Avsluttende samtaler som uttrykk for kjærlighet
Artikkel om å ta farvel med en døende kjær og mulighetene som følger av å snakke med en døende person.
Har du sagt farvel til en døende kjære enda? Sjansen er god for at du vil. Med medisinske fremskritt i diagnostisering og behandling av kreft og andre degenerative sykdommer, kan vi forutse 'døtid' mye mer nøyaktig enn noen gang før. En terminal diagnose er en tidsgave og en vekker om at tiden renner ut. Hvordan vil du bruke tiden? Vil du se livets slutt som en mulighet til å snakke, elske og vokse fra opplevelsen av å snakke med den døende, eller vil du få frem det gråtende håndkleet og bare vente på at din kjære skal gjøre det dø?
Den siste fasen i et kjært liv er en siste mulighet til å si "Jeg elsker deg" og ta farvel. Det er en sjanse til å føre et forhold til helt eller slutten; en tid for vekst; en tid for å gi slipp på skader som kan ha blitt forårsaket av et vanskelig forhold. Boka vår, Avsluttende samtaler: Hjelpe de levende og de døende å snakke med hverandre, er for alle som har mistet en kjær til en endelig sykdom; det er for alle som vil miste noen i fremtiden. Det er for de overlevende partnerne og for alle som ønsker å forstå den praktiske kraften og viktigheten om kommunikasjon på slutten av livet, og for å lære hvordan du får en bedre og mer oppfylende finale samtale.
fortsett historien nedenfor
Avsluttende samtaler, forenklet i vår bok til "FC-talk", inkluderer alle øyeblikkene med å snakke, berøre og tilbringe tid med Dying. (Vi bestemte oss for å kapitalisere Living and the Dying når vi mener personen eller menneskene i stedet for prosessen.) Disse kommunikative øyeblikk kan potensielt begynne når du finner ut at noen du elsker dør, og fortsetter til det øyeblikket personen dør. FC-talk er ikke nødvendigvis den "siste" samtalen som Dying hadde med noen, selv om det i noen tilfeller er.
For sytten år siden mistet Ellen kjærligheten til livet sitt. Mannen hennes, Michael, døde av en hjernesvulst. Han var i begynnelsen av førtiårene og forlot en ung kone og to små barn. Ellen avslørte at hennes FC-tale fokuserte på å holde forholdet deres ekte til øyeblikket av hans død og utover om mulig. Hun ønsket å være sikker på at Michael visste at han var elsket, og at hun hadde fullført forholdet sitt til ham frem til hans død. Hun fortalte ham gjentatte ganger at jeg elsket ham, at jeg alltid ville elske ham. Jeg ville virkelig ikke leve livet uten ham, men jeg fikk ikke tatt et valg om det. Jeg vil gjøre min aller beste jobb for å oppdra barna våre riktig. Jeg var bare glad for at vi fikk bruke tiden vi gjorde sammen. Jeg trodde det var et privilegium å kunne ha delt livet mitt med ham. Jeg var takknemlig for tiden vi hadde og for å ha fått barna hans.
Ellen understreket at kjærlighetsbudskapet måtte være klart, uten å være i tvil. Jeg tror at hvis du er smart nok av et menneske, formidler du faktisk til personen at du elsker dem mens den har mening og mens den har følelser. Dette var en samtale [som virkelig betydde]; Jeg mener, vi skulle skilles. Vi visste at vi skulle skilles. Og jeg trengte bare å være i stand til å fullføre med ham og fortelle ham at jeg alltid har elsket ham og at jeg alltid ville elske ham. Det var et privilegium for meg å vokse opp og tilbringe livet mitt med ham. Jeg tror samtaler som du har med folk som du kjenner, er på lånt tid... Selv om vi alle har lånt tid, lever vi ikke som om vi har lånt tid... Jeg mener, det jeg prøver å si, er at vi alle burde leve som om vi alle vet at vi er terminale. Fordi vi alle er terminale!
Jeg fullførte forholdet mitt til ham. Jeg gikk ikke bort og tenkte, Aauugh, jeg skulle ha sagt, jeg sa ikke, jeg kunne ha sagt, jeg ville si. Det var ikke noe vi egentlig ikke sa. Og i den endelige analysen ble de viktigste, absolutt viktigste tingene sagt. Fordi personen som er igjen ikke blir sittende fast ved å holde en haug med ubundne knop. Det er komplett. Du drar ikke noe med det. Vi fullførte begge forholdet.
Vi begge kunne fortelle hverandre at vi ikke ønsket at det skulle gå slik. Men siden det uansett kom til å gå slik, utnyttet vi den siste tiden. Etter å ha snakket sammen, ga vi Michael sjansen til å fullføre forholdet til familien og vennene hans. Vi ga ham også muligheten til å fortelle oss noen at han ikke ville komme dit. Og det var noen mennesker, bare noen få, som sa: "Jeg vil ikke takle dem. Jeg vil ikke se dem. ”Så det var et nytt nivå som mange mennesker opplevde i forhold til ham og hans død. Noen ble sjokkerte over at de klarte å fullføre forholdet til Michael [gjennom sin FC-snakk].
Fordi Ellen var forelsket i Michael til slutt, forble hun åpen for kjærlighet og var heldig som fant kjærlighet for andre gang. Ellen har nå vært lykkelig gift med Wally i mange år.
Ellen er ikke den eneste som giftet seg igjen etter døden av en elsket ektefelle. Cathy, Sondra og Victoria alle snakket om viktigheten av FC-snakk som et kritisk verktøy for å hjelpe de levende med å komme videre forbi dødsfallet. Alle disse unge konene snakket om viktigheten av at de døende gir Leve tillatelse, og noen ganger motivasjon, til å fortsette å leve livet. I disse tilfellene ga de døende levende tillatelse - til og med oppmuntring - til å gifte seg igjen en dag. Cathys mann, Don, var to og tretti år eldre enn hun, så han visste at hun ville overleve ham. Don begynte samtalen med Cathy om å gifte seg igjen lenge før deres FC-samtaler, og igjen da han holdt på å dø. Fordi han visste at han var så mye eldre enn jeg, sa han at jeg måtte sørge for at jeg fortsetter. Cathy avfeide ofte forslaget sitt mens han levde, men vil huske det senere. Hun satte pris på hans ultimate bekymring for henne og deres datter Christinas fremtidige lykke.
En del av fullførelsen av forholdet for disse fire døende ektemennene var deres uselviskhet og løslatelse av all personlig sjalusi av de levende. De visste at livet er ment å bli levd fullt ut, med kjærlighet, akkurat som hvert av disse ekteskapene hadde blitt levd. For disse konene var det ikke noe som skulle være skyld eller se tilbake med anger. Å fullføre forholdet hedret kjærligheten selv ved å erkjenne kjærligheten som hadde vært, og ved å omfavne potensialet for kjærligheten som ville være. Alle disse fire kvinnene giftet seg igjen.
Sondras mann, Steve, døde av akutt leukemi. Han hadde nettopp hatt fire hjerteinfarkt i løpet av en to ukers periode. Det var tydelig at han ikke hadde mye lenger tid til å leve. Steve sa til Sondra: "Jeg vil ikke at du skal frykte døden. Jeg vil ikke at du skal sørge hvis jeg går bort. "Det siste han ønsket var frykt for det. Og han sa: "Døden er en del av livet." Det vil jeg aldri glemme. "Alle kommer til å dø." Han fortalte meg mange ganger at "det verste du kan gjøre er å sørge over min død. Ikke sørg over meg; glede meg fordi jeg er på et bedre sted. "Så sa han," Jeg vil at du skal gifte deg på nytt. "Han fikk meg til å innse at dette ikke er noe du noen gang kommer til å bli bitter over. Jeg hadde alltid trodd tidligere at hvis noen gifter seg med noen, at du viser din virkelige kjærlighet til dem [etter de dør] ved å aldri gifte seg igjen, og du viser den hengivenheten til den personen i lang tid, til og med forbi sin død. Og han sa: "Nei, du vil elske." Og han fortalte meg at "din virkelige kjærlighet til noen er å ønske det beste for dem."
fortsett historien nedenfor
En lignende melding ble gitt til Victoria byher ung mann, Kerry, som dør av kreft. Kerry var Victorias første kjærlighet. De hadde giftet seg ung, og hun var ødelagt ved tanken på hans død. Victoria husket: Vi hadde stor lidenskap. Jeg hadde aldri vært sammen med noen andre utover casual dating. Og jeg husker at jeg satt på sykehuset og sa: "Jeg skal aldri gifte meg igjen, det er ingen måte." Og han sa: "Det håper jeg du vil. Jeg håper å være gift med meg var bra nok til at det får deg til å ville gifte deg igjen. "
Victoria utdypet viktigheten av denne FC-praten som et kjærlighetsbudskap. Da han sa til meg at jeg skulle ha det bra uten ham, at jeg kunne leve uten ham, at jeg skulle gifte meg igjen, sørget han for familien min. Han forsøkte å sørge for at vi hadde det beste vi kunne, at jeg ville ta godt vare på jentene, at jeg skulle få et godt liv. Han fortsatte bare å være den kjærlige mannen og faren som han hadde vært sammen. Han fortsatte å ta vare på oss. Jeg har kjent mange kvinner som ikke fikk den slags tillatelse, den gaven, som virkelig følte seg ukomfortable med den ideen [å gå videre til kjærlighet igjen]. Hennes ord innebærer at kvinner som ikke mottar den gaven med å gi slipp, kan forbli sittende fast i ufullførte forhold og minnet om kjærlighet - noen ganger resten av livet.
Så, hva lærte De levende oss om kjærlighet? Mange ting, som vi beskriver i vår bok, men tre punkter er verdt å nevne her:
- Fortell menneskene du elsker at du elsker dem. Fortell dem ofte. Si det til dem nå. Fortell dem før tiden går ut.
- Døden er en flott triagesykepleier for kjærlighet. Den døende prosessen klarer ikke å pleie smålighet og bagatellitet, og da gjenstår bare kjærlighet. Kjærligheten, den høyeste av menneskelige følelser, pleies mot slutten. Stole på det.
- Når du elsker noen så mye at du tror du ikke kan leve gjennom deres død selv, er det da du virkelig må få deg til å delta i FC-talk. Å kunne si hva som må sies hjelper de levende å takle. FC-snakk hjelper de levende med å gjøre overgangen til et liv uten å dø.
Om forfatterne: Keeley og Yingling er kommunikasjonseksperter som personlig har hatt endelige samtaler med sine kjære, og som har intervjuet over 80 frivillige som ønsket å dele sine erfaringer med andre. Deler av denne artikkelen ble trukket ut fra forfatternes bok Final Conversations: Helping the Living and the Dying Talk to each Other (VanderWyk & Burnham, 2007).
neste: Artikler: Reisen gjennom kreft og de syv nivåer av helbredelse®
