Skyld når bipolar forstyrrer arbeidet

Jeg har stor skyld når min bipolare forstyrrer arbeid. Jeg har denne tingen der jeg tror at bipolar bare er en unnskyldning for latskap og at hvis jeg bare var en bedre person bipolar ville ikke forstyrre arbeidet mitt. Selv om jeg vet at dette ikke stemmer, ser det ut til å være det eneste jeg tenker på når bipolar rager sitt stygge hode og skadelig påvirker arbeidet mitt.

Nylig forstyrret Bipolar Work

Som jeg skrev forrige uke, har jeg vært i en depresjon etter en hypomani og jeg anser at denne depresjonen er verre enn min gjennomsnittlige depresjon. Jeg føler at jeg har sovet / hvilet, bokstavelig talt uker, av livet mitt borte. Hjernen min føles bare som om den eksploderte, og nå prøver den, smertefullt, sakte å sette seg sammen igjen.

Og denne bipolare hjerneeksplosjonen har påvirket arbeidet mitt. Ikke misforstå, jeg har gjort alt jeg kan gjøre for å prøve å følge med og lage frister og gjøre alle de morsomme tingene jeg skal gjøre. Men til tross for alt dette, må jeg innrømme at bipolar har forstyrret arbeidet mitt, og jeg føler meg skyldig over det.

Skyld over tapte frister på grunn av bipolar

Jeg savnet en ny tidsfrist for et sett med artikler, og jeg var virkelig foruten meg selv skyld. Ærlig talt, jeg visste at denne klienten ville forstå - denne klienten er flott på den måten - men jeg slo meg selv noe voldsomt. Jeg fortalte i utgangspunktet klienten - mens jeg prøvde å ikke gråte på telefonen - at jeg visste at ytelsen min hadde bortfalt, at jeg visste at det ikke var akseptabelt, og at jeg jobbet for å komme tilbake til det normale så snart mulig. Og jeg unnskyldte, rikelig.

Bør det være skyld når bipolar forstyrrer arbeidet?

Klienten min forsto vel som jeg forventet, men sa da noe enda bedre. Klienten min sa at hvis jeg hadde hatt et hjerteinfarkt, ville jeg ikke bedt om unnskyldning, og det er ingen grunn til å be om unnskyldning for en bipolar episode. Å være syk skjer med mennesker. Det skjer med alle, faktisk. Denne sykdommen av meg er tilfeldigvis en psykisk sykdom. Hvilket, selv om jeg innrømmer at dette er det samme, ikke gjør det føle det samme.

Jeg tror problemet i hjernen min er at jeg egentlig er det bestandig syk. Bipolar her, nå og for alltid. Jeg vil aldri være bipolar, og derfor vil jeg stå på et stup av en episode hver dag resten av livet. Det føles så urettferdig å be en arbeidsgiver om å motstå usikkerheten og ofte sykdom som er forbundet med det. Jeg føler meg dårlig, skyldig for kundene mine på den måten.

Ingen skyld for arbeid forstyrret av bipolar

Jeg vet at dette er meg som er hard mot meg selv. Jeg forstår. Jeg er sånn. Jeg er en person som føler seg skyldig om ikke å være perfekt. Det er bare en del av DNA-et mitt.

Når det er sagt, siden min klient ga meg et par dager med slakk er det ingen grunn til at jeg ikke skulle gjøre det også. Jeg har virkelig jobbet for å komme tilbake på sporet den beste måten jeg vet hvordan, og selv om det ikke er spesielt godt eller raskt nok, er det hva det er. Bipolar kan ikke forhastes.

Så etter refleksjon ser jeg at denne skylden virkelig er en del av self-stigma at mange av oss føler om vår bipolare lidelse. Det er en del av måten mental sykdom ikke blir behandlet på som noen annen sykdom. Det er en del av de internaliserte "mindre enn" følelsene som mange av oss føler. Ser at det da betyr at jeg kan stå imot det. Selv om jeg er sikker på at jeg fortsatt skal føle skyld og fortsette å be om unnskyldning, vil jeg også prøve å gi meg en pause. Det vil hjelpe til med utvinning også.

Du kan finne Natasha Tracy på Facebook eller Google+ eller @Natasha_Tracy på Twitter eller på Bipolar Burble, bloggen hennes.