Kapittel 3: Alkohol erobrer sinnet

Som 20-åring var jeg ikke en gang gammel nok til å drikke, men ble arrestert for fyllekjøring. 21 år, etter endring i høyskoler, led klassene mine da alkohol ble mer prioritert. Jeg husker at jeg følte meg ekstremt engstelig og malplassert på denne nye skolen. Jeg følte at alle så på meg og snakket om meg. Jeg var så nervøs hele tiden at en akutt følelse av paranoia hadde satt seg inn. Til i dag vet jeg ikke om folk virkelig snakket om meg, eller om jeg bare hørte det i hodet mitt.

Jeg hadde alltid en stiv manisme når jeg gikk, men nå ble dette mye verre og ganske merkbart. Da jeg gikk hadde jeg en gang med veldig stram spenning fordi den konstante avgiften fra alkohol gjorde at jeg stiv av angst. På mange dager trengte jeg en drink for å føle meg bra. Mengden alkohol som ville få en normal høyskoleunge full, bare fikk meg til å føle at jeg var på jorden. Jeg hadde en arrestasjon for fyllekjøring fra året før og fikk en annen pågripelse i år. Jeg gikk ikke til retten for høringen på grunn av en bakrus, og jeg følte meg fortsatt ganske lastet. Nå var jeg på flukt fra loven med en arrestordre for arrestasjonen min. Jeg trengte virkelig å drikke nå.

Det var bare ingen som stoppet meg. Jeg drakk nå på grunn av stresset som problemene fra tidligere drikke hadde forårsaket meg. Jeg fikk en annen arrestasjon, men denne var i en annen tilstand som ikke påvirket kjøreoppføringen i hjemlandet. Det gjør tre DUI-er etter 22 år. Jeg endte opp med å bli arrestert for den enestående DUI-ordningen i hjemlandet. Jeg ble fanget fordi jeg ville stå på togsporene og vente på tog som beveget seg omtrent 70 mph til nesten å treffe meg for så å hoppe ut av veien. Jeg vet ikke om jeg ville dø, eller om jeg bare var i det for en full spenning.

En gang fikk politiet ord om dette, og jeg ble fanget. Selvfølgelig hadde jeg også tegningsretter for DUI-gebyrer. Jeg måtte i fengsel. Jeg var den yngste karen i den psykiatriske avdelingen i fengselet. Det var et ubeskrivelig helvete. Jeg satt ikke bare i fengsel, men jeg var blant de sinnssyke kriminelle i den psykiatriske verden som de kalte "M2 avdeling." Bare en som har vært i fengsel kjenner følelsen av ren håpløshet med 100% mangel på frihet og personvern. En som har vært i fengsel, ser aldri livet på samme måte igjen, selv om ikke noe særlig ille skjedde med ham i fengselet.

Etter noen dager av det, kom rettsmøtet mitt opp. Jeg måtte gå til 26 dagers døgnbehandling på et alkoholrehabiliteringssenter eller 26 dager i fengsel. Jeg endte opp med å gå til rehab, men fortsatte å drikke. Det så ut til at jeg rett og slett ikke kunne slutte selv om jeg virkelig ønsket å slutte å drikke helt. Jeg gjorde høytidelige ed for å slutte å drikke alkohol for godt, bare for å hente den første drikken igjen.

Jeg måtte gå til retten med advokater for å påberope meg saken til en mindre siktelse. Alt dette stresset fikk alkoholproblemet til å formere seg. Omtrent samtidig som alt dette skjedde, hadde jeg flyttet inn sammen med kjæresten min i Center City, Philadelphia. Når jeg var borte fra foreldrene mine, kunne jeg nå drikke åpent og ha en reserve i kjøleskapet. Jeg begynte å drikke morgen, drikke før jobb og drikke for å komme meg til sengs. Søvnløsheten min var forferdelig.

Jeg måtte droppe fra college og jobbe heltid. Jeg kunne drikke på jobben min fordi jeg jobbet i en liten butikk der jeg var den eneste der mesteparten av tiden. Jeg tok på meg nattvakt så jeg kunne isolere meg i beruselsen. Jeg prøvde å gå til psykiatere før i tiden, og medisinene deres hjalp ikke. Jeg benektet at jeg hadde drukket like mye som for legene mine. Jeg husker advarslene deres om alkoholrelatert angst og depresjon. De sa å få alkohol ut av systemet mitt først, og deretter for å jobbe med de andre problemene mine. Jeg ville ikke høre det. Jeg ville ha en magisk pille for å kurere meg. Jeg visste tross alt at jeg ikke kunne slutte å bli full. Det hadde jeg allerede prøvd.

På dette tidspunktet følte jeg at jeg trengte alkohol for å tenke ordentlig. Uten spriten var tankene mine et racing rot. Jeg kunne ikke slappe av eller konsentrere meg om noe. Alkohol hadde blitt en del av mentaliteten min. Alkohol hadde blitt mitt sinn.

neste: Kapittel 4: Syltet i alkohol
~ alle Raw Psychology-artikler
~ avhengighet bibliotekartikler
~ alle avhengighetsartikler