluttet hun. Nå følte jeg meg alene igjen og dum for å være sårbar, og jeg kunne ikke nå ut igjen, for det var så vanskelig å gjøre i utgangspunktet. Så tekstet hun meg et par uker senere og spurte hvordan alt var. Hun antok at siden jeg ikke tok kontakt med henne, hadde jeg det bra og ble helbredet. Jeg fortalte henne at jeg hadde kjempet veldig og for første gang på et par år kuttet jeg meg. Høyt nok på låret slik at ingen skulle se. Jeg sa til henne at jeg hadde det bra og at jeg ikke ville gjøre det igjen. Det var for 6 uker siden, har ikke kuttet siden eller hørt fra henne. Det er så vanskelig å nå ut og be om hjelp, og jeg trodde ærlig talt at jeg nå hadde noen på min side. Lang historie kort, jeg visste ikke om ressursene der ute. Å vite om CBT gruppeterapi og aktivitetstrener, gir meg håp. Jeg vet at det er lys i enden av tunnelen, noen ganger kan jeg bare ikke se den.
Tusen takk Natasha og Renita, dere aner ikke hvor mye dere har hjulpet. Jeg vil helt sikkert se på lenken som Natasha har lagt ved, og infosene Renita nevnte. Jeg vil nå sjekke dette nettstedet regelmessig nå som jeg vet at folk bryr seg, forstår og kommenterer / svarer. Takk!!! Sally xoxo

• Svare

21. juni 2015 klokka 21.20

Sally McConnell
Dette er så surrealistisk. Livet ditt er et speilbilde av meg de siste par årene. Alt jeg kan si er at det blir bedre etterhvert hvis du er villig til å samarbeide med en god lege og være åpen for andre former for rådgivning tilpasset dine spesifikke behov. Det er kanskje ikke lett (hva i all verden egentlig er uansett), men det er mennesker som er villige til å hjelpe hvis du ikke gir opp... Vær forsiktig med deg selv. Jeg kan ikke garantere at det vil endre seg over natten, men det blir bedre med tiden. Jeg er fremdeles et arbeid i gang, men jeg er mye lykkeligere nå enn jeg noen gang kunne forestilt meg når jeg var som verst. Da ting sakte begynte å bli bedre for meg (jeg måtte presse meg) begynte jeg å delta på et CBT-gruppeterapiprogram gjennom kanadieren Mental Health Assn, jeg fikk en gratis aktivitetstrener gjennom et lokalt universitet for å hjelpe med trening (noe jeg alltid har hatet) for å hjelpe med vekttap og humør og jeg fikk også en yrkesrådgiver som satt sammen med meg i 2 1/2 time for å hjelpe til med å sette sammen en CV og søke for en jobb. Jeg vet alt som kan høres litt overveldende ut akkurat nå, men henger der inne, du trenger ikke å gjøre alt på en gang. Det er virkelig håp, selv om du kanskje ikke ser det akkurat nå. Jeg skulle ønske jeg kunne komme inn og gi deg en stor klem og fortelle deg at livet ditt betyr noe fordi det virkelig gjør det. Du kan gjøre det, jeg har tro på deg. Jeg holder deg i mine bønner

• Svare

21. juni 2015 klokken 07:53

Jeg har vært den mest deprimerte jeg noen gang har vært, selv med medisinene mine. Jeg har hatt de tøffeste 14 månedene i livet mitt. Jeg går dager uten å dusje og pusse tennene. Jeg bestiller ta ut. Jeg kan ikke se benkeplatene mine fra de skitne oppvasken. De siste 4 ukene har vært de verste i livet mitt. Jeg har vært veldig selvmordende, men ikke av grunnene som er lagt ut her. Det handler om meg og hvorfor bry seg. Jeg er 41, singel, har alltid vært singel, men ikke etter valg, mistet jobben etter 22 år, jeg har lagt på meg så mye vekt at ingenting passer meg, det er sommer og for varmt til å bruke svette bukser, har jeg seriøst ingen å henge med - til jul ga broren min meg et filmpass som inkluderer adgang til 2 pluss popcorn og pop, 6 måneder senere har jeg fortsatt fordi jeg ikke har noen å dra med, jeg har også et gavekort til et fint biffhus og igjen ingen å dra med - jeg ser på Netflix hele dagen, sover hele natten, gjenta. Jeg har hele tiden prøvd å finne ut hvordan jeg kan avslutte det hele. Smertene, den ekstreme hjertet skiftende ensomheten som får meg til å lure på hvordan noen faktisk kunne overleve denne uutholdelige smerten. Å se på at folk gifter seg, har familier, planlegger en fremtid. Når jeg tenker på fremtiden min, ser jeg bare en hvithet av ingenting. Jeg bor alene, så jeg trenger å sikre at kroppen min blir funnet før enn senere, noe som vil være vanskelig fordi de eneste menneskene som ringer meg er familien min, og det vil ta dem minst en uke å begynne å gjøre det bekymre. Jeg har gått gjennom alle scenariene om hvordan jeg gjør det, på den raskeste måten. [moderert] Stol på meg når jeg sier, det er dette jeg tenker på. [moderert] Jeg vet ikke hvorfor jeg deler dette. Jeg gikk på Internett for å finne ut hvorfor det er så vanskelig for meg å dusje på grunn av depresjonen min. Det viser seg at det er en ganske vanlig egenskap for personer som lider av depresjon. Jeg snublet over dette nettstedet og denne bloggen. Jeg antar at alle har sine egne grunner for (å overveie) selvmord. For meg har det alltid vært fordi jeg ikke har noe å leve for. Ingen grunn til å reise seg. Ingen grunn til å fortsette. OK, kanskje en grunn, katten min, men jeg vet at hun vil bli tatt hånd om av et familiemedlem. Jeg gjorde et fordeler og ulemper, proffene vant. Jeg kler av. Siden jeg har mine egne grunner til hvorfor jeg vil dø, har jeg aldri tenkt på andres grunner. Jeg dømmer ikke. Jeg antar at på slutten av dagen betyr det ikke helt hva grunnen er

• Svare

20. juni 2015 klokka 16:08

Jeg liker dette innlegget... selv om jeg tror stikkordet er "typisk". Når det sies at folk som begår selvmord gjør det fordi hjernen deres "typisk" forteller dem løgn, er jeg enig. Imidlertid gir det rom for argumentet om at atypisk, tingene som hjernen vår forteller oss, faktisk er sanne, selv om vi kanskje setter et negativt spinn når det er deprimert. Jeg er ikke i stand til å ta medisiner mot min behandlingsresistente depresjon, har vært innlagt på sykehus et dusin ganger, prøvd TMS som mislyktes, ikke en kandidat til ECT. Jeg besøkte shaman, hadde akupunktur, massasjeterapi, ernæringsendringer, trening osv. Jeg har også mange fysiske sykdommer som gjør det vanskelig å leve. Jeg er først i slutten av 30-årene, og anser meg som veldig rasjonell. Terapeuter ender vanligvis med å 'skyte' meg og si: Jeg beklager at det ikke er noe mer vi vet å gjøre. Jeg holder et åpent sinn, men i mitt tilfelle foretrekker jeg kvalitet fremfor kvantitet. Det er ikke flere behandlinger for meg. Jeg blir sint når folk sier, det er alltid håp. Kanskje ja. Men lidelsen det tar å vente på det håpet oppveier ikke smertene. Man kan være rasjonell og vil ta livet sitt. Mange land og stater har las for assistert selvmord for fysisk sykdom, og noen land for "utålelig og uhelbredelig psykisk kval." Jeg tar ikke til orde for selvmord, jeg sier bare at hjernen noen ganger er nøyaktig, og de med psykiske lidelser skal kunne dø med verdighet.

• Svare

13. juni 2015 klokka 15:56

Det er flere synesters motivasjoner. Hvis du har en mental lidelse som dyp depresjon, kan det hende at denne forferdelige fysiske og psykologiske smerter vil gå hvis du går bort fra denne verden. Bare menneskene som har vært der kunne forstå. Det er en kjemisk forstyrrelse i hjernen som er så sterk

• Svare

13. juni 2015 klokka 12:07

Etter en lang periode med depresjon prøvde jeg å kommentere selvmord på torsdag denne uken. Jeg visste ikke hvorfor jeg ikke kunne lykkes. Jeg ønsker bare å dø. Verden var bare en smerte jeg har vært forpliktet til en psykologisk avdeling i hjembyen. I over 2 uker. Men jeg ble ikke bedre. Det ble verre og verre. Til jeg bestemte meg for å se om jeg kunne føle smerte. Jeg brente meg selv, jeg følte ikke noe. Forsøkte å henge meg selv. Jeg følte meg enda verre. Jeg kunne ikke drepe meg. Jeg gikk tilbake og gråt og etter en dag eller to i dag våknet jeg til solen skinner. Hodet mitt skader ikke og tankene mine er tydeligere. Elsker ikke livet mitt, men jeg vil prøve å gi meg en annen forandring. Hold deg sterk og fortsett.

• Svare

12. juni 2015 kl. 23.11

Det er langt vanligere og mye mer grunnleggende grunn til at psykisk syke begår selvmord:
Det er fordi de vil at marerittet i hodet skal stoppe.
Jeg snakker av erfaring. Jeg lider av bipolar lidelse av type I, og jeg har opplevd alvorlig, gjentatt selvmordstanker de siste 15 årene.
Jeg har aldri forsøkt det, fordi jeg vet at hvis jeg gjør det, vil jeg lykkes. Og selv på mine verste, i mine mørkeste øyeblikk, kan jeg ikke få meg til å gjøre det til de jeg elsker.
Men jeg vet også at en dag vil jeg. Fordi dagen kommer når medisinen min mislykkes, og jeg er for trett, med for mye smerter, til å fortsette.
Og det er vanskelig kunnskap å leve med.

• Svare

12. juni 2015 klokka 11:33

Jeg har bipolar lidelse type 2, i det siste har jeg prøvd selvmord flere ganger. Min viktigste grunn er ikke oppført. Det vil si at familien min ville ha det bedre uten meg. Angsten og depresjonen min var så ille at jeg hele tiden gikk tempoet og så ut av vinduet. Jeg lette etter politiet og forventet at de skulle komme og fortelle meg at et familiemedlem hadde dødd. Da noen var ute av huset, fikk jeg panikk hele tiden, og måtte kontakte meg hvis de kunne komme for sent, måtte de tenke på handlingene mine på angsten. Så jeg tenkte at hvis jeg var død, kunne de gjøre hva som helst uten å måtte bekymre meg. Jeg trodde familien min ville være opprørt i en uke eller to og deretter leve livet uten å bekymre meg.

• Svare

12. juni 2015 klokka 11:27

Jeg har ikke vært suicidal på en stund nå. Når jeg er der er det en del av meg som er rasjonell og innser at hjernen min lyver for meg, men en større del av meg bryr meg ikke. Jeg er vanligvis på slutten av mitt vidd, og kjemper mot hardcore depresjon i dager, uker. Jeg får ikke mye støtte fra familien min, med mindre jeg sier til dem, "Jeg har pistolen mot hodet," og faktisk gjør det fysisk. Jeg skjønner at hvis de ikke bryr seg nok i de tøffe tider, skal jeg vise dem at jeg var seriøs og virkelig trenger dem, og de vil bli lei seg da. Det er skjev tenking, men lokkende og forlokkende også. Jeg sier alltid at selvmord er forførende og å bekjempe forførelsen er hardere og vanskeligere hver gang.

• Svare

10. juni 2015 klokka 21.49

Forskning i Storbritannia og i USA virker konsekvent når det gjelder å identifisere de viktigste faktorene som bidrar til at noen begår selvmord. I følge American Association of Suiciology er major depresjon den psykiatriske diagnosen som oftest er assosiert med selvmord. Risikoen for selvmord hos personer med alvorlig depresjon er omtrent 20 ganger større enn for befolkningen generelt. Rundt to tredjedeler av mennesker som fullfører selvmord er deprimerte på det tidspunktet de døde. Det er en veldig høy prosentandel.
Risikoen for at noen som lider av en ubehandlet større depressiv lidelse prøver å begå selvmord er rundt 1 av 5 (20%). Imidlertid er selvmordsrisikoen blant behandlede pasienter rundt 1 av 1 000 (0,1%). Dette skulle peke på behandling for depresjon som betydelig reduserer risikoen for selvmord, så kanskje det er håp for å føle deg bedre. Se Hjelp meg.
Forskningsstudier2,3,4 peker på at følgende er hovedfaktorer som får folk til å prøve å drepe seg selv. Merk at mer enn 90 prosent av mennesker som dør av selvmord har de to øverste risikofaktorene:
Depresjon (spesielt hvis man viser ekstrem håpløshet, manglende interesse for aktiviteter som tidligere var behagelige, økt angst og / eller panikkanfall) og andre psykiske lidelser
Alkohol- eller rusmisbruk (ofte i kombinasjon med andre psykiske lidelser)
Relasjonsvansker (enten med en eksisterende partner, eller på grunn av skilsmisse, enke eller en relasjonsoppløsning)
Forrige selvmordsforsøk (en studie5 indikerte at alle som tidligere har forsøkt selvmord er 100 ganger mer sannsynlig å gjøre et vellykket forsøk sammenlignet med selvmordsraten til generalen befolkning)
Familiehistorie med psykisk lidelse eller rus
Familiehistorie med selvmord eller eksponering for selvmordsatferd hos familiemedlemmer, jevnaldrende eller mediefigurer
Familievold, inkludert fysiske eller seksuelle overgrep (spesielt for unge mennesker)
Skytevåpen i hjemmet, metoden som brukes i mer enn halvparten av amerikanske selvmord
Å være i fengsel
Arbeidsledighet
Problemer med studier (et stort problem for de som er på universitet / høyskole)
Finansielle problemer
Juridiske problemer
Sosial berøvelse
Sosial isolasjon
Selvmord og selvmordsatferd er imidlertid ikke normale svar på faktorene nevnt over; mange mennesker har disse risikofaktorene, men er ikke selvmordende. Forskning viser også at risikoen for selvmord er assosiert med endringer i hjernekjemikalier som kalles nevrotransmittere, inkludert serotonin. Nedsatte nivåer av serotonin er funnet hos personer med depresjon, impulsive lidelser, en historie med selvmordsforsøk og i hjernen til selvmordsoffer.

• Svare